Kako se u Bosni kaže Snjeguljica i 7 patuljaka?
Habiba i 7 gariba.

Bili ti Mujo i Haso samiu kuci. Zazvoni telefon, Mujo se javi, kad mu neki Hrvat kaze BOG MUJO, daj mi hasa.Mujo ulazi u drugu sobu i kaze HASO TRAZI TE ALLAH!

Zašto Bosanci nevole plazme??
Nemaju gdje heklano staviti!!

Zasto je u Muje pec na sredini sobe?
-Da ima centralno grijanje!

donio perica najbolji vic uskolu i cita :
moj tata svako jutro ustane ujuto u 5h i ide na posao.radi navesce do 18h. jede i ode spavati i tako svaki dan.kaze njemu uciteljica jesam li ja rekla nesto o sexu perice,kaze on da jeste.pa gdje ti vidis ovdje sex.kaze pa u naslovu:
jebes takav zivot.

prelazila plavusa put i udari je autobus i ona umre i dode kod boga i zamoli ga da je vrati da zivi jos 5 godina i bog je poslusa ona ode dotjera se uradi plasticne operacije uljepsa se promjeni frizuru i prelazi put kad je udari autobus i kaze ona bogu zar se nismo dogovorili jos 5 godina kaze bog jebiga nisam te prepozno

bila braca emte,bemte i jebemte dogovorili se oni da idu krasti banku,i ulovi ih murija. emte dobio 5 g. zatvora, bemte dobio 10 g. zatvora,a jebemte dobio dozivotno

Došao čovjek u restoran na ručak i naručio pljeskavicu.Samo što je počeo da jede nađe dlaku i ljutito pozva šefa sale.
Šef sale mu se izvinjavao objašnjavajući da im je kuhar bez jedne ruke a ima maljave grudi,ali da je imao sreće što nije naručio filovane paprike.

Ušla baba u autobus i pita vozača:"Izvinivte ja nemam para mogu li ti dati jedno jaje za kartu?"Vozač se sažali i pusti je.
Sutradan opet baba ulazi u autobus i ponudi jaje umjesto para.Vozač pristade.
Trećeg dana vozač je pusti besplatno,kada četvrtog dana ide baba i nosi kokošku ulazi u autobus i kaže:"Mjesečna!"

Pričaju Mujo i Suljo.
Suljo pita Muju:
- "Zašto je Lajčak poveo Izeta Fazlinovića da razgovara sa Miloradom Dodikom?"
Mujo:
- "Ne znam."
Suljo:
- "Pa da bi Milorad nakon nekoliko riječi sam skočio kroz prozor, pošto ga Lajčak sam ne smije smijeniti."

Pričaju Mujo i Suljo negdje u Sarajevu.
Mujo: Bolan Suljo, ovaj ti je MUP Kantona pravi zvjerinjak.
Kako zvjerinjak crni Mujo, kaže mu Suljo.
Pa fino. Sve su im zvjeri na načelničkim mjestima, veli Mujo.
Čuj to, začudi se Suljo, Kako.
Pa fino, šefovi im Koka, Zeka, Maca i tako, odgovori mu Mujo.

- Koje su posljednje riječi njemačkog kapetana podmornice?
- Achtung Dichtung!

- Šta je crno i ima 100 sisa?
- Vreća za smeće ispred onkologije.

doso perica sa biciklom u crkvu i pop mu kaze:sta ces sa biciklom u crkvi??!!
a perica kaze:pa bojim se da ga ostavim napolju ukrasce mi ga neko
a pop kaze:cuva ti ga duh sveti

i perica da se prekrsti u ime oca i sina amin!!!
pita ga pop:pa gdje ti je duh sveti??!!!
a perica kaze:pa eno ga napolju cuva biciklo!!

idu dvije crnkinje putem i utrefe plavusu.plavusa ce na to gdje ste sta ima a one kazu evo nas nema nista-

Bin Ladin je bio i ostao raja,uvjek nam se javi iz nekog novog kraja.Danas zove maksuz sa Himalaja i kune se da za ovaj bajram nece praviti belaja!

Problemi me mnogo muce,poceli su tek od juce.Nedaju mi srcu mira,moja bika se drogira.U gradu je prava zbrka,stidim se i komsiluka.Zezaju me sa svih strana,sve zbog bike narkomana.Cjela mi se kuca rusi,bika samo hasis pusi.Kilo droge dnevno smaze sva se trese pa mi kaze:Dok se nisam drogirala,nisam tako uzivala,zivot mi je tako fin sve dok imam HEROIN!

Pričaju dva druga. Kaže jedan:
- "Zašto je onaj Dodik prestao zvrndati?"
Drug mu odgovara:
- "Pa možda što je vidio kako Obama tamani muhe i valjda se prepao."

"vozi Mujo avijon a Hhaso na komandnom tornju ga pita koji ti je polozaj a,Haso mu odgovara;metar i osamdeset sjedim.

Žali se Mujo Hasi kako Fata neće da mu puši kurac.
Na to će mu Haso: " Bolan Mujo uzmi meda, namaži kurac, pa ćes vidjeti kako će pušiti."
Poslije mjesec dana sretnu se oni opet i pita Haso:
"Puši li ti Fata?",
kad Mujo: " Ma jok, ne može stići na red od djece."