Formula za bjekstvo iz Ausvica: duzina dimnjaka puta brzina vjetra.

Gdje se nalazi jedina crna dlaka na plavuši? -Medju zubima.

vozila se 2 mrava na motoru i iznenada se zalete u drvo suvozac pita pa koji ti je vrag?????A vozac ce ma oprosti upala mi musica u oko!

idu dvije nule ulicom i sretnu osmicu.
a jedna nula kaze drugoj:
-Vidi one seljanke, stavila kajs.

Zaposli se Haso u inostanstvu, ali posto je imao macku zamoli Husu da mu je cuva, dok je odsutan. Pristane Huso i cuvao mu je macku i redovno mu pisao pisma. Nakon nekog vremena dolazi pismo u kojem Huso pise:
Dragi Haso, crkla ti macka!!!
Haso je bio jako tuzan, ali i ljut na Husu, pa mu odgovara na pismo:
Kako to bolan Huso? Umjesto da prvo napises, dragi Haso macka ti hoda po krovu. Pa u drugom pismu, nije joj dobro... A ne ti tako odjednom Crkla ti macka!!! Znas kako mi je to tesko palo!!
I proslo je neko vrijeme, stize Hasi opet pismo, u kome pise:
Dragi Haso. Mati ti hoda po krovu....

Pita neki tip Crnogorca:
- "Ja sam cuo da ste vi Crnogorci, svi pederi. Jel to istina?"
Crnogorac:
-"Ko to kaze, oca mu jebem?!"

Intel inside!
Idiot outside!

muskarac je kao WC. Il' je posran il' je zauzet.

Zena je kao pahuljica snijega. Kada pada svi je hvataju. A kad padne svi je gaze!!

Kada je Bog stvarao muskarca, dao mu je snagu, oduzeo pamet i rakao: Stoka je potrebna!!!

mali perica napunil 18god.tatko mu za podarok mu dal 100 evra da si plati kurva.i taka perica se spremil,ama na vrata ja sretnal baba mu(na tatkomu majka)taa go prasala za kade se doteral tolku.toj i kazal deka ide vo javna kuka da ebe kurva.ona mu dala predlog da ja ebe nejze za 50evra i taka ke mu ostanat pari za drugo.i perica se soglasil.i si ja zavrsil rabotata...drugiot den koga doznal tatkomu za ova go istambural..otkako se skiril od placenje mu rekol na tatko mu:pa ova stvarno na e fer...ti cel zivot ja ebes mama ja zbor ne sum ti rekol...ja ednas ja opnav majka ti i ti ame istambura...ha ha ha

Imao je Dalmatinac puža na lancu, dođe mu prijatelj i kaže:
- ajme, ća imaš lipog puža
A ovaj odgovori:
- ma ima san ja i lipšeg ali mi je uteka

Održavala se predstava posebnih mogućnosti kućnih ljubimaca. Bilo je tu svega... skakanja kroz vatru, trčanja na jednoj nozi...
I tako dođe na red jedan čovjek sa svojom zmijom. Stane na sredinu pozornice i svi utihnu.
Zmija počne: sssssssssss
Svi se pogledavaju.
Zmija opet: ssssssssss
Nastaje polako žamor.
Zmija opet: ssssssssss
Publika počne zijevati, dovikivati...
Zmija će: sssssss...
sssuze liju plave očiiiiiiiiiiiii

Siluje Bosanac djevojku na cesti.
Ona je još bila nevina pa je vikala:
- Bolji, bolji...
Bosanac će:
- Ma šta bolji...najbolji!

Uhapsili Muju jer je opljačkao banku. Pisao je Fati pismo i rekao da je novac skrio u zemlju u dvorištu. Policajci su htjeli nadmudriti Muju i pročitali su pismo. Sljedeči dan su prekopali cijelo dvorište uzduž i poprijeko ali novcu ni traga. Drugi dan nazove Mujo Fatu:
- I, jesu li bili policajci?
- Jesu
- I, jesu li prekopali cijelu zemlju?
- Jesu
- E, sad možš posaditi krumpir!

Leže dvije bebe u rodilištu i jedna kaže drugoj:
- Pavas?
- Ne, papam kekt
- Das meni jedan?
- ...Pavam!

Ležale dvije bebe u rodilištu i razgovaraju:
- Pavas?
- Ne, papam kekt!
- Das meni jedan?
- ...pavam!

Bila manifestacija neobičnih mogučnosti kućnih životinja. Bilo je tu svačega... lavovi koji su skakali kroz vatru, psi koji su lajući odpjevali pjesmu... I došao jedan čovjek sa zmijom.
Svi su utihnuli i čekali.
Zmija počne: - sssssssss
Ljudi se pogledavaju
Zmija: sssssssss
Već se čuo žamor u publici
Zmija: sssssss...
...sssssuze liju plve ociiii

Bježala nekolicina vojnika pred neprijateljem, i sakrili se u bunar. Kad su neprijatelji došli do bunara, počnu pričati a vojnici glume jeku.
Kaže jedan: -Možda su na polju
Jeka: -Možda su na polju, možda su na polju...
Kaže drugi: -Možda su u šumi
Jeka: -Možda su u šumi, možda su u šumi...
Kaže treći: -Možda su u bunaru
Jeka: -Možda su u šumi...

Šata kaže Bosanac kad vidi pola babe? -Бesi Ba