Stao sat plavusi,i ode ona kod urara da joj promjeni bateriju.
Urar pogleda sat i kaze; "Gospodicna,ovaj sat vam ne ide na bateriju, on ide na navijanje"
Izadje ona od urara van izvadi sat i pocne ga navijat:HRVATSKA,HRVATSKA,HRVATSKA........

Znate li da se SIDA može dobit na wc-u?
-Ako sjednes na wc prije nego se on digo.....

Kartaju se dva luБaka. Prvi baci karte i kaže:
- Ĺ ah mat
A drugi ce njemu:
- Baudalo, ne igramo koĹĄarku nego fudbral

Dosao windows na nebo i kaze njemu Sv. Petar:
- Gdje ces, 'oces u pakao ili raj.
Kaze windows:
- Pa ako nije problem ja bih probao i jedno i drugo pa onda odlucio.
I odvede njega Sv. Petar u raj a tamo sve mirno,ima svega..... ali nema kurvi,alkohola.... Odvede ga u pakao a tamo kurvi na svakom cosku, alkohol tece rijekama..... I windows oluci da zeli u pakao.Odvede ga Sv. Petar do Sotone a Sotona mu stavi lisice i udari ga bicem po ledjima.Na to ce windows:
- Zasto me udari!!! Tako nije bilo prikazano maloprije!!!
Sv. Petar:
- E,ono je bila DEMO verzija

Pita bijelac crnca:
- Kako ti imas svu crnu dijecu a ja bijelu?
Crnac:
- Imas li duzinu "alata" 30cm
Bijelac:
- Ne
Crnac:
- Imas li obim 14cm
Bijelac:
- Ne
Crnac:
- E,pa onda tebi ulazi dosta cvijetlosti

Vraća se mali cigo iz škole sav uplakan.
Tataa obijo sam jedinicu!
Iz cega?
Iz matematike.
Pitala me uciteljica
kolko je 2 i 3.
pa to ti je 5.
To sam joj i rekao. a onda me pita
kolko je 3 i 2.
Pa to ti je isti kurac!
E to sam joj i ja rekao!

Muski imaju dvije glave.
Jednu za picku, a drugu za kurac.

Koja je razlika između lava i penzionera??????
- Između njih dvoje svaki čas neko rikne.......

Udavao otac tri kćerke: jednu za Slovenca, jednu za Crnogorca, a jednu za Bosanca.
Svakom od zetova dade po 20 000 eura kao miraz za kćerke.Pitali zetovi kad da to vrate, a otac reče tek onda kad umre da mu stave novac u lijes.
I jedne godine otac umre...

Prvi dolazi Crnogorac. Stavi 20 000 eura u lijes.
Dolazi Bosanac, stavlja i on 20 000 eura.
Zadnji dolazi Slovenac. Tužno se pokloni pred lijesom, napiše ček na 60 000 eura, stavi ga u lijes i uze onih 40 000 eura,pokloni se još jednom i ode.

Četvorica pijanih izlaze iz kafane i prilaze automobilu.
Jedan od njih govori:
- "Savo, ti ćes da voziš."
Savo sav u čudu:
- "Zašto baš ja?"
- "Suviše si pijan da bi mogao da pevaš!"

MUJA VELI FATI AJ DA TE FATAM.AJDE JURI ME.

U PARFIMERIJI PLAVUSA SE OBRACA PRODAVACICI:MOLIM VAS DAJTE MI ONAJ MIRIS OD 2500 DINARA I KAZITE MI KOLIKO KOSTA.

Dečak tražio od roditelja da mu kupe psa, a kad su mu kupili jednog simpatičnog, ali ogromnog Bernardinca, mali upita:
- "Jeste li vi poklonili njega meni ili mene njemu?"

Koji su medjunarodni dani svih pedera u svijetu???
-1. Veljače i 2.Sijećanj
-1.2 i - 2.1

Sta je rekao kapetan broda Titanic kad se zabio u santu leda.
Uf... jebem ti led....

Hoda Fata gola Bascarsijom i naidje Mujo i pita je..
"Sta je Fato sta si se skinula"
A Fata ce ti njemu:Nisam se ja skinula,skinuo me snajperista

Sjede u Raju Slobo,Franjo i Alija i raspravljaju odakle je koje voce poteklo.
Kaze Slobo Breskva je Srpska jer ima "Bre"u rijeci breskva.
Kaze Franjo Kajsija je nastala u Hrvatskoj jer ima"Kaj" u rijeci Kajsija.
Alija ce na to:"Nema veze samo nek je Zeleno"

mađarski

javna kuća-alfata
pčela-muha med
pas-lajoš
policiska postaja-pendrekvaroš
auto-srijedstvo za bijektsvo
klavir-ruko pipajuće milo mrdalo
toilet-buljo briz
putokaz-krivac za pravac

Plauši gori kuća panično zove vatrogasce vatrogasci reče kako doći do vas.Plauša reče pa s oni crvenim kamionom.

ZAUSTAVI POLICAJAC MUJA I PITA GA KAKO SE ZOVEŠ?
MUJO ODGOVARA KAJ TE BRIGA POLICAJAC REČE GDJE PAMET? MUJO REČE AJOJ! ZABORAVIO SAM JE KOD KUĆE!