"Pametan piše, budala pamti"
Ovu poslovicu su izmislili idioti kako bi opravdali i prikrili svoju nesposobnost pamćenja!

Dolazi mali Ivica tati i pita ga: "Tata, je li Bog musko ili zensko?"
Tata: "Oboje, sine, oboje."
Otide mali Ivica i vrati se nakon par minuta: "Tata, je li Bog crnac ili bjelac?"
Tata: "Oboje, sine, oboje."
Otide mali Ivica i vrati se nakon par minuta: "Tata, voli li Bog djecu?"
Tata: "Naravno sine, Bog voli svu djecu."
Otide mali Ivica i vrati se nakon par minuta: "Tata, je li Bog Michael Jackson?"

jebem ja jebe ona! ko ce prije

- Ne pij dok vozis, mogao bi proliti!

Kaze bio "Mujo Raguz" i "Fata Zaguz" i otisli oni da se vjencaju i pita maticar Mujo Raguz uzimasli Fatu Zaguz kaze moju PONEKAD

zašto plavuša pleše pored semafora?


.....misli da je disko. . . ..

Kako je nastao Djed Mraz?

Vehabija se smrznuo.

Šta je zebra?
-Konj koji navija za partizan

Doso Dodik u biblijoteku i pita bibliotekarku izvinite gospodjo da nemate slucajno knjigu o nezavisnosti Republike Srpske izvinite gospodine ali bajke su na spratu.

zasto su vicevi o plavusama kratki?


da ih crnke lakse shvate.

-grobar
-masovni ubojica
-gestapo
-pomoćnik snajperiste (šta neide snajperom to ja lopatom)
-gimnazija(lmr,tmr)
-zaljivač monte
-konj za vadit krompir
-vrtni štijač
-auto mesar

ide medo šumom naoružan do zuba usred sezone lova,nakon nekoliko metara iz grma izađe lovac a medo će:kuda ćeš!

-prodajem kola đubreta
-dajem ženu i dicu za troje prasac
-dajem kuću za jednu litru rakije
-iznajmljujem stan u Splitu,s pogledom na Savu,u podne puca grički top...(cjena po dogovoru)
-iznajmljujem žene za šlaufat criva
-švercam ljude iz kine.mobitel:izgubio ga!
-dajem tri jastuka za tri ovce.
-prodajem bilu folciku crne boje
-farbam nokte po selu jedtino i kvalitetno
-švercam ljudske organe povoljno akcija 30% popusta
-dovažam bolesne crnce iz afrike
-prodajem tenka (radi ko sat, 42. godište, bez municije, made in okučani, malo izrđo, nema live gusjenice, inače košta 70000 marak ali za vas popust samo 69 999 marak a može i eura na poklon dobivate : šljem, pušku i deset metak) NAZOVITE ODMAH!!!!!!

idu dvije čačkalice ulicom i naiđu na ježa i kažu u jebote autobus nam je pun

Chuck Norris odlezao dozivotnu robiju.

Dodje Mujo u Bolnicu i prva usluga za 100 eura , druga 50 udje Mujo:doktore evo mene opet

Chuck Norris je dao gol a da nije dirao loptu

Vec dugo na ovom sajtu nema dobrih viceva,jel se to zbog najavljene invazije vanzemaljaca nikom vise ne smije.

Leteo Perica prvi put avionom i padne mu muka.Vidi stjuardesa da je stanje kritično i da mu kesu,a zatim ode na drugi kraj aviona.Kada se vratila vidi ceo avion ispovraćan.Priđe Perici i pita ga:"Šta si to uradio"?
A na to će Perica:"Evo ovako je bilo".
"Dali ste mi kesu i ja sam je celu napunio do vrha ,ali onda je avion poceo da se trese i ja sam malo otpio da se neprospe ,i onda su svipočeli da povraćaju".

Koja je razlika kad neko pada sa 1. ili sa 13 sprata?
Sa 13. sprata: Aaaaaaaaaaaaaaaaa tup
Sa 1. sprata: Tup Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa