Udala se fata za njemca,došla kući babi i nani, a ono u nje svega - para,
zlata,mercedes.
Priča sa starim i kaže, stari ja se razvodim - džaba sve.
Pa 'ćeri jesi li poludila iz takvog rahata,pa šta ti bi na jednom?
Ma nemogu ti reć'
Možeš svom ocu sve reć'.
Eto, vidiš ovaj moj Hans nije normalan,on ti neće ko drugi ljudi nego samo u
šupak.Kad sam se udala bio mi šupak ko 50 pfeninga,a sad došo ko 5 maraka.
Gleda ju stari pa će -de 'ćeri ne budali, 'ko se vidio razvodit' za četri i
po' marke!

Nezenja je stanovao na 4. katu.

Trebao je ispeglati kosulju, a nije imao glacalo.
Sjeti se susjede iz prizemlja i odluci da ce je zamolit da mu posudi
glacalo.
Kad je bio na 3. katu razmislja: "Nije ni losa ta susjeda, zapravo je
prilicno dobar komad. Mozda cemo zapocet razgovor, mozda me pozove na
kavu."
Kad je stigao na 2. kat pomisli: "Da, kavica, pa onda tralala pa vino i
onda smo tamo, morat cu je pozvati kod sebe."
Kad je bio na 1. katu pomisli: "Ako je pozovem k sebi, doci ce. I onda
cu je "opalit". Pa jednom kod nje pa kod mene, poslije opet kod nje, pa
kod mene, pa opet....."
Kad je stigao u prizemlje pomisli "Majku mu, naposlijetku ce pocet
stvari nosit gore i spavat kod mene, pa stvari smjestat, pa namjestaj pomicat pa i psa ima, i necu je se moc rijesit!"

I dok tako razmislja, automatski pozvoni, susjeda otvori vrata, veselo se nasmije i kaze mu:
"O susjed, kako ste, mogu li vam kako pomoci?"
Muskarac samo rece: "Ma jebi se ti sa tvojim glacalom!"

Mali Haso pita tatu.....

Tata! Ko jebe onaj gornji ili onaj donji.....

Ma onaj gornji sine.......

E, jest juce mama izjebala komsiju..... kaze mali Haso.....

Išli Mujo i Fata selom, kad ono proleti gavran.
Kaže Mujo Fati : Kada vidiš ovu pticu brzo pokrij oči, znaš inače će se ona
zaletiti i kljunom ti ih iskopati.
I, dobro...Šeće Fata drugi dan kad proleti gavran.A Fata brzo pokrije
oči, dotrči do stoga sijena i zabije glavu u sijeno.I dok je Fata
čekala da opasnost prođe, naišao Haso. Vidi on Fatu naprčenu, glava
joj u sijenu, dođe on do nje digne joj haljinu i ....
A, Fata kaze : Kopaj , ptico kopaj, nećeš doći do očiju!

BH Telecom....

Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Beli...
--------------------------
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na levoj strani ekrana.
Korisnik: Vase levo ili moje levo?
--------------------------------
Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slusaj drugar; namoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
-------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam pojavi se poruka "Ne mogu da nađemstampac". Čak sam podigla stampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvek kaže da ne može da ga nadje...
-----------------------------
Ko risnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor stampac?
Korisnik: Ne.
------------------------
Po drska: Šta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Meda koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
-------------------------------
Po drska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Šta ste tačno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli, ali se ništa ne desava...
-------------------------
Ko risnik: Moja tastatura ne radi uopste.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znači da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo još jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovde je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
------------------------- -
Podrska: Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
------------------------------- ----
Korisnik ne može da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Video sam da je i moj kolega uneo istu.
Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvezdica.
-----------------------------------
Po drska: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
---------------------------------
Ko risnik: Imam ogroman problem. Drugar je postavio skrinsejver na moj racunar, ali svaki put kada pomerim mis, on nestane!
---------------------- ----
Podrska: Majkrosoftova tehnicna podrska, mogu li Vam pomoći?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete li mi reci koliko dugo treba da cekam pre nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dume pre vise od četiri sata. Mozete li mi reci kada ćete konacno moći da mi pomognete?
-------------------------- ------
Podrska: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali ali kako da ga ubacim u postansko sanduce?

Dosao Mujo u goste Hasi u Njemacku, a Haso mu,
>> > > ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavacu
>> > > sobu, WC, kupaonicu,... itd - podosta toga jer je
>> > > stan bio povelik.
>> > > Od tolike setnje Muji se prisralo, ali je
>> > > zaboravio
>> > > gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao
>> > > koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko,
>> > > uzdajuci
>> > > se u svoju bosansku snalazljivost, izgubi se na
>> > > trenutak, i dok ukucani nisu gledali, iscupa
>> > > filodendron iz lonca u dnevnom boravku, posere
>> > > se unutra i vrati biljku kao da se nista nije
>> > > dogodilo.
>> > > Ipak, zbog te se epizode osjecao pomalo
>> > > posramljeno, pa je izmislio pricu da mora hitno
>> > > nazad
>> > > kuci u Bosnu jer da, kao, nije bas siguran u Fatu,
>> > > da sigurno nesto mulja dok njega nema... uglavnom
>> > > otputovao je glavom bez obzira.
>> > > Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase:
>> > > "Mujo, priznaj gdje si se posrao. Vec smo se
triput selili."

