kako se na engleskom kaže :punica večeras nece doc na veceru?
Jes!

- Skoro sam gledao grupni sex na tv-u, gledam 11 engleza je*e 11 hrvata a 90000 gledalaca na Vemblyu uživo gleda.

U nekoj sarajevskoj mračnoj uličici uhvati pedofil curicu dok se iz škole vraćala kući i siluje je...
Poslije sex-a, curica mu kaze:
\"E bravo povalio si me svaka ti čast, daj mi sad makar cigaru da zapalim.\"
Pedofil joj da cigaru i kako je upalio uplajač da je pripali, osvjetli se i njegovo i njeno lice. Kaze ona:
\"Babo!\"
Kaze on:
\"Merima pa ti pušiš?!\"

Završio vojnik u bolnici, u teškom stanju i nesvjesti, a još mu i amputirali noge. Probudi se dan poslije operacije i dođe doktor:
- Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Vojnik se trgne i kaže:
- Ajd, prvo da čujem lošu.
- A...mputirali smo vam obe noge.
- *ebem mu.. A dobra vijest je...?
- Pacijent do vas se interesuje za vaše papuče.

Došla Fata kod doktora, ne može da dobije dijete.Pošto je pokušala sa svim lijekovima i opet nije išlo, kaže joj doktor:
"Fato,nemoj da briješ niti da pereš *icu bar 5 godina i onda probaj".Fati to teško pade, ali šta će zbog Huse to mora da izdrži.Nakon 5 godina napokon dođe vrijeme za sex, Huse sav sretan skače,puca,pije kad ga Fata zaustavi:"Stani bolan Huse šta skačeš,nakon 5 godina bez sexa moraš mi bar jednom polizat *icu da se ona navikne, pa onda radi šta hoćeš".
Huse konta šta će, ponesen tim da će poslije lizanja moći svaki dan da se sexa sa Fatom poče da liže onakvu čupavu i smrdljivu.
Nakon 10 minuta počeo ga hladan znoj oblivati od muke kad izusti:"Fate ajde oca ti prdni da udahnem!"

Sjede lovci u kafani piju i prepričavaju "lovačke priče".
Ustade jedan od njih i poče:
"Ja se prije jedno dva mjeseca šunjam kroz šumu, puška u ruci,čučim i polako kad odjednom iskoči jelen ispred mene težak preko tonu!"
Ostali lovci samo uzdahnuše,a ovaj nastavi: "Da,da preko tonu,ja pušku i buuum u čelo ga, a on pade"
Kaže dalje "Sad ja kontam kako ću ga dovući do auta, ja ga za zadnje noge uhvatim prebacim ih preko ramena i polako..."
U tom trenutku mu zazvoni mobitel i on se odmaknu od raje da završi razgovor.Kad je završio vraća se među lovce:"Dečki gdje sam stao"
Ostali: "Ti,noge na ramenima..."
Lovac: "jes,jes noge na ramenima, a ja guzim li guzim..."

Zašto je Hitler izvršio samoubistvo?
Dobio račun za plin!

- "Perice, koji je najkorisniji četveronožac?"
- "Krevet!"

Išli Mujo i Haso u lov. Lovili cijeli dan i na kraju ništa nisu ulovili. Vraćajući se kući kaže Mujo Hasi: - "E bolan Haso, il ovo nije pas ptičar ili ga mi dovoljno visoko ne bacamo."

Ustaje lovac u ranu zoru da ide u lov i kada je izasao napolje vidi da je nevrijeme, kisa pada, puse vjetar, spojili se nebo i zemlja. Vidi on da nevrijedi ici u lov po takvom vremenu i vrati se u krevet a zena ga pita:
jeli hladno?
a on odgovori:
-aha.
Na to ce zena :
-a ona moja budala otisla u lov!

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- "Bolan Mujo, kako je tamo?"
- "Ma j*beš Švedsku, oni su 30 godina iza nas."
- "Pa kako to?", čudi se Haso
- "A j*bi ga, tamo se još uvijek dobro živi."

Kaže učiteljica:
Hase, kaži jednu prostu rečenicu.
Mujo jede govna!
To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!
Jel može ovako: Mujo jede pitu?
Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?
Zato što je pita od govana!

Šta slonica koristi kao tampon?
Ovcu.

- Dabogda ti na nadgrobnom spomeniku pisalo: "86 people like this!"

Dolazi Pero u crkvu da se ispovjeda i kaže:
- Oče, puno sam griješio. Došla kod mene tasta, i mi uz kafu, priču i... kresnemo se.
- Auu, to je veliki grijeh.-reče pop.
- Nije to ništa. Došla ko mene svastika, i mi uz kafu, priču i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki grešnik.
- Ni to nije ništa. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, priču i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti sine kući dok se i mi nismo zapričali!

Sta kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
Ako do 22h ne budeš u krevetu, vrati se kući.

Umro Hase i otišao kod boga u sobu, a u toj sobi puno satova.
Pita Hase: sto ce ti toliki satovi ?
Kaze Bog : pa kad god neko opsuje Boga on se pomjeri 1. min unaprijed.
Hase: A gdje ti je sat sa Bosnu i Hercegovinu ?
Bog: Ma on je u posebnoj sobi služi mi kao ventilator !!!

Zasto s svi boje malog cige iz 1-vog C?
- Zato sto mu tata ide u 8-mi D !!!

Vidjeo Etiopljanin svog prijatelja kako glođe kost, pa mu radosno potrča u susret:
• Daj mi malo!
• Ne dam!
• Ma daj mi samo jedan griz.
• Ne dam!
• Daj mi samo malo da liznem...
• Ma ne dam!
• Daj, molim te, barem malo da omirišem...
• Ne dam i tačka!
• Dobro, dobro, umrijeće i meni majka.

Pitaju Muju zna li on šta je to seks?
"Kako da ne," odgovara Mujo.
"Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu, odeš na pijacu, kupiš sve što treba, vratiš se kući, napraviš doručak i kafu i odneseš ženi u krevet."
"Bolan Mujo, nije to seks," kaže mu jedan od prisutnih.
"E, mene moja žena tako j*be."