- "Sta je bolje, biti Cigan ili biti peder?"

- "Bolje je biti cigan zato sto jedog dana ne moras izaci pred oca i mater i reci im istinu."

Bila tri brata i imali mamu koja je bila pobozna, stara, bolesna i podobro corava.
Posto su je sva trojica neograniceno volili odluce da joj za rodjendan poklone najbolji moguci poklon.
Najstariji sin koji je imao najvise para joj kupi ogromnu kucu na moru.
Srednji sin iz Amerike naruci prelijepog Kadilaka sa koznim sjedistima kakav ni jedna druga baka u komsiluku nema.
Najmladji sin koji nije imao toliko para odluci da joj pokloni svog papagaja kojeg vec 20 godina je ucio tekstu iz Biblije. Papagaj je bio pravo cudo, znao je svaki clanak, stari i novi testament i sve i jednu molitvu. Tako da stara mati ne mora cak ni u crkvu da ide.
Poslije dva dana sva tri sina su nasli po telefonsku poruku od mame.
Najstariji sin je cuo:
-Dragi Nebojsa, hvala ti na kuci, ali ja sam stara, corava i bolesna a i ne zelim bas da budem daleko od svoje crkve, tako da moram odbiti tvoj poklon.
-A srednji sin je cuo;
-Dragi Dejane, hvala na lijepom autu, ali ja sam corava pa ni vozacku vise nemam tako da ti uzmi ovaj auto nazad.
Najmladji sin je cuo:
-Dragi Nikola, hvala ti na poklonu. Sinoc sam onu kokos ispekla sa mladim krompiricima. navrati do mene poslije posla, ostavila sam ti jedno krilce i batak.

Krenulo malog Pericu pravo lose u skoli pa mu jedan dan rece uciteljica da ostane poslije nastave da vidi sta je problem.
-Ja sam zaljubljen! Uzviknu Perica.
-A je li?...iznenadi se uciteljica....-u koga?
-U vas uciteljice!
Uciteljica se osmjehnu pa rece Perici:
-To je fino Perice ali ja sam puno starija od tebe, ono jest' da ja zelim momka ili muza jednog dana ali ne treba mi djete...
-Ne sekirajte se vi uciteljice, koristicu ja kurtone.

Hodali Mujo i Haso livadom kad Haso slucajno stade na zmiju. Zmija se izvi i ujede ga pravo za kurac.
Posto su bili daleko od doktora Mujo izvadi mobilni, srecom ima jos signala, te nazva hitnu da barem pita za upute sta da se radi.
-Odmah morate izsisat ranu!...viknu doktor na telefon...-dobro cuclaj da se izbaci otrov!
Mujo prekide vezu, lagano se okrenu prema Hasi koji se drzi za otekli kurac pa rece:
-Haso jarane, reko je doktor da nema spasa, moras umrjet'.

-Sta je to zena?
-Ukras oko picke.

Nakon 3 godine braka Fata jos uvijek ne zna koliko je Mujo zena jebo pa ga moli:
-Ajd' bolan Mujo kazi mi koliko, necu se ljutit matere mi.
-Ne smijem Fato bona reko sam ti. Ako ti kazem ubit ces me.
-Ajd' molim te! Evo kunem se starim babom da se necu ljutit.
-Ok kad si tolko dosadna...poce Mujo brojat na prste...1, 2, 3, 4, 5, 6,...onda sam jebo tebe Fato, pa 8, 9, 10, 11...

Uhvatili drotovi Pericu i Ivicu kako duvaju travu pa ih doveli pred sudiju.
- "Posto vam je prvi put...rece sudija...dat cu vam opciju da ne idete u zatvor. Morate obojica sljedeca tri mjeseca za kaznu da odvratite od droge sto vise prijatelja kako god znate i umijete."
Nakon 3 mjeseca vratili se oni pred sudiju a sudija zatrazi izvjestaj.
- "Ja sam odvratio od droge ukupno 12 prijatelja...", rece Ivica ponosno.
- "Odlicno", rece sudija: "kako si to uspio?"
- "Pa fino, nacrto sam dva kruga na list papira, jedan mali i jedan veliki. Onda sam raji objasnio da veliki je krug velicina mozga ako ne duvas a mali krug je mozak onoga koji pusi travu."
- "Sjajno! A koliko si ti Perice uspio da odvratis drugova od trave?"
- "Ja sam odvratio 47 ljudi druze sudija."
- "Ma nemoj", zacudjeno ce sudija: "kako si uspio da odvratis toliki broj."
- "Pa vidite druze sudija, ja sam nacrto ista dva kruga samo sto sam raji objasnio da je mali krug velicina supka onih koji ne puse, a oni koji budu pusili na kraju ce da zaglave u zatvoru i supak ce im biti kao ovaj veliki krug."

