setao peder pustinjom i sretne beduina pa ga upita:
oprostite možete mi reći što je ispod ovog peska? beduin ljutito odgovori: pjesak!
-a što je ispod peska,peska?
-pjesak!
-a što je ispod peska,peska,peska?
-pjesak!!!!!!
-a ispod peska,peska,peska,peska?
-PJEEESAAAK!!!!!!!!!
-a ispod tog peska,peska,peska,peska,peska,?
-a KURAC!
-AMO KOPAT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hvali se Njemac kako je u njih uznapredovala medicina:
" kod nas čovjek kad ostane bez ruke bez problema mu se može prišit druga i sve super funkcionaira!"
na to će Amerikanac:
"pa to nije ništa novo, slušaj ovo - kod nas čovjeku koji izgubi oči stave se jedni mali klikeri (franje) i on super vidi!!" sluša to glupo nadmetanje Bosanac pa im neda gušta i kaže:
" sve su to gluposti to se u Bosni radi vec godinama ali slušajte ovo - kod nas se čovjeku može osić glava i kad je ponovno prišiju koda ništa nije bilo!!!!!!!!"
njemac: ma o čemu pričaš to je nemoguće!
amerikanac: ma pričaš gluposti, da osičete glavu čovjeku i vratite je natrag MA KO JE TO VIDIO!?!?
bosanac: TAJ TVOJ S KLIKERIMA!!!!!!!!!!!!!!!!!

preko 7 polja,preko 7 planina,iza 7 šuma i 7 jezera živio jedan zmaj.
jednog ljepog jutra se porobudi i kaže:
" u pi... materinu gdje ja to živim!"

došla vidra na jezerce da se napije i baš kada se sgnula naleti zeko i opali je.ljuta vidra pobjegne u šumu. drugi dan dolazi vidra do jezerca osvrne se uokolo dali ima igdje zeke i kada se uvjerila da je sve sigurno sagne se da se napije i zeko ponovno doleti i opali je.vidra glavom bez obzira pobjegne u šumu.tako par dana i vidra nikako da umakne zeki. došla ona tako ponovno na jezerce i taman da ce se sagnuti ugleda zeku i popne se na drvo. zeko stane ispod stabla pa je počne dozivati:
"TIdro, TIdrice aj sađi sa stabla TIdrice!"
Vidra ce na to: "ja nisam TIdra već VIdra!"
zeko: " oprosti ali ja onoga koga jebem ne persiram!"

Mujo i Haso su učili dijecu plivati Mujo da Hasi prvoga baci ga u največu vodu i viče maši djete maši,a jebi ga daj mi drugoga!

Razgovaraju dva gladna vampira gdje će naći hranu
jedan kaže :a da pogledamo u kantu za smeće ?
a drugi će dobra ideja.
zaviri tako vampir i ugleda uložak.
Drugi pita:da ga bacim ?
Ma ne!Ostavi ga taj bu nam za čaj.

razgovaraju tri svečenika kako djele milodare jedan kaže:Ja povučem crtu i bacim sav novacu zrak što padne na jednu stranu moje je a što na drugu Božje.Drugi kaže:Ja na nacrtam krug i bacim novac u zrak što padne u krug Božje je a što izvan moje je.A treći kaže:ja bacim sav novac u zrak i sve što Bog uspije uhvatiti njegovo je ašto ne moje je!!!!

dosla baba kod doktora kao bi zategnula bore po tijelu..
dokrtor joj kaze "pa zabite si sad taj čavao u galvu i samo vucite"
i vukla baba par tjedna da bi dosla na pregled i kaže "doktore pa pomoglo je meni ovo al nerezumijem kake su mi to kesice ispod očiju?"
dokrot kaže "pa to su vam sise"

Što je plavuša u BMW-u?
Dodatna oprema.

salje mujo hasi internet adresu:

www.znamkotijebezenu.co.uk

DOWCIPY na poljskom znace sale. A kad bi to preveli na hrvatski ispalo bi to ovako:
do kad bi prevela na hrvatski onda bi to bilo u i w znaci u a cipa je picka...znaci kad bi to preveli zvucalo bi to ovako:
u picku!!

Poljski je zakon!

POSVAĐALI SE MUJO I HASO PA KAŽE MUJO HASI,
EJ HASO TEBI JOŠ SAMO FALE ROGOVI DA BUDEŠ ISTI MAGARAC, A KAŽE MU NA TO HASO MUDRO MAGARAC NEMA ROGOVE, A ONDA TI NIŠTA NE FALI, KAŽE MUJO.

Zašto plavuša nosi kišobran ljeti,
NOSI JOJ SE KIŠOBRAN

idu dva zrna peska pustinjom, kaze jedna ovoj drugoj:u ali je ovde guzva.

po