Trče 2 zeca kroz šumu i nalete na pušku koju je neki lovac izgubio....
Gledaju oni tako pušku i počeli se igrat s njom i natezat ju...
Jedan se igra oko okidača, a drugi gleda gore i tako se oni natežu, i puška
opali!
Sljedeći prizor, krv svuda, vise crijeva, mozak se prolio, fakat ružan
prizor, grozno, a kaže prvi zec tom drugom:

Šta me tako gledaš i ja sam se uplašio!!!

Je li istina da si dobio sina?
-Da, i presretan sam.
-A supruga? -Ona jos nista ne zna

Pošao Mujo u lov na medvjede, kad u neko doba upadne u jarugu, puška mu
ostane u ruksaku, a on šta će jadan potrči, potrči a medvjed dva koraka iza
njega. U tom naleti na neku bukvu uspentra se na njen vrh, a dole medvjed
prihvatio šapama bukvu i trese li trese. Mujo sav isprepadan počne kukati:
- "Kuku majko poješće me medvjed, kuku majko!"
U tom bukva progovara: - "Neboj se sine Mujo, to se samo tata šali..."

Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu:
- "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je."
Na to će Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti političar."
Mujo iznenadjen: - "Kako političar jesi li ti normalna?"
Fata: - "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo sere i u oči me gleda."

Jave Muji da mu se porodila Fata i da je rodila sina. Mujo sav sretan stiže
do porodilišta ali mu ne bješe nista jasno kada pored Fate ugleda malo
tamnoputo dijete. - "Sta je to Fato?"
- "Eto vidiš ono tvoje, uvijek sam ti govorila da ne gasiš svjetlo."

Penju se Mujo i Haso uz planinu, i sada pošto je Mujo išao prvi pogleda on
dole pa kaze on Hasi:
- "Puno mi nesto gledaš u guzicu Haso, sve mi se ćini da bi ti mene jebo."
Haso će ti na to: - "Hajde bolan ne budi budala, šta ti je."
Nakon izvjesnog vremena opet će ti Mujo: - "Bogami Haso opet ti meni gledaš
u guzicu."
Nato će ti već razljučeni Haso: - "Pa sve i da bi te htio jebat kako ću kad
imaš rusak na ledjima."
Odgovara Mujo: - "Ne sikiraj se ti za rusak, mogu ja njega skinuti

U sitne sate sate sjedi poveći skins za šankom, cuga polako.
Dotetura mu postariji lokalni cuger i kaže: ''Jebo sam ti mater''
Skins ga samo pogleda i okrene glavu.
'Jebo sam ti mater u pičku' veli cuger. Skins ne reagira, barmena lagano
obliva znoj...
'Jebo sam ti mater u pakšu pa u usta' ustrajan je cuger.
Skin se polako diže, protegne ramena i nagne se ka cugeru i tiho veli; 'Ajde
tata doma, pijan si'

Dodje Isus u raj da pogleda kako je to tamo i sta ima.
Prvi dan , dorucak - kifla i jogurt. -Hmmm, misli se on , kako sad to, zar
nisam u raju?
Pogleda dole u pakao , kad tamo rulje, zabava , rostilj,piva, ludilo!
-WTF?! Opet za rucak -> kifla i jogurt.
Tako i drugi dan i treci, dok je u paklu bila veselica , klope, cuge u
izobilju.
Dopi*di to Isusu i pita on Boga: -Kako to da je ovdje samo kifla i jogurt
svaki je*eni dan, a u paklu sve super hrana?!
Veli Bog: - A KOCE KUVAT ZA NAS DVOJICU!

Poznata elektronicarska teorija glasi ovako:
Svaki elektronski uredjaj radi na bijeli dim.
Kada on izadje, uredjaj vise ne radi!

Kako matematicar dokazuje da je krokodil duzi nego siri:
Dokaz se sastoji od 2 dijela:
1.) Ako pogledamo krokodila odozgo, zapazit cemo da je zelen i dugacak. Kad ga prevrnemo, uocit cemo da je dugacak ali nije zelen, sto implicira da je krokodil duzi nego zeleniji.
2.) Kad ponovo pogledamo krokodila odozgo, vidjet cemo da je zelen i po duzini i po sirini, dok je sirok samo po sirini, sto pokazuje da je krokodil zeleniji nego siri.
Iz 1.) i 2.) proizilazi da, posto je krokodil duzi nego zeleniji, a zeleniji nego siri, onda je i duzi nego siri!

Cita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
- "Da. I?"
- "Pa razmisljam da im se javim. Moze bit dobra placa, policija je to."

