Dodje djed mraz u ludnicu za djecu.
I defektna djeca se okupe oko njega.
On kaze: Ajde ako mi nesto ispjevate podjelit cu vam darove.
I oni pocnu pjevat: snjfgrkljfljukgrtzuehsjkjoiudhafuw!!!!
A djed mraz ce na to: E djeco ako se budete zajebavali nista od darova!!!
I defektna djeca se okupe oko njega.
On kaze: Ajde ako mi nesto ispjevate podjelit cu vam darove.
I oni pocnu pjevat: snjfgrkljfljukgrtzuehsjkjoiudhafuw!!!!
A djed mraz ce na to: E djeco ako se budete zajebavali nista od darova!!!
Senad imao papigu koja je voljela javljati na telefon. I tako Senad ode vani i napomene papigi: "Ne javljaj se slučajno na telefon jer ću te objesit da visiš na križu tri dana."
Ode Senad, a zazvoni telefon.
Papiga se javi.
"Tko je?"
-"tvornica ugljena"
"Što želite?"
-"želite li naručit ugljena?"
"da."
-"koliko?"
"dvije tone".
Vraća se Senad i upita papigu da li je tko zvao. Ona mu ispriča sve kako je bilo, a on nju prikuje na križ. S druge strane zida stoji obješen Isus. Upita ga papiga:
"Kol'ko ti visiš tu?"
-"2000 godina"
"O boga ti koliko si onda ti ugljena naručio..."
Ode Senad, a zazvoni telefon.
Papiga se javi.
"Tko je?"
-"tvornica ugljena"
"Što želite?"
-"želite li naručit ugljena?"
"da."
-"koliko?"
"dvije tone".
Vraća se Senad i upita papigu da li je tko zvao. Ona mu ispriča sve kako je bilo, a on nju prikuje na križ. S druge strane zida stoji obješen Isus. Upita ga papiga:
"Kol'ko ti visiš tu?"
-"2000 godina"
"O boga ti koliko si onda ti ugljena naručio..."
Dodje klinka iz shkole i pita tatu:Tata mogu li ici sa curama u kino?kazhe tata:Josh si mala.Morash josh malo narasti.Ali tata molim te!!!!Ajde dobro ali prvo mi morash popushit kitu.Mala pochne pushit i kazhe:Tata zashto ti kara smrdi po govnima?A mali braco je jucher ishao na koncert.
Jedan dan mama se tushira u kupaoni i dođe kcher i vidi pichku i pita:Mama shta ti je to?Kazhe mama pichka.Mama a kad chu ja to dobit?Za 3-4 godine.Drugi dan dodje mala u kupaonu i vidi tatu kako se tushira.Tata shta ti je to?Kazhe on kurac,kita penis kako god hochesh.Tata a kad chu ja to dobit?Za 15-ak minuta kad mama ode na posao.
Dosla dva mornara u javnu kucu. Htjeli bi nesto jebavat, ali imaju samo jedan dolar. Makro ih odvede u podrum
i kaze da mogu jebavat jednu kurvu, ali da nije bas najbolja, da samo lezi i shuti. Mornari ko mornari, daj sta das.
Prvi odvali svoju turu ali kad je drugi dosao na red kurvi izadje pjena na usta.
Brze bolje pozvase makroa, a ovaj vikne svom pajdasu:
-"Joe, donesi novi lesh, ovaj je pun!"
i kaze da mogu jebavat jednu kurvu, ali da nije bas najbolja, da samo lezi i shuti. Mornari ko mornari, daj sta das.
Prvi odvali svoju turu ali kad je drugi dosao na red kurvi izadje pjena na usta.
Brze bolje pozvase makroa, a ovaj vikne svom pajdasu:
-"Joe, donesi novi lesh, ovaj je pun!"
Dva pedera imala snoshaj. Nakon jebacine,
jedan se ustane ode u WC. Kako ga dugo nije bilo, ovaj drugi ode do WC i ugleda
svog pajdasa kako pere govno u lavabou.
-"Dragi, pa sta to radis?"
-"Perem plod nase ljubavi!"
jedan se ustane ode u WC. Kako ga dugo nije bilo, ovaj drugi ode do WC i ugleda
svog pajdasa kako pere govno u lavabou.
-"Dragi, pa sta to radis?"
-"Perem plod nase ljubavi!"
Tipu se rodi sin, sav vesel dotrci u rodiliste, kad ono, mali nema ni ruke ni noge ni tijelo, nego samo glavu.
Sto ce, sin je sin. Otac ide svugdje s tom glavom, pa ga tako odvede na nogometnu utakmicu. Nakon prvog poluvremena: ZUK!
Malom izrastu noge, drito iz glave. Otac se sav poveseli pa ga odvede na rukometnu utakmicu. Nakon prvog poluvremena: ZUK!
Malome izrastu ruke. Otac se poveseli, pa ga odvede u kafanu na pice. Nakon sto je mali popio sok kaze tati:
-"Tata, ja bi morao ici na WC."
Otac se sav poveseli, stavari idu ko po loju.
Mali ode u WC ali nikako ne izlazi vani. Nakon pola sata izlazi jedan gospodin iz WC-a
sav krvav i vice zeni koja je sjedila za stolom:
-"Zeno, zeno, da vidis kakvog sam pauka ubio u WC-u."
Sto ce, sin je sin. Otac ide svugdje s tom glavom, pa ga tako odvede na nogometnu utakmicu. Nakon prvog poluvremena: ZUK!
Malom izrastu noge, drito iz glave. Otac se sav poveseli pa ga odvede na rukometnu utakmicu. Nakon prvog poluvremena: ZUK!
Malome izrastu ruke. Otac se poveseli, pa ga odvede u kafanu na pice. Nakon sto je mali popio sok kaze tati:
-"Tata, ja bi morao ici na WC."
Otac se sav poveseli, stavari idu ko po loju.
Mali ode u WC ali nikako ne izlazi vani. Nakon pola sata izlazi jedan gospodin iz WC-a
sav krvav i vice zeni koja je sjedila za stolom:
-"Zeno, zeno, da vidis kakvog sam pauka ubio u WC-u."
"KOD VODJENJA LJUBAVI NAJVAZNIJE JE STRPLJENJE", kaze komarac podizuci stonoginu prvu nogu.
Hodala Crvenkapica sumom, naidje na vuka i stane bjezati.
-"Stani Crvenkapice, ja nisam obican vuk, ja sam Vuk Stefanovic Karadjic."
Crvenkapica stane, a vuk skoci i pojede je.
Pouka: Ne vjeruj Srbinu ni kad je pismen.
-"Stani Crvenkapice, ja nisam obican vuk, ja sam Vuk Stefanovic Karadjic."
Crvenkapica stane, a vuk skoci i pojede je.
Pouka: Ne vjeruj Srbinu ni kad je pismen.