pita crvić svog oca crva:
"tata, kako je zivjeti u jabuci??"
otac:
"lijepo je tamo, da vidis sve cisto, bijelo, mozes i da biras u kakvoj ces zivjeti, kiseloj, slatkoj..."
sin:
"a u jagodi?"
otac:
"ouu, tamo je jos ljepse."
sin:
"pa zasto mi nezivimo u jabuci, ili jagodi, nego smo ovdje na ovom govnetu??"
otac:
"eeee sine, pa ovo je nasa otačbina!"
"tata, kako je zivjeti u jabuci??"
otac:
"lijepo je tamo, da vidis sve cisto, bijelo, mozes i da biras u kakvoj ces zivjeti, kiseloj, slatkoj..."
sin:
"a u jagodi?"
otac:
"ouu, tamo je jos ljepse."
sin:
"pa zasto mi nezivimo u jabuci, ili jagodi, nego smo ovdje na ovom govnetu??"
otac:
"eeee sine, pa ovo je nasa otačbina!"
Otiso sam sa drugom u merkator da kupimo sok. kada smo stigli do kase, neka zena, koja je bila ispred nas, tebala je da plati racun. kada je pogledala u tasnu, nigdje novcanika. U panici, okrene se prema meni i drugu, i optuzi nas da smo ga mi ukrali. U tom casu dodje i osiguranje, i poce nas pretresati. Nisu nista nasli. Jedan covjek iz osiguranja zamoli zenu da malo bolje pogleda u kesama i tasni, i kad ono, nadje novcanik u nekoj kesi. posto joj je bilo neugodno, ponudi meni i drugu po 20 Km za izvinjenje. posto nisam znao sta da radim, pogledam u druga, a on namiguje ocima da uzmem. tamam sto sam ispruzio ruku, otac me probudi i rece: "aj sine kasnis u skolu".
Trpa i trpa Hitler Židove u plinsku komoru.
Neki židov prokomentira:
"Šta nas trpaš toliko,
svi ćemo se pogušit"
Neki židov prokomentira:
"Šta nas trpaš toliko,
svi ćemo se pogušit"
Sjede dvije kobre na suncu i heklaju.Jedna kobra kaže drugoj da je pita kako je, i ona pita kobru kako je a druga odgovori"sestro ne pitaj
Pita Mujo Hasu:"Haso gdje bi ti kad bi bio smak svijeta"?
A Haso mu reče :"Čuj šta bi, pokupio kofere djecu, ženu i pravac NJEMAČKA".
A Haso mu reče :"Čuj šta bi, pokupio kofere djecu, ženu i pravac NJEMAČKA".
Zbog predstojećih inflacija koje uvodi Europa, ja i moja kćerka odlučili smo skinuti embargo s pojedinih djelova tjela i dati im tržišnu vrijednost!
Pita Mujo Hasu:
- "Koji ti je padež iz bosnskog jezika najdraži?"
Haso će ti ko iz topa:
- "Lokativ"!
- "Zašto bolan?"
- "Prvo on je zadnji padež a ja dajem zadnju paru u kafani! Drugo on je lokativ podsjeća me na piti lokati. I treće kad se napijem pjevam ooooooooo, aaaaaaaa."
- "Koji ti je padež iz bosnskog jezika najdraži?"
Haso će ti ko iz topa:
- "Lokativ"!
- "Zašto bolan?"
- "Prvo on je zadnji padež a ja dajem zadnju paru u kafani! Drugo on je lokativ podsjeća me na piti lokati. I treće kad se napijem pjevam ooooooooo, aaaaaaaa."
Kaze Sasa Matic svom bratu Dejan Maticu:
- "Hej Sale, ne gledaj u sunce osljepices!"
- "Hej Sale, ne gledaj u sunce osljepices!"
Dolazi pitar(kitar navijac sarajeva) u biblioteku i trazi knjigu "SARAJEVO ŠAMPION"
-izdavac:Gospodine bajke su vam gore na spratu
-izdavac:Gospodine bajke su vam gore na spratu