Sjedi srarac na klupi kraj starackog doma i dode baba sjede kraj njega i odmaraju se kaze starac:
- "Baba aj ga majke ti samo uzmi u ruku i drzi da se prisjetimo svih lijepih dana."
BABA:
- "Ma nemoj moze ko vidjet."
Starac:
- "Ma hajde ba sta fali samo malo."
BABA:
- "Pa hajde."
Starac ga izvadi i baba ga uze i drzi ga i tako oni sjede. Svidjelo se baba a i starcu i nadju se oni i sutra i prekosutra na istoj klupi, kad cetvrti dan nema starca. Baba ispizdila poce da ga trazi kad on na drugoj klupi sjedi sa drugom babom i ta mu baba drzi kitu... Ova prva potpuno ljuta ode kod njega i kaze:
- "Smradu jedan, zar te nije stid da me prevaris, kako si mogo, nismo mi djeca, u ostalom sta tu ima i ona ti ga samo drzi u ruci ko i ja..."
Kaze starac:
- "Jest, al' ona ima i perkinsonovu bolest."
- "Baba aj ga majke ti samo uzmi u ruku i drzi da se prisjetimo svih lijepih dana."
BABA:
- "Ma nemoj moze ko vidjet."
Starac:
- "Ma hajde ba sta fali samo malo."
BABA:
- "Pa hajde."
Starac ga izvadi i baba ga uze i drzi ga i tako oni sjede. Svidjelo se baba a i starcu i nadju se oni i sutra i prekosutra na istoj klupi, kad cetvrti dan nema starca. Baba ispizdila poce da ga trazi kad on na drugoj klupi sjedi sa drugom babom i ta mu baba drzi kitu... Ova prva potpuno ljuta ode kod njega i kaze:
- "Smradu jedan, zar te nije stid da me prevaris, kako si mogo, nismo mi djeca, u ostalom sta tu ima i ona ti ga samo drzi u ruci ko i ja..."
Kaze starac:
- "Jest, al' ona ima i perkinsonovu bolest."
Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank. Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeci, nogama koje u ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se reci, stereotipni Eros-Bosanceros.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo da su generacija. Je li samo dobro ocuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, teško je reci, ali da dobro izgleda je fakat.
- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda. Kako bi samo rado pricao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokušam pricati s nekom ženom, valjam samo gluposti.. Hm.. Znam!! Reci cu joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne.. Radije ne.. Ismijace me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu. Možda da joj pošaljem pice, a ostatak ce doci sam po sebi. Pih, baš sam smotan.
U tom trenutku žena ustaje i odlazi.
- Jebi ga.. Stvar se sama od sebe riješi. Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti. Pa i upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slucaju umro od srece. Nej se. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa žena donijela...
Par minuta poslije, žena se vraca i sjeda za isti stol.
- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo odredjeni jedno za drugo! Sad cu joj prici. Valjda ispricam nešto interesantno! Sad ili nikad!
Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuce ruku kroz kosu, uvuce stomak, ispravi ledja, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita: "Jesi ti to pišala?!"
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo da su generacija. Je li samo dobro ocuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, teško je reci, ali da dobro izgleda je fakat.
- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda. Kako bi samo rado pricao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokušam pricati s nekom ženom, valjam samo gluposti.. Hm.. Znam!! Reci cu joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne.. Radije ne.. Ismijace me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu. Možda da joj pošaljem pice, a ostatak ce doci sam po sebi. Pih, baš sam smotan.
U tom trenutku žena ustaje i odlazi.
- Jebi ga.. Stvar se sama od sebe riješi. Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti. Pa i upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slucaju umro od srece. Nej se. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa žena donijela...
Par minuta poslije, žena se vraca i sjeda za isti stol.
- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo odredjeni jedno za drugo! Sad cu joj prici. Valjda ispricam nešto interesantno! Sad ili nikad!
Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuce ruku kroz kosu, uvuce stomak, ispravi ledja, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita: "Jesi ti to pišala?!"
Sreli sehasoi kaze huso njemu:Haso, hoces da ti pokazem neki kineski fazon?kaze huso:hocu!Uvuce ga haso u neku uličicu te ga pretuce na mrtvo ime te rece:Ovo ti je kung-fu!Nakon nekoliko dana,sreli se oni opet te mu opet huso kaze:Hoces li da ti pokazem neki kineski fazon?Ovaj odgovori da hoce.Opet njega Huso uvuče u neku uličicu te ga pretuče te reče:Ovo ti je Zmajev zahvat!Opet se oni sreli, a sada pita njega Haso hoce li da mu pokaze neki kineski fazon, a ovaj rece da hoce!Tad ti Haso uze nesto veliko i crno te ga s tim pretuce da ovaj nije znao ni gdje je ni sta je.Tad ga Huso upita sta je to i sta je tu kineski fazon,a ovaj mu odgovori:"To ti je branik od TOYOTE!!!
kad je umro jedan haker i dosao u pakao te poceo da razbija nazove onaj sef pakla i pita onog sefa raja sta si mi ovo poslao sve vragove podavi sve kotlove porazbija i sad skace okolo i pita kako se prelazi na drugi level
Ozenila mati tri Sina koji jos uvjek zive kod kuce.Prvu noc mati se htjela uvjeriti da li su sve Snahe sretne,pa ode do prvih vrata : kad cuje prva Snaha place.
Ode do drugih vrata : kad druga snaha se smije.
Ode ona do trecih vrata : niko se ziv necuje.
U jutro za dorucak upita mati prvu snahu : Ma Snaho sto si ti sinoc plakala ? Pa prvi put mi Mati bilo pa me boljelo.
Upita ona drugu Snahu : Sto si se ti Snaho onoliko smijala ? Pa bilo mi fino Mati.
Te upita trecu : Sto se ti Snaho nisi ni cula ? Eh Mati,da si ga
i ti imala cijelu noc u ustima i ti se nebi cula !
Ode do drugih vrata : kad druga snaha se smije.
Ode ona do trecih vrata : niko se ziv necuje.
U jutro za dorucak upita mati prvu snahu : Ma Snaho sto si ti sinoc plakala ? Pa prvi put mi Mati bilo pa me boljelo.
Upita ona drugu Snahu : Sto si se ti Snaho onoliko smijala ? Pa bilo mi fino Mati.
Te upita trecu : Sto se ti Snaho nisi ni cula ? Eh Mati,da si ga
i ti imala cijelu noc u ustima i ti se nebi cula !
Dolazi Huso kasno kuci i Fata ga namah napada:
F:"Gdje si dosad nesreco jedna" ?
H: "Iso se tetoviro!"
Fata pobjesnjelja i zacudzeno pita " Pa kakvu si tetovazu uradio?"
H: " 100 Eura sam na cuni istetoviro!"
F: "Pa ti stvarno nisi normalan, odkud ti to pade napamet, ko bi Normalan istetoviro 100 Eura novacnicu na Cuni?"
H: "Ponosno Fati ogovara,
Prvo : Volim kad mi novac RASTE!
Drugo: S vremena na vrijeme se volim igrati s Novcem!
Trece : Volim imati osjecaj novca u Rukama
I na kraju umjesto sto ides svaki dan i potrosis 100 Eura u sopingu, mozes ostati kod kuce i trositi kolko god hoces !
F:"Gdje si dosad nesreco jedna" ?
H: "Iso se tetoviro!"
Fata pobjesnjelja i zacudzeno pita " Pa kakvu si tetovazu uradio?"
H: " 100 Eura sam na cuni istetoviro!"
F: "Pa ti stvarno nisi normalan, odkud ti to pade napamet, ko bi Normalan istetoviro 100 Eura novacnicu na Cuni?"
H: "Ponosno Fati ogovara,
Prvo : Volim kad mi novac RASTE!
Drugo: S vremena na vrijeme se volim igrati s Novcem!
Trece : Volim imati osjecaj novca u Rukama
I na kraju umjesto sto ides svaki dan i potrosis 100 Eura u sopingu, mozes ostati kod kuce i trositi kolko god hoces !
Putovali Slovenac i Bosanac u vozu.Kod Bosanca puna korpa voća i Bosanac poče da vadi voće iz korpe i da ga jede.Vadi jabuku kad ga Slovenac upita:Izvinite-šta vam je to?
"jabuka"-veli bosanac.
"kakve su vam to jabuke-u nas su tri puta veće"
Bosananac slegnu ramenima i izvadi krušku.
"Pardon - šta vam je sad to?"
"kruška"-reče Bosanac. "pa kakve su to kruške-naše su tri puta veće i ljepše"-nasmija se Slovenac.
Vadi Bosanac paradajz."šta vam je to?" - pita Slovenac.
A Bosanac će "RIBIZLA-JEBO TI MATER SVOJU"
"jabuka"-veli bosanac.
"kakve su vam to jabuke-u nas su tri puta veće"
Bosananac slegnu ramenima i izvadi krušku.
"Pardon - šta vam je sad to?"
"kruška"-reče Bosanac. "pa kakve su to kruške-naše su tri puta veće i ljepše"-nasmija se Slovenac.
Vadi Bosanac paradajz."šta vam je to?" - pita Slovenac.
A Bosanac će "RIBIZLA-JEBO TI MATER SVOJU"
Ljubav vode Fata i Mujo I nakon polnog opcenja Fata pita Muju.Mujo kako cemo nazvati nase dijete.Mujo uzme kondom i sveze ga u cvor i kaze AKO IZADE ODAVDE ZVADEMO GA DAVID COPERFFIELD.
Klade se Bosanac, srbin i crnogorac ko ce uci u sobu gdje majmun vice ogulicu te pojes cu te krene Srbin umre od straha krene Crnogorac ponese noz i ubije se krene Bosanac ponese svijetiljku a tamo Majmun govori Banani oguli cu te pojes cu te.
KOJA JE RAZLIKA IZMEĐU SLIKE I PLAVUŠE
SLIKA JE ZAKAČENA,APLAVUŠA OTKAŠENA
SLIKA JE ZAKAČENA,APLAVUŠA OTKAŠENA