Marija i Francek koji su muž i žena vjeruju u spiritizam i reinkarnaciju.
Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša drugoga kontaktirati trideseti dan poslije smrti.
Nesreća je htjela da je Francek poginuo u teškoj saobraćajki.
Prema obećanju koje mu je dala još dok je bio živ, Marija tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Francekom na drugom svijetu. Tijekom seanse, Marija u transu zaziva: "Francek, Francek, Marija je tu, čuješ li me??", i pomalo ustrašenim glasom nastavlja: " O, Francek, kako mi nedostaješ!
Kako li izgleda tamo gdje si sad?"
Konačno se javi Francek: " Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava, zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."
Marija plačući: "I što radiš većinu vremena?"
Francek: "Znaš, Marija, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka, imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati. Zatim večeramo i ako još možemo nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to ovisi o spremnosti partnerice. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."
Marija, još uvijek plačući, ali ipak šokirana: "Pa to ne bi smjelo biti u raju?!? "
Francek: "U raju?. Pa Marija, ja nisam u raju!"
Marija: "Šmrc, šmrc? pa gdje si onda?"
Francek: "Ja sam ti sad zec u Međimurju. "

Nakon napornog obilaska španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.

- Što je to? - upita konobara dok se vraćao.

- Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!

- Moram to probati; donesite i meni.

- Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.

Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:

- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?

Konobar slegne ramenima:
- Si senor. Ponekad i bik pobijedi.

Dobro: Vasa zena je trudna.
Lose: Rodila trojke.
Zlo: Sterlizirani ste prije 5 godina.


Dobro: Zena ne govori sa vama.
Lose: Zeli razvod.
Zlo: Ona je odvjetnik.


Dobro: Vas sin konacno odrasta.
Lose: Spetljao se sa kurvom iz susednog ulaza.
Zlo: Bas kao i vi.


Dobro: Vas sin puno uci u svojoj sobi.
Lose: U sobi ste nasli nekoliko skrivenih pornica.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vasa zena.


Dobro: Objasnjavate cerci ono o pcelama i biljkama.
Lose: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.


Dobro: Vas sin je izgradio stabilnu vezu.
Lose: To je veza sa muskarcem.
Zlo: I to vasim najboljim prijateljem.


Dobro: Vasa cerka je nasla dobro placen posao.
Lose: Radi kao kurva.
Zlo: Zaradjuje znatno vise od vas

Vozi se cigo u auto skoli. Pita ga instruktor voznje:
> -Kakav je ovo znak?
> Cigo odgovara:
> -Aluminijski, gazda.

Ako jednom u zivotu vidite NLO onda vas proglase ludim
> a ako Djevicu Mariju vidite svaki dan onda ste glavna faca u crkvi.

Dobio Židov na lutriji 10.000.000 eura. Pitaju ga šta radi sa tolikim parama.
- "Pa znate, ja imam veliku obitelj, njima 3.000.000 eura. Onda ujedinjenju Izraela 2.000.000 eura i onda Nemcima 5.000.000 eura."
- "Zašto pobogu, čovječe, Nemcima 5.000.000????" - pitaju ga.
Židov zasuče rukav i reče:
- "E pa jebiga, oni su mi dali brojeve..."

Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smije se. Iznenadio se da mu mase takva ljepotica, i iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori:
- "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. Rekao je:
- "Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sampred svim kompicima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
- "Ne", odgovori ona: "Ja vasem sinu predajem engleski."

Dosao novi general na duznost u tvrdjavu legije stranaca u pustinji. Krenuo on prvi dan u obilazak
tvrdjave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stup. Upita on najblizeg strazara cemu sluzi ta
mazga.
- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez zena...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstresnicu i slicno.
I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao izdrzati i odluci se on malo zabaviti
sa mazgom. Naredi strazaru da je drzi, a on obavi posao. Dok se oblacio, olaksan i zadovoljan, upita on
strazara:
- Reci mi da li i obicni vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Pa gospodine generale, obicni vojnici inace zajase mazgu i odjasu do najblizeg naselja sa javnom
kucom!

Nedjeljna školska misa. Mali Franić kleči u ispovjedaonici...

- Sinko, što si zgriješio?

- Velečasni, u srijedu sam poslije škole iza šupe imao s jednom djevojkom
intimne odnose!

- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to bila
djevojka ?

- Velečasni, ne smijem vam reći...

- Je li to bila Ivanka Martinova?

- Velečasni, obećao sam...

- Je bila Marica Ferdina?

- Velečasni, šutim kao grob...

- Da nije slučajno bila udovica Jožefa?

- Velečasni, moja su usta zašivena...

- Pa nisi valjda s Terezom Frančićkom?

- Velečasni, poštujte moje obećanje...

- Je li to možda bila Micika Filipova?

- Velečasni, prije ću se dati ubiti...

- Sinko, tebi nema pomoći! Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u crkvu. Idi
sad...

Vrati se Franić natrag u klupu gdje ga čeka njegov najbolji prijatelj Ive.

- I, koliko si dobio?

- Tri mjeseca poštede i pet novih imena seoskih kurvi!!