Vas horoskop za 2004:
POSAO: Zvijezde vam se smijese, ZDRAVLJE: Zvijezde vam se smijese.
LJUBAV: Zvijezde vam se smijese, SEX: Zvijezde umiru od smijeha.

Razgovor poslije sexa: Dragi kako cemo nazvati dijete?Na to ON zaveze
kondom,baci ga i kaze: Ako se iz ovoga izvuce,zvati cemo ga David Coperfield!

Pitali plavusu: - Jesi li ti Branka? - Ne, Branko je mene!

Žali se Jure policajcu:
-S krova ove zgrade netko mi je bacio kutiju na glavu
-A što je bilo u njoj?-upita policajac.
-Ništa.
-A u kutiji?

UCIO MEDO ZEKU DRKATI TE MU KAZE UHVATIS GA OVAKO SA DVIJE RUKE I RADIS GORE DOLJE.EVO OVAKO DRKA MEDO I PJEVA OO SSOOLLEE MMIIOO,OO SSOOLLEE MMIIOO.A ZEKO CE DA PROBA.OO SOO OO SSOO.MA JEBES TO!UHVATI GA ON SA DVA PRSTA I PJEVA CIRI BIRI BELA MARE MOJA CIRI BIRI........

Na klupi u gradskom parku.
Ona : Pero, skini naocale, deres mi carape.
Nakon nekoliko minuta :
Pero, stavi naocale, lizes klupu.

Dabogda te majka kukom po Neretvi trazila ...

Zena sretne muza za Valentinovo s buketom cvijeca u ruci i sva nasmijana upita:
- "Dragi, to cvijece je za mene ?"
Muz odgovori:
- "Ni govora, to je za tajnicu."
Zena poludi i kaze
- "Prasac, njoj cvijece a meni kurac."
Muz hladnokrvno odgovori:
- "Pa hoces ti cvijeće?"

Pitaju Muju utjece li na njega ova promjena na ljetno i zimsko vrijeme.
- "Nije, osim sto mi je prije bio zornjak u krevetu,
pa bi ga ja stavio Fati, a sad mi se kurac dize u .. autobusu."

Umro Mujo od srcanog udara, iznenada. Pitaju Hasu:
- "Pa ti si mu bio dobar prijatelj, zar nisi nista znao ?"
- "Ma govorio je on meni- nije mi dobro, nije mi dobro-, ali kome je danas dobro?", odgovori Haso.

Tezak zivot, Mujo poslao Fatu da se kurva sa
unproforcima.Vratila se Fata i donijela 102 KM.
Bona Fato,zasto bas ono sto i DVIJE,odakle one 2KM?
E,moj Mujo,dvije po dvije ...

Na Kosovu ucitelj pita maloga Berisu da kaze jednu rodoljubnu recenicu.
-Bezi Srbin po livadicu,ja ga gonim sos sikiricu-
-Sjedi,Berisa,"dva"!-
-A sto "dva", ucitelj ?!! -
-E, Berisa, da si ga stigo, bilo bi "pet".

Kad i zasto je Hitler izvrsio samoubistvo ?
Kad je dobio racun za plin.

Obilazi Tito fabriku i pita radnika koliko zeljeznih vijaka proizvede na dan.
- "Pet, druze Tito."
- "Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset."
- "Bi vi, druze Tito. Vi ste bravar, a ja sam
diplomirani ekonomista."

Mujo na Europskom prvenstvu gadjanja lukom i strijelom, gadja se jabuka na glavi covjeka.
Gadja Englez,u sred jabuke i ponosno kaze:"I am Robi Hood".
Gadja Svicarac,u sred jabuke : "I am Wilhelm Tell".
Gadja Mujo, pa ... covjeku u sred cela : "I am sorry".

Mujo kaze Hasi : -Na Marsu je bilo vode,znaci bilo je i gemista.
A ako je bilo gemista,bilo je i zivota,jebo te.-

Pozvali Cigu u Bijeli Dvor da prica Titi viceve da ga malo razonodi.
Ulazi Cigo i zaobilazi skupocjeni cilim na podu.
"Cigo,pa ugazi na cilim,ne boj se. Uostalom, ubrzo ce svi u Jugoslaviji imati u kuci ovakve
cilime."
"Druze Tito,recite mi prvo ko je ovdje da prica viceve,vi ili ja?"

Pobio se Mujo u kafani sa japanskim unproforcem.
Dok Mujo nije stigo ni reci britva, nadje se osamucen na podu.
"Sta ovo bi?"
"To ti je staro japansko umijece"-kaza Japanac.
Mujo izadje vanka i kad se vrati,bum,sad Japanac
na podu.Dize se,trese glavom:
"Sta ovo bi ? Je li i to japansko?"
"Jest"-kaze Mujo-"to ti je dizalica moje Mazde".

Policajac Stevo se vratio sa smjene pa ga komandir pita kako je bilo.
- "Sefe, sve u redu, osim sto me je napastovala jedna kurava."
- "Stevo, ja se nadam da si ti nju ignorisao..."
- "Jesam, sefe, tri puta."

Mujo bio po Italiji, pa kad se vratio, pitaju ga jarani kako je bilo.
- "Ma pusti, naletio sam na njihova dzeparosa u tramvaju. Osjetim ga ja u mom zadnjem, pa prednjem djepu, pa u jaketi... A meni neugodno, nemam ni kinte..."