profesorica u školi kaže malom Ivici... "Ivice,reci mi jednu proširenu rečenicu!"
-na to će IVica... "Trči srbin livadicom ja ga ganjam sikiricom."
-bravo Ivice,dobio si 4!
-profesorice ali zašto 4?!
Pa da si ga ulovio dobio bi 5!!!!!!!!

AKO JE ŠKOLA KRUH, ŽIVIO BUREK!

Sta kaze Fata kad se probudi ispod krave?Ooo,Srbi,jos ste tu!!!

Pitaju zeca:
- Zeko koja ti je najveća želja?
- Naučiti igrati šah.
-Zašto baš šah?
- Da pojedem lovca.

Prijatelji služe da, ako ti je loš dan, odeš i pokvariš i njegov dan.

Isla baba ulicom,zaboravila da dise i ugusila se.

Znats li koja je najveca kurva u kuci?
-Struja placas je,a nesmijes je dirati.

DOSO MUJO KOD HASE I TRAZI ZDRAVSTENU KNJIZICU.
POSTO JE DOBIO KNJIZICU MUJO JE SAV BIO SRECAN PA JE OTISAO U AMBULANTU NA PREGLED.
ZAPITA DOKTOR MUJU?
STA JE TEBI HASO..BRAT..

Bako ! gde ides sa biciklom ? idem sine na groblje... Bako a ko ce da mi vrati Bickl..???

Bila dva decaka Mozak i Neznam...

Mozak:- Joj, al mi se sere...
Neznam:- Pa idi seri tamo iza coska, ja cu te cekati ovde ...
I tako dolazi policajac i pita Neznama kako se zove!
Policajac:- Kako se zoves ?
Neznam:- Neznam
Policajac:- Sta ne znas?! Kako se zoves ??
Neznam:- Pa Neznam !
Policajac:- Gde ti je mozak ?!
Neznam:- Eno ga tamo iza coska sere...

- Zašto šiptari ne jedu svinjetinu?
- Zato što nisu kanibali.

Napravili naučnici robota, neuništivu seks mašinu, sposobnu da seksualno zadovolji žene neograničeno dugo.
Potom su rešili da naprave takmičenje da vide koja je žena najzahtevnija u seksu, pa pozovu Francuskinju, Nemicu i Mađaricu i stavili ih u tri sobe.
Uđe robot u sobu kod Francuskinje, nema ga sat, dva, tri, istrčava Francuskinja i kaže:
- "O Moj bože, ne mogu više da izdržim ovo."
Uđe robot kod Nemice, nema ga tri, pet, osam sati, izlazi Nemica i kaže:
- "O Main gott, ne može se izdržati više ofa sprafa."
Uđe robot kod Mađarice, nema ga deset, dvadeset sati, ceo dan, istrčava robot iz sobe, a za njim viče Mađarica:
- "A za bežanje imaš baterijo!"

dolazi mjo kod hase i pitaga cuem da si bio u plutonu i kako je ma extra ee napravijo sam cak i svoj hotel sve ima ama bas sve ima u hotelu i cak 5 zvjezdica djakuzi bazeni kokteli...itd al nekako mi nema atmosfere.xDD

umrli mujo i haso i bog ih pošalje u pakao i kaže im da biraju u koju ce sobu.i tako oni krenu.U jednoj sobi sjeku noge.U drugoj sobi sjeku ruke.A u trećoj ljudi leže u govnima i puše cigarete.Oni se odluče za ovu treću i legnu u govna.Poslije nekog vremena javlja se bog i kaže:ĆIK PAUZA PROŠLA,ZARONI!!!

Na pocetku utakmice trener poziva muju i govori mu da on cuva ronaldinja.Prvi korner za brazil haso sam sebi zabije gol,drugi korner za brazil haso ponovo sam sebi zabije gol.Na poluvremenu trener poziva muju i kaze mu,,JEBO TI RONALDINJA CUVAJ TI HASU``

-AJDE DAJ MI NESTO TVOJE POSTO SI SVIMA DALA VEC NESTO!
-STA?
-DAJ MI DUSU.
NE MOGU TO SAM OSTAVILA nARODU!
-DAJ MI SRCE.
-NE MOGU TO SAM OSTAVILA SINOVIMA!
DAJ MI MOZAK.
-NE MOGU TO SAM OSTAVILA PRAVDI!
PA STA MOZES DA MI DAS? -SAD VEC IZNERVIRAN....
-MOGU DA TI DAM PICKU.
E, ja to sta ce mi .....sta ce mi ja sam svom narodu ostavio kurac.

pa jedan upita drugog jesi li poneo hleb za golubove?ne. ...mogu ja njih i bez hleba-odgovara drugi

Prijavio se Mujo na olimpijske igre za ljude s posebnim potrebama i ispituju ga:
-U kojem sportu se zelis natjecat

-U plivanju

-Kako u plivanju kad nemas jadan ni ruke ni noge...

-Ja cu plivat usima.

-Pa kako usima?To jos nisam nikad vidio.

-Neka me samo neko spusti u vodu i ja cu usima otplivat...

Pocne natjecanje i oni ga spuste u vodu i ono Mujo pocne tonit.Skoce spasioci i izvade ga iz vode a on hvata zrak i dere se:

-Pi*da vam materina ko mi stavi ovu kapu na glavu!

zasto plavusa nosi majonez oko vrata?
zato sto pise DIJAMAN.

išli veš mašina i šolja ulicom i pregazi auto veš mašinu a šolja zapljva veš mšina zivi duz uz kalgon