Dođe Hitler u logor i kaže:Danas imamo sportski dan prvo igramo nogomet na minskom polju, zatim vaterpolo u bazenu s piranama i na kraj plešemo a svirat će nam Hans na mitraljezu.

kako se zove časopis za zlostavljane žene??
...
modra vlasta!!

Kako se zove ćesopis za zlostavljane žene??

Modra Vlasta!!

vidi apostol Isusa kak stoji na vodi i upita ga.
Isuse kako možeš stajati na vodi?
Isus:moraš vjerovati
ide on prvi put opadne u vodu i tako dregi put...
i onda siđe sv.petar s neba i kaže Isusu:
Isuse prestani ga zezati i pokaži mu gdje je kamen

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

Slovenac bi zezao Muju pa krenuo s pitalicama:
Slovenac:
- "Što radi žena kad dobije jabuku?"
Mujo:
- "Šta?"
Slovenac:
- "Napravi kolač od jabuke!"
Gleda ga Mujo:
- "A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?"
Slovenac:
- "Šta?!"
Mujo:
- "Sve jarane, SVE!"

zasto plavusa stoji kraj prozora kad sijeva???




misli da je netko slika

ja išo na poso

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u po posla, posto nije
smjela da napusti radno mjesto nazove u stanicu i zatrazi zamjenu, tek
nakon tri sata stize kolega da je zamjeni ali mrtav pijan, ona ga upita:
- "Pa covjece kakav si to dosao, sto si pijan???"
- "Joj suti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef
zvao rundu, pa zamjenik sefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pero, Suljo,
Vjeko..."

Pita Mujo Sulju:
Jeli Suljo,šta ono radi tvoja žena?
Ona radi u jednom jako finom hotelu kao...kao prosi...prostiku...prostitutka-
reče Suljo.
HA,HA,HA,pa ti i ne znaš bolan što je to-reče Mujo
Možda i naznam,ali znam da kad ima puno posla i radi prekovremeno,uvjek
zovne tvoju ženu da zajedno prije naprave posao.-reče Suljo

IDU DVIJE CURE ULICOM...
JEDNA IZ GIMNAZIJE, A DRUGA JOS RUZNIJA...

sudija:
-gospodjo,uporno tvrdite da vas je ovaj gospodin silovao stojeci,a vi ste veci od njega za glavu.kako je to moguce?
-pa gospodine sudija,ja sam malo čučnula.

u ludnici su se nalazili jasmin i muamer i doktori su odlučili da ih pustte kući ali prije toga moraju odraditi jedan test

Dok ne probam lava na raznju,za mene je janje kralj zivotinja ..

Vracaju se dvije plavuse iz sopinga i pocne padat kisa.Prva se sjeti da je zaboravila kljuceve u autu (auto je bilo otkljucano)."JOJ zaboravila sam kljuceve u autu kako cemo sad uci"rece prva."Snadise kako znas i umijes,a ako se ne snađeš sve ce mam u autu pokisnutizato sto je otvoren krov"rece druga.

bili mujo i haso u ratu.Mujo posto je bio general dobije vijest od nadleznih da je hasi umrla majka.on nije htjeo da ga uvrijedi pa odluci da mu to kaze na fin nacin.dođe ti on kod vojnika u šator i kaze:"svi oni sto imaju majku neka iskorace"."a gdje ces ti haso".

Uđe pijanac u trgovinu i govori trgovkinji da mu da 3 karlovačke.
Nakon 2 sata on mrtav pijan.Leže si u parku na klupicu i zaspe,na to dodje peder i po..b. ga.
Uđe pijanac 2. dan u trgovinu i govori trgovkinji da mu da 3 karlovačke.
Nakon 2 sata on mrtav pijan.Leže si u parku na klupicu i zaspe,na to dodje peder i po..b. ga.
Uđe pijanac 3. dan u trgovinu i sad upita trgovkinja njega:
-šta 3 karlovačke?
-ne,daj mi 3 ožujske,od karlovačke me guzica boli

Poslao Mujo Fatu u Njemačku da zaradi novaca.
Ova ništa drugo ne zna da radi sem prostitucije, stane na ulicu onako zgodna i čeka.
Prilazi joj neki lik i upita je:
- "Koliko košta?"
Ne znajući koliko se kreću cijene za tu vrstu posla ona lupi ko iz topa:
-"15,00 eura."
- "Ok." , ovaj pristade i dade joj 15,00 eura za sex.
Sutradan ista stvar, Fata na ulici čeka sa namjerom da se proda za sex, ali za mnogo više novaca nego jučer. Staje neki lik i pitaj je:
- "Koliko?"
- "150,00 eura"
- "Ok."
I tako Fata zaradi novh 150,00 eura.
Sutradan isto. Ona odluči da digne cjenu.
- "Koliko?"
- "1.500,00 eura."
- "Ok."
Dobi Fata novih 1.500,00 eura za sex.
Osladilo se Fati, pa ona konta:
- "Sutra ću da dignem cijenu skroz, pa ako upali vraćam se odmah u Bosnu i neću više da se prodajem. Biće dovoljno!"
Tako ona na ulici čeka mušteriju kad staje neko bijesno auto i pita je:
- "Koliko?"
- "15.000,00 eura."
- "Ok."
Tako Fata zaradi veliki novac za kratko vrjeme, konta ona da se vrati u Bosnu ali samo da izračuna koliko je zaradila. I tako poče ona da računa:
- 15.00 +
150.00
1.500,00
15.000,00
______________
=16.665,00
- "Super, al' ću Muji prijaviti samo 16.000,00 eura,
a ostatak ću ostaviti sebi da imam za šminku i još neke sitnice."
I tako se Fata vrati Muji i sve mu prizna i za prostituciju i sa koliko je muštarija bila i da je zaradila 16.000,00 eura. Samo je prećutala za onih 665,00 eura.
Na to će Mujo:
- "OK, dođi sjedi da izračunam ja sa koliko si ih spavala i koliko si zaradila!"
I poče Mujo svoju matematiku:
- "Bila si sa četvoricom, svaki od njih ima po dva jajeta to izgleda ovako:
0000
0000
Kada su jaja puna sperme ona u vodi tonu a to izgleda ovako:
9999
Kada su jaja prazna ona se dižu na površinu i to izgleda ovako:
6666
Znači

6666 +
-------
9999
=16665

Gdje je 665 eura kurvo?"

stavio deda malu curicu u krilo,i pita je :
-" Jel mala, sta dobijes kada diras konju po kiti ? "
-"Ne znam deda, sta dobijem? "
-"Spermu od konje ."
-" A da te pita deda, sta dobijes kada diras dedu po kiti? "
- "Spermu od dede. rece djevojcica "
-" I cokoladicu, rece deda "

Kako Halid Bešlić piše smajlića?
.D