sretnu se dva poznanika na nebu i pita jedan drugog:
-kako si ti umro??
-smrzo se, a ti???
-infarkt!!
-kako to da se desi??
-nazove me susjed i kaze da me zena opet vara, ja ko lud trci kuci
trci u spavacu nema nikog, trci u kupatilo nema nikog, trci u garazu nema nikog,
i od silne trke i uzbudjenja pozlilo mi i dobijem infarkt.
-budalo da si otvorio zamrzivac mozda bi sad obojica bili zivi!

dosla plavusa kod ginekologa i povela sina sa sobom, kad su usli kaze doktor:
-zao mi je gospodjo ali malisa ne smije da udje s vama u ordinaciju..
-ma nije problem doktore zna on vec sve, mama mu je vec sve objasnila..
doktor dozvoli da mali udje i iz radoznalosti podje da ga testira i uhvati
mamu za sisu i pita ga:
-sta sad radim??
-diras mamine sise!!
onda doktor zabije jezik medju mamine noge:
-a sad sta sad radim???
-lizes maminu mindju!!
doktor se skine i pojebe plavusu pred malim i pita:
-a sad sta sam sad uradio???
-sad si fasovo triper, zato smo i dosli!!

u nekom africkom plemenu boravio jedan jedini bijeli misionar,
jednog dana dodje mu jedan domaci crnac i pita ga skepticno:
-kako to da moja kcerka rodi bijelo dijete a sve ostale radjaju crnu djecu
misionar zbunjen pokusava da mu pojasni da je to genetski poremecaj i da
jednom u sto godina moze i to da se desi, i na olaksanje ugleda stado ovaca i kaze:
-vidis one ovce su sve bijele samo je jedna jedina crna medju njima..
na to ce crnac:
-ok ok, skonto sam, ako ti budes sutio i ja cu...

pita muskarac zenu za sankom:
-gospodjo da li bi spavali samnom za 1 ooo ooo eura??
-da kako da ne...odgovori ona
-a da li bi spavali samnom za 10 eura??
-ne niposto, sta vi mislite ko sam ja?
-to smo vec rijesili, sad se samo cijenkamo..rece on

eto care ne moras sve od jednom provjerit, al ponekad se sjeti medjeda pa ce bit jos dobrih...

novcima mozemo kupit mnogo prijatelja,
ali nijedan nije vrijedan svoje cijene.

dolazi tip sa biciklom na granicu i na gepeku ima neku vrecu carinik ga zaustavi i pita:
-sta ti je to??
-pijesak!!
-daj da vidim!
ovaj otvori vrecu ono stvarno pijesak i pusti ga...i tako svaki dan skoro 3 mjeseca, kad god ga zaustavi ono pijesak...jednog dana zaustavi ga carinik opet i upita:
-ajd necu nikom nista izdat al nemam vise strpljenja poludit cu od radoznalosti, ti nesto svercas jel tako???
-da!!
-sta??
-bicikla...

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u po posla, posto nije smjela da napusti radno mjesto nazove u stanicu i zatrazi zamjenu, tek nakon tri sata stize kolega da je zamjeni ali mrtav pijan, ona ga upita:
- "Pa covjece kakav si to bolan, sto si pijan???"
- "Joj suti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef zvao turu, pa zamjenik sefa, pa nacelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo, Meho..."

Istina vrlo cesto nije ugodna,
nesto sto je ugodno vrlo cesto nije istina.

sva ziva bica na svijetu osim covjeka znaju,
da je jedina svrha zivota,
DA U NJEMU UZIVATE

u jednom kokosinjcu ostario oroz i gazda odluci da ga zamjeni mladim, i tako on kupi mladog oroza stavi ga u kokosinjac. Stari oroz mu pridje i veli mu:
-sve koke su tvoje ali molim te daj mi ostavi samo moju omiljenu kvocku??
-ne moze, sve su moje..odbrusi ovaj pun sebe
-dobro a mozel ovako, potrkamo se ja i ti i ako ja pobijedim dobijem svoju kvocku a ako ti pobijedis sve su tvoje??? upita stari
-moze!!
-al posto sam ja star i nejak daj mi malo prednosti???
Slozi se mladi i tako stari oroz podje da trci i nakon pet sekundi podje i mladi da trci i nasta ganjanje po dvoristu, samo sto je stigo starog oroza zacu se pucanj i mladi oroz pade mrtav. Na drugom kraju dvorista stoji gazda sa puskom i veli sav sjeban:
-jebo mater kojeg god mladog oroza kupim on peder!!

mali suljo bio los u matematici i stalno propado zbog tog,
roditelji pokusali sve zivo al nikako ga ne ide, dok im jednom neko nije predlozio da posalju
sulju u katolicku skolu i rekose im da su casne tamo jako stroge...
oni pristanu nekako i posalju ga tamo, kad nakon prvog dana suljo doso kuci i odma se zapuco u sobu i poceo
da uci, nakon rucka opet u knjige, nije ga vise zanimala ni TV ni raja nista, samo knjige
i tako dodje kraj polugodista suljo donese ocjene kuci kad ono cista petica iz matematike
-svaka cast sine suljo, dobro su te naucile...veli mu tata
-ma joj babo cim sam doso tamo i vidio onog klinca sto su ga zakovali za znak plus,
odma sam skonto da sa njima nema zajebancije

za vrijeme voznje tip htio da nesto upita taxistu i potapka ga po ramenu a ovaj ko bez glave
podje da vristi predje na suprotnu traku jedva izmace od autobusa, pope se na trotoar rastjera
svu raju i zabi se u neki izlog, okrene se i kaze tipu:
-jes ti normalan, nemoj to vise nikad da uradis...
-oprostite gospon, nisam znao da vas tapkanje po ramenu tako uzruja...odgovara ovaj sav blijed
-ma dobro nisi ti kriv moja je krivica...izvinjava se taxista...-al moras me razumit, dasnas mi je prvi dan
kao taxista a do sad sam 25 godina vozio u pogrebnom drustvu

Nova notna solimizacija u Bosni:

- DO-RE-PI-RA-MI-DA-SO-LA-TI

sta pise na natpisu u etiopskom liftu???

MAKSIMALNO 250kg ILI 50 OSOBA!!!

na vratima u jednoj etiopskoj bolnici:

HITNE SLUCAJEVE PROVUCITE ISPOD VRATA

krv je valuta kojom se najcesce placa

zove otac kuci i javi mu se sin na telefon:
-daj mi mamu!!
-nece moc, mama je sa komsijom u krevetu!!
-staaa? sine idi do mog stola izvadi pistolj i upucaj oboje!!....cuju se dva pucnja i malac se opet vrati na telefon:
-sta sad tata???
-sad ih baci u bazen!
-tata mi nemamo bazen...
-a u kurac pogresan broj!

znate zasto se backham izjasnjava kao metroseksualac??

zato jer moze primit kurac od metra!!

pita mali indijanac svog starog:
-tata, zasto se moja seka zove "puni mjesec"
-pa znas sine kad smo se ja i tvoja mama jako volili rodila se tvoja seka a tog dana je bio puni mjesec!
-aha, a zasto se ja onda zovem "puknuta guma"?