Koja je razlika izmedju plavuse i sijalice? Plavusu je lakse zavrnuti.!

Sta trener fudbalskog tima radi u banci?Trazi napadaca.

Zasto plavusa cuva pusku pored prozora?Da je ne ubije propuh.

Pitao doktor didu na pregledu:Dido,kako slusa ona stvar?
Dido ce na to: ko momak!
Kako to kao momak?,upita doktor:
Pa fino doktore,ja mu nadjem pos'o,a on nece da radi!:-)

bio mujo kod doktora i zali de da ima mnogo dece.
jer svaki put kada jebe fatu ona ostane trudna.Doktor mu kaze da koristi kondom.i on koristio kondom po nekoliko meseca opet on kod doktora i kaze da mu je zena opet trudna.I doktor ga pita jeli koristio kondom i on odgovori da jeste.doktor ga pitao a kako on mu kaze da ga popije kao svaku tabletu ko haso...
doktor mu objasnio kako se koristi i kaze mujo: a zato meni govna izlazu pakovana.:)

zašto je u raju samo 10% zena?

kada bi ih bilo vise to bi bio pakao!

Sijede dvije babe u mraku dodje treca i ugasi svijetlo

Idu čaćkalica i igla cestom,razgovaraju.čaćkalicu zgazi kamion,a igla se popne na kolnik i kaže ja sam terminator aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Isao haso ulicom i ispo kroz prozor

Kako kaze Bosanka kad nesto nece?

"Hocu Kurac"

Pita kolega najboljeg svojeg jarana.

Jeli Bahto voli li ti Zena na kite?

Imaju tri vrste coveka. Koje su to?

1. Prepotentan, svrsi prije nego sto misli.
2. Impotentan, nemoze nikako.
Kako kazu zene za onog sto moze a nece?
FUKARA

Ponavljanje je majka od Ivice.

Pričaju dvije bebe u rađaonici i pita jedna drugu:ta ladiš?,a druga odgovori:papam keks!pita ponovo druga beba,a das meni jedan?a ova joj kaže:pavam....

PITA UCITELJICA BOSANSKOG JEZIKA DJECU.KAKVA JE OVO RECENICA PA KAZE !DOSLA MARA DA SE ?ARA,SA NJOM MIRA DA SE DIRA A SA NJIMA FATA SVA OD ZLATA.STA JE FATA U RECENICI? DIGNE JEDAN UCENIK DVA PRSTA I KAZE ZNAM JA.PITA GA UCITELJICA STA ?A ON KAZE FATA JE NJIHOV MAKRO.

sastali se hrvatski,srpski pop i bosanski hođa. oni se raspravljali cija crkva ili damija dobije vise para.kaze srpski pop; kad ljudi bace pare on nacrta krug.sto padne u krug crkvi a sto van kruga njemu. hrvatski pop kaze: ja nacrtam liniju sto padne na liniju crkvi i bogu a sto van nje ide njemu.kaze njima hoda: nemate vi pojima. meni ljudi daju pare, ja bacim u zrak,sto bog uhvati ide njemu sto spadne ide meni

idu dvije dlakeputem i jedna zgazi kamion a ova druga ce: ah bilo je za dlaku

vampir imao neocekivanu posjetu za novu godinu.Posto nije imao nista cime bi pocastio goste,on ode do komsije.POzvoni na vrata a ovaj zacudjen,upita"IZVOLI KOMSIJA"?
Ma imas li jednog mrtvaca da mi pozajmis do prve plate dolaze mi neki vazni gosti?
KOMSIJA: Nemam nista i ja sam zadnjeg juce skuvao u grahu.
VAMPIR:Ma daj mi sta bilo.
KOMSIJA:Imam nekih ulozaka za caja ako moze pomoci,za caja ?
VAMPIR:Ma daj nesto,ima nas puno ne mogu mi pomoci ulozci.
KOMSIJA:Imam jednog secerasa ako nije problem.
VAMPIR:Ma ajde jebi ga moze za kompota.

Sjede crnogorac turcin i svedo u BUDVI i piju pivo, a sve troica zive u Svedskoj u gradu koji se zove LANDSKRONA.Popije crnogorac pivo baci casu u zrak uzme pistolj ispali metak i kaze: A DA MI U CRNU GORU IMAMO TOLIKO PARA TAKO DA NE TREBAMO DA PIJEMO IZ ISTE CASE 2 PUT,JER MOZEMO DA PLATIMO SVE NASE STETE.Popije Turcin uradi isto i kaze :MI U TURSKOJ IMAMO CASA NA BACANJE TAKO DA NEMORAMO DA PIJEMO 2 PUTA IZ ISTE CASE.VIDI to SVEDO popije pivo baci casu u vis,uzme pistolj i ubije turcina i crnogorca i zatim kaze:MI U LANDSKRONI IMAMO TOLIKO STRANACA TAKO DA NEMORAMO PITI UVIJEK PICE SA ISTIM LJUDIMA

Zaustavio drot kurvu i trazi joj licnu kartu,a ona kaze (IZVINJAVAM SE ZAISTA SAM ZABORAVILA KOD KUCE)pa dobro ali dali ste zaposleni i u kojoj firmi radite lakocemo da provjerimo vase podatke.Kaze kurva !ja sam nezaposlena znate ova situacija u zemlji vlada nezaposljenje.Na to ce ti drot,pa cime se bavite kako cu da vas predstavim u zapisniku.A na to ce kurva:Pa vidis ja se svaku vece nasminkam obucem mini maicicu uzmem torbicu i stanem pored bandere i vrtim torbicu:drot je prekine u razgovoru i kaze da skratimo ti si znaci ELEKTRICARKA.