Idu dvije babe ulicom. Jedna se zvala Manda, a drugu pogodila cigla u glavu!

Pita Mujo Hasu;
-Šta ti radiš kad igraš kompjutera a oni nešto očituju?
-Ljuljam se na stolici!
-A ako nemaš stolicu?
-Čučim!
-A ako nemaš noge?
-Sjedim u INVALIDSKIM KOLICIMA!-ljutito će Haso!

Kako plavuša govori za stručnjake za vulkane ?


Vulkanizer

KAŽE JEDAN KONDOM DRUGOME:DAJ SE VIŠE ISTUŠIRAJ!!!

Kaj kaže Batman Robinu kad ulaze u auto??
- Robin uđi u auto!!

Pitaju Slobinog sina:"Je li, Marko, odakle ti lova za novog ferarija?", a on kaze:"Ma prodao stari neku zemlju u Bosni, pa mi dao."

Dogovore se slon i mrav da odu u kino.Sjedne slon ispred mrava i mrav se naljuti i sjedne ispred slona okrene se prema njemu i kaze:
Sad ces vidjeti kako je to kad neko NE VIDI!

čekaju dvije plavuše autobus jedna je čekala jedinicu druga sedmicu one čekale,čekale i došla sedamnajska kaže prva plavuša sada možemo zajedno.

došla fata muji u posjet i kaže : mujo ajme da znaš samo šta se meni danas desilo i kaže mujo pa reci slušaj mujo ja i danas sjela u taksi da krenem tebi u bolnicu kad se ja sjetila zaboravila novčanik i ja normalno kažem taksistu možete li stat zaboravila sam novčanik a on meni sve ćemo se mi dogovorit i skrene ti on u neku ulićicu nema ni pasa okrene tise on meni i kaže očeš mi otpjevat koju ili ćeš mi ga popušit e i koju si mu otpjevala pa misliš ti mujo da je meni do pevanja kad si ti u bolnici.

Isao Mujo avionom na put i tek sto su poletili eto otmicara.Mujo sve to primi normalno sve dok petorica otmicara nisu pocela da siluju jednu zenu.A Mujo ko kavalir kaze:"pa dobro momci jeste mi neki frajeri,vas petorica na jednu zenu."Otmicari pustise zenu i postavise Muji ultimatum:" Il ces da skocis il da te jebemo svi mi.".....A Haso ga pita:"I jesi li skako" A Mujo mu kaze:"Aha,jesam malo ispocetka dok se nije bulja razradila".

Dobio Mujo secernu bolest pa se tuzi Hasi:
- "Eto ne smijem ni baklavu, ni hurmasicu jesti i nista tako a ne smijem ni Fatu otpozadi."
- "Ma daj, kaze Haso, jasno mi je za baklavu i ostalo, ali sex?"
- "E moj jarane, pa to mi je bilo najsladje."

Nema Fate danima kuci, zabrine se Mujo i sjeti se da je zove na mobitel.
- "Fato,jesil to ti?"
- "Jesam Mujo."
- "Gdje si?"
- "Evo me u Zvorniku na Savi."
- "Otkud sad Zvornik na Savi, valjda na Drini.?
- "Ne znam, evo ti Savo pa ga pitaj."

Svecenik grmi:
- "Strasne stvari se dogadjaju, muskarci zavode zene svojih bliznih, vode ljubav medjusobom, izopacenost u porastu, ljudi se pare sa ovcama, kozama, purama..."
U tom casu cuje se glas iz pozadine:
- "E, velecasni, to sa purama ba nije istina."

Cita Suljo novine i kaze:
"Znas li ti Mujo da po statistici,jednom kad otvorim i zatvorim usta,10 ljudi umre na planeti!?"
Mujo:"A,jesi probo zube da operes?"

Kod vjencanja svecenik kaze:
- "Ako netko od ovdje prisutnih ima sto da kaze protiv ovog vjencanja neka kaze sada, sutra je vec kasno."
Zacuje se neki nesigurni glas:
- "Ja."
- "Ti suti. Ti si mladozenja.", kaze svecenik.

-zasto hercegovac kupuje auto bet prednjih sjedala?

-da moze oba lakta izbaciti van!

Dobio Crnogorac prvu penziju.Gleda je on i kaze:
"E,oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para."

Kaze Crnogorac svom kolegi:
"Danas sam radio."
A ovaj ce:
"Nemoj zezati ! A de ti antena,jado ?"

Utkruju se dva magarca, poviče jedan:
"Ko zadnji taj je magaraaaaaac!"

Pacijent se zali doktorici:
"Gospodjo doktorice,pomozite! Stoji mi ukrucen vec 9 dana i nikako da se spusti...Sto mi mozete dati?"
Doktorica:
"Stan i hranu."