jebes ti plavusu a poslije tebe dva crnca

Cuo mujo pala sademova vladevina i uputi se mujo da trazi gorivo u irak i doso on u Bagdad i posao da kopa i kopa kad od jednom nadze neku veliku rupa kad iz nje izadze Sadam i tako Muko dobije par milliona i ode on u bosnu,, i tako cuo bush kako je mujo naso Sadama i zovne ga i pita zna mujo dacu ti duplo ako nadzes Bin ladina a mujo ce njemu znas jaro ja sam iz bosne ne volim kamenjar da kopam zovni kojeg hercegovca on ce ga naci odmah kod njih ni zmija se nemoze sakrit ispot kamena

pita majka ćerku gdje si bila danas . bila sam u pičkarnici. ijoš. gdje u striptiz baru .i još gdje. ukrilu tate

dodje bosanac na arbeitsamt u njemackoj i trazi poso
pa kaze njemac iza schaltera vas mi je dosta
take neradnike netrebamo u nijemackoj!!
pa mu kaze bosanac: eee jarane moj mi
smo bolam klupi a crnogorci su lijeni

zašto vladimirka plaće jer je izgubila gaće

Kaže Mujo Hasi:sanjao sam strašan san. Pita Haso što si sanjao. Kaže Mujo sanjao je kako jede spaghete. Pita Haso što je tu strašno?
Kaže Mujo:kada sam se probudio nisam mogao naći špagu iz piđame.

zasto bosanski i hrvatski cigani navijaju za srpski nogometni club jer pola igraca su cigani

mrzm smglsnk

Kidnapuje banda bh ministra.Pošalju poruku u kojoj piše da će ga zapaliti ako im ne plate 100000KM.Kad su to čuli građani odmah su se bacili u akciju neki su davali 5,a neki i 10 litara benzina.

Naruči tip u restoranu jelo. Kada se najeo, pita konobara:
- "Izvrstan jelo. Kako se zove?"
Konobar:
- "Makedoska turli tava."
Tip:
- "Kako to Makedoska turli tava, zar postoji takvo nesto?"
Konobar:
- "Pas se zvao Makedonce."

invalid čeka zeleno na semaforu da pređe cestu kad dolazi sljepac i lupi ga a,invalid će:pazi kud ides lupit ću te nogom a sljepac će ajd da vidim

sjede hrvat bosanac i crnogorac u kupeu sa prelijepom ženom.Nakon nekog vremena žena prdne,hrvat se htio pokazat kavalir pa kaze:oprostite eto slučajno,stvarno oprostite jeo sam grah,i dobro kad za 10 minuta žena opet prdne i kaze bosanac:izvinte jebiga stvarno mi je žao.nakon nekih 20ak minuta diže se crnogorac i kaže:ja sad odo jest a ako ova ženturača još jednom okine recite da sam ja

Odsjeli mujo i haso u hotelu i preko noči izboli ih komarci odu se oni tužit recepciji i na recepciji pitaju ih jesu li ostavili upaljeno svjetlo oni kažu "da" pa nemojte ostavljat upaljeno svjetlo jer to privlači komarce i tako oni ugase svjetlo sljedeču noč i uđu krijesnice kaže mujo "bježmo evo ih sa baterijama"

Kaže tata sinu "ti si glupo ko ovaj stol" i udari od njega a kaže sin "tata tata neko kuca na vrata"

Upadne zec u rupu skači skači i ne može izač kasnije upadne lija ni ona ne može izak al kaže"bit če nešto za pojest"kasnije upadne vuk ni on ne može izač i kaže"bit če nešto za pojest a bome i za pojebat" kasnije upadne i medo ni on ne može izač i kaže"bit če nešto za pojest a bome i za pojebat a neko bum dobil po pički"

Kopa mujo rupu i naiđe haso i pita ga zašto to radi kaže on "ma treba mi slika do ramenaza putovnicu"kaže haso dobro i ode.Sutradan kopa mujo drugu rupu i pita ga haso"što če ti druga rupa"na to če mujo"trebaju im dvije slike"

Hoda hitler pokraj komora i padne mu pepeo na rame a on če "hajde okani me se"

Kkako hercegovac provjerava jesu mu čiste gače baci na zid i ako padnu čiste su.

Dobio mujo stan u višekratnici.Primjetioda susjedi na vratima ima ju napisano prof,dipl,ing,mr.Upitao je što to znači i ljudi mu rekoše da su to titule na poslu.Drugi dan muji na vratima osvane grm.Kad ga svi pitaše što to znači odgovori on:Građevinski radnik mujo!

Gledali mujo i fata pornič i napol filma fata pita muju:mujo,jel ti se diže?"da diže samo čekam kad češ upitat!"sretan če mujo "onda se digni i done si mi pivo iz frižidera"mrtva hladna če fata