Sjede tri psa u hodniku veterinarske ordinacije i razgovaraju zbog cega su tu.
"Moji su vlasnici prije mjesec dana kupili jedan skup perzijski tepih" rece jazavcar, "a toloko je mekan da sam se moro pisat na njega iz meraka pa su se bas razljutili na mene i evo doveli me ovde da budem kazu uspavan.
Kad na to ce Bernandinac: "I ja sam ovde da budem uspavan, mene je vlasnik neki dan provozo u novom sportskom autu sa koznim sjedalima i ja se spiso od uzbudjenja tri puta, kola su bila natopljena!
Onda se oba psa okrenuse vucijaku pa ga upitase sta je njega spopalo
"Pa moja vlanica non stop hoda ispred mene gola, rece on...i tako je neki dan gola cistila kucu i kad se sagela da obrise ispod kauca ja nism vise mogao da izdrzim te se zaletim i metnem joj ga zguza".
"U jebo te!, zavikase druga dva psa...znaci i tebi je uspavljivanje"
"Ne, ja sam ovde da mi se poceslja dlaka i podrezu nokti.

Uhvati Mujo zlatnu ribicu i ribica mu obeca tri zelje.
"Znam tacno sta hocu!"...uzviknu Mujo, "Prva mi je zelja da imam milion eura u Svicarskoj banki.
Ribica trepnu i Muji se u ruci stvori Kartica sa bankovnim brojem
"Druga mi je zelja da imam novog Ferarrija pred kucom, da bude zut!"
Ribica opet trepnu i Muji se u ruci stvorise ferarri kljucevi u ruci.
"I treca mi je zelja da budem neodoljiv zenama!"
Ribica trepnu okom i Mujo se pretvori u cokoladu sa ljesnjacima.

Pokuca niki stranac Fati na vrata. Kad je Fata otvorila vrata stranac je upita;
-Gospidjo dali vi imate picku med' nogama?
Fata mu uvrijedjeno zalupi vrata. Sljedeci dan isti stranac pokuca na vrata sa istim pitanjem;
-Gospidjo dali vi imate picku ili ne!?
-Imam, jebem te blesava! uzviknu Fata...sto me takvo pitanje pitas?
-Gospidjo ako imate picku onda recite onome svome muzu da je malo jebe nebil' se kanio moje zene dok sam ja na poslu.

Odlucio Mujo da nauci svoga malog sina kako se pliva pa ga samo baci u duboku vodu i poce se derat sa rive;
-Plivaj sine! masi rucicama, masi rucicama, masi masi masi rucicama, masi..........eh jebi ga.

Probudili se Mujo i Fata ujutro kad Fata ce:
-Sinoc sam sanjala market i u njemu rasprodaja kurceva. Da vidis Mujo, oni dugacki su isli za samo 50 eura a oni debeli su se prodavali za stoju.
-A koliko su kostali ovakvi kao sto je moj? Upita Mujo.
-Ti takvi su se davali djabe...odgovori Fata podjebavajucim tonom.
-A jeli?...rece Mujo...i ja sam sinoc sanjo rasprodaju picaka, one velike su bile po 30 eura a one uske i male po 120
-A koliko su bile ovakve kao sto je moja? upita Fata.
-E u takvoj picki kao sto je tvoja se i odrzala rasprodaja.

Ulaze Mujo i Fata sa svojim osmogodisnjim sinom u slastcarnu i Mujo narucuje:
Daj meni Sampitu, daj mojoj zeni jednu baklavu...i onda grubo opali sina po glavi i rece:
-A sta ces ti jest' Debeloglavi?
Zena koja je tu radila se zaprepasti kako Mujo tretira svoga sina pa ga upita koji je razlog tako brutalnom ponasanju. Mujo joj objasni:
-Pa vidis svaki muskarac zeli tri stvari u zivotu,
Da ima veliku kucu, dobar auto, i da ima zgodnu zenu sa lijepom malom i uskom pickicom. Ja ti imam najvecu kucu u selu a onaj Mercedes parkiran pred slasticarnom je moj. A isto tako sam imo i zenu sa malom i uskom pickicom dok...(onda opali malom jos jednu jaku cusku)...dok Debeloglavi ovde, nije doso na svjet

Poslo vojnik svojoj babi paket iz vojske. kad je baba otvorila paket unutra rucna bomba i za nju zakacena ceduljica na kojoj pise:
-Bako ako povuces ovu alkicu dobicu tri dana odsustva.

ako ti imas 5 dolara, i chuck norris ima 5 dolara, Chuck Norris ima vise para od tebe

vanzemaljci ustvari postoje ali se boje doci na zemlju jer tamo zivi church norris

chuck Norris ne moze imati napad astme
niko ne napada chuck norrisa

chuck Norris ne dobija rak
samo rak moze dobiti chuck norrisa

Kako se zove najkrvaviji Francuz na svjetu?
-Ulo Žak
Kako se zove najkrvaviji Japanac na svjetu?
-Tam Pon

Sjede hirurg, inzinher i politicar i raspravljaju cija je profesija najstarija.
Eva je stvorena od Adamovog rebra, i to je bio hirurski posao! rece hirurg,
Nije to nista, rece inzinjer. Prije Adama i Eve dok je bio samo haos i opste sranje Bog je to sve doveo u red i to je bio inzinjerski posao.
Istina, istina, oglasi se politicar, ali moja profesija je jos starija, jer sta mislis ko je stvorio sav taj haos i opste sranje?!