- Nemojte pit vispak kavu!!!

- Od nje vam se ukazuju piramide!!!

- Sto bosanski muslimani pokrivaju kuce na cetri vode??

- Ma cisti instinkt...

kazu da su vegetarijanci ljubitelji zivotinja!!!

al u kurcu...pojedose im svu hranu!!!

U New York-u su se golubovi jako razmnozili da su postali ozbiljna napast i tako gradonacelnik ponudi 100.000 dolara onom ko rijesi taj problem... dodje neki klinac kod njeg i kaze:
- "Imam ja rijesenje, daj odma lovu!!!"
Nakon duzeg natezanja tamo vamo daju mu lovu, klinac donese kavez i u njemu ljubicastog goluba, otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najvece jato golubova koje su ikad vidjeli, svi pratise ljubicastog dok nisu nestali zauvijek... ocaran gradonacelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
- "Mali oces da zaradisjos 1.000.000???"
- "Kako?", pita klinac.
- "Imas li mozda jednog ljubicastog crnca?"

otkako je prvi cigo posto kosmonaut fale tockovi na VELIKIM KOLIMA...

zvoni kod clintona telefon u po noci, javi se on kad ono saddam:
-moro sam da te nazovem jer sam imo divan san, vidio sam ameriku ko na dlanu i na svakoj kuci se viorila zastava..
-a sta je pisalo na zastavama??? pita clinton
-alah je velik!! odgovori saddam
-bas dobro da si me nazvo, i ja sam nedavno imo slican san, vidio sam irak ko na dlanu, njive plodne sume ozelenile,
a bagdad se blistao kao u dobra stara vremena! veli clinton
- a sta je pisalo na zastavama?? pita saddam
-e to ne znam, ne znam hebrejski!! odgovori bill

sretnu se dva amera i jedan rus...kaze prvi amer:
-tamo odakle sam ja zovu me pistol-bill...izvadi pistolj baci sesir u zrak opali, uhvati sesir i pokaze rupu od metka..
kaze drugi amer:
-tamo odakle sam ja zovu me lasso-bill...protrci neki konj kraj njih on izvadi lasso i uhvati ga..
rus skine gace i pokaze amerima da ima dva kurca i kaze:
-tamo odakle sam ja zovu me cerno-bill!!

sjede americki ruski i bosanski pilot u kavani i pricaju ko leti veci avion...kaze amer:
-u moj avion stane cijela nogometna ekipa i 1ooo gledalaca!!
-u moj avion stane cijela liga plus 5000 gledalaca...dodaje rus i gleda u bosanca..-vi sigurno nemate tolike avione jelde???
-ma ko kaze...namrsti se bosanac..neki dan ja letim i cujem neko cudno zujanje odzada i kazem svom kopilotu: omere
idi vidi sta je to!! kad je se vratio nakon 4 sata veli mi omer:
-alaj i ti dobro cujes svaka ti cast, neko ostavio otvoren prozor u wc-u i uletio nam boeing777 unutra leti oko sijalice i ne zna
izac napolje!!!

sretnu se dva pijanca pa pita jedan drugog:
-jesi vec doruckovo?
-ni kapi...kaze drugi

doso pirocanac susjedu u posjetu a ovaj guli tapete sa zida:
sta je, renoviras a??
ma jok, selim!!


-jesu to nove cipele na tebi?? pita pirocanac sina
-jesu cale!!
-pa onda pravi vece korake majmune!!


sta radi pirocanac kad mu kragna od kosulje postane preuska??
operise krajnike!!


kako pocinju recepti u pirocanskim "kuharima"???
-prvo posudite...

doso pirocanac da naruci spomenik pokojnoj zeni:
-sta zelite da pise na spomeniku?? pita ga pogrebnik
-nasa ranka je umrla!! kaze pirocanac
ovaj ga gleda i konta zar je to sve sto ima da kaze nakon 30 godina braka pa odluci da mu da popust
cisto da ne osramoti pokojnicu:
-gospodine 8 rijeci na spomeniku vam isto kostaju kao i 4!
-bas super...kaze pirocanac
-onda napisite, "NASA RANKA JE UMRLA, PRODAJEM POLOVNU ZENSKU ODJECU"

Došao Ivicin tata na informacije i kaže njemu nastavnica:
- "Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu!"
Pita nju tata:
- "A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega?"
- "Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u četvrtom je ona napisala ne znam, a Ivica je napisao ni ja!"

Dolazi Perica kuci sa utakmice i sav veseo urla:
- "Jupiii, tata dao sam dva gola!!!"
- "Bravo sine a koji je bio konacni rezultat???"
- "1:1"

Razgovaraju filozof i teolog.
Teolog:
- "Filozof je za mene slijepac koji u noci, u sobi bez svijetla i bez prozora, trazi crnu macku koja uopce nije tu!!!"
Filozof se osmijehne i kaze:
- "Teolog bi je ipak nasao!!"

Vidi policajac plavusu kako vozi rikverc uz neki sokak zaustavi je i pita:
- "Gospodjo zasto vozite u natrag???"
- "Pa cula sam da se gore nemam gdje okrenut!!"
Ok pusti je policajac da vozi dalje... kad nakon pola sata vraca se plavusa niz sokak i opet u rikverc, otvori prozor i kaze policajcu:
- "Ipak se ima gdje okrenut!!!"

kritikuje zena muza kako previse pije pivo i da previse novaca baca na to... onda on pronadje racun od sminke koju si je ona kupila od preko 100eura pokaze joj i pita:
- "A sta je ovo???"
- "Pa dobro dragi, ja sminku kupujem da izgledam ljepse za tebe... brani se ona."
- "Pa draga i ja pijem pivo da izgledas ljepse za mene..."

sta kaze mama plavusa kcerki plavusi koja ide u izlazak??
-ako do 11 nisi u krevetu onda se vrati kuci!!

kako stavit 6 zidova u yuga??
-fino!! dva napred dva nazad dva u pepeljaru!!

objasnjenje filmova po godinama:

filmovi od 12g-ljepotica ce se zaljubit u junaka
filmovi od 16g-junak ce pojebat ljepoticu
filmovi od 18g-svi ce jebat ljepoticu

prica edip prijatelju:
-jucer mi puko kondom!
-a u pizdu maternu!! kaze prijatelj
-da, bas tamo!! kaze edip

nadje crnac carobnu svijetiljlku protrlja je izadje duh i kaze mu da
ce mu ispunit tri zelje, na to crnac:
-zelim da sam na najljepsm mjestu na svijetu sa prelijepom zenom i da
sam bijel..
-ok...kaze duh i pretvori ga u tampon