Dva policajca uhvatili tri prostitutke i naravno vode ih na ispitivanje jednu po jednu.
Policajac počeo sa ispitivanjem prve prostitutke: "Šta ste po zanimanju?".
Ona će: "Ja sam pjevačica!"
Kaže policajac zapisniku: "Piši dole kurva!".
Došli do druge prostitutke "Šta ste po zanimanju?", te će ona: "Ja sam glumica!"
Opet ce ti policajac zapisniku "Piši kurva!".
Dođe na red treća prostitutka: "Šta si ti po zanimanju?". "Ma bolan ja onako od bandere do bandere...".
Policajac će ti na to: "PISI DOLJE ELEKTRIČAR!".

SQUAWKS" je naziv za listu problema koju piloti obicno dostavljaju
aviomehanicarima, kako bi ovi sve primjedbe rjesili do sljedeceg leta.
Evo nekih koje su opisali piloti US Air Force - i odgovora dopisanih od
strane tima za tehnicko odrzavanje aviona...

Problem: Lijevu unutrasnju gumu stajnog trapa gotovo da bi trebalo
zamjeniti.
Rjesenje: Lijeva unutrasnja guma gotovo zamjenjena.

P: Probni let OK, osim auto-landing sistema, s kojim su sletanja vrlo gruba.
R: Auto-landing sistem nije instaliran na ovom avionu.

P: Iz elise broj 2 curi hidro-fluid.
R: Curenje elise broj 2 normalno. Elise broj 1, 3 i 4 cure nenormalno.

P: Nesto se olabavilo u kokpitu.
R: Nesto je ucvrsceno u kokpitu.


P: Dokazano curenje na desnoj nozi stajnog trapa.
R: Dokaz uklonjen.

P: Zvuk iz DME uredjaja je nevjerojatnog nivoa.
R: Zvuk DME podesen na vjerojatniji nivo.

P: Mrtve bube na vjetrobranskom staklu.
R: Narucene zive.

P: Autopilot u Altitude Hold modu producira poniranje od 200 fpm.
R: Nemoguce reproducirati problem na zemlji.

P: IFF (identification friend or foe) ne radi.
R: IFF nikad ne radi kada je na OFF.

P: Friction lock izaziva blokiranje rucice gasa.
R: Za to i sluzi.

P: Motor broj tri se gubi.
R: Poslije kratke potrage, motor pronadjen na desnom krilu.

P: Avion se smijesno ponasa.
R: Avionu skrenuta paznja da se uozbilji i leti pravilno.

P: Radar za otkrivanje ciljeva zuji.
R: Radar za otkrivanje ciljeva reprogramiran da pjevucka.

Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.

-'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'

- 'Ne sjećam se.'

- 'Evo telefona pa pitaj.'

- 'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'


'S kim to pričam?'

-Kako znati da ste predebeli?
-Kada se sunčate na plaži, pa dođu Greenpeaceovci i odvuku vas na
pučinu...

- "Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?"
- "Jesam!"
- "Mozes li mi pridrzati pivu?"

Australijom skace klokanica i na svakih 100 metara stane.
Iz njeng dzepa izviri pingvincic i povraca ko blesav.
Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi klokancic, povremeno kihne i
gundja:

-Jebem ti razmjenu ucenika.

Kaze Haso Fati:
- Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodis, vodit cemo ljubav, a ako ne pogodis, necemo.
- Ajde - kaze Fata.
- Sta je to: crno je, ima cetiri noge i rep, lovi miseve i vrapce, mjauce i pije mlijeko? - pita Haso.
- To je, krokodil - kaze Fata.
- Pa ti, Fato, uvijek pogodis

Tečaj za muškarce odvijat će se u najbližem vam centru za rekreaciju - upisi su u tijeku.


Tema 1 - Kako napuniti posudu za led - Korak po korak s prezentacijom slajdovima
Tema 2 - Toaletni papir: raste li na držaču? - Diskusija, okrugli stol
Tema 3 - Je li moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske izbjegavajući pri tome pod, zidove i okolne sanitarije? - Grupna vježba
Tema 4 - Fundamentalne razlike između košare za prljavo rublje i poda - Fotografije i crteži s objašnjenjem
Tema 5 - Posuđe poslije večere: da li levitira do sudopera i samo se pere? - Primjeri na videu
Tema 6 - Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača - Otvorena telefonska linija za pomoć i grupne podrške
Tema 7 - Učenje kako naći stvari tražeći na pravom mjestu umjesto izvrtanja kuće naopako - Otvoreni forum
Tema 8 - Vaše zdravlje: Kupovina cvijeća ne šteti zdravlju - Crteži i audio prezentacija
Tema 9 - Muškarac smije pitati za pravac kada se izgubi - Svjedočanstva iz stvarnog života
Tema 10 - Je li iz genetskih razloga nemoguće sjediti i šutjeti dok se ona parkira? - Simulacija vožnje
Tema 11 - Učimo živjeti: osnovne razlike između majke i supruge - Predavanje i igranje uloga (role play)
Tema 12 - Kako biti idealno društvo za shoping - Vježbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja
Tema 13 - Kako se boriti protiv cerebralne atrofije: sjetiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih datuma i nazvati kada ćeš kasniti - Nudi se terapija cerebralnim šokom i potpunom lobotomijom
Po završetku tečaja preživjelima će biti uručene diplome

Probudi se Mujo jedno jutro i pocne se spremati da krene na posao u rudniku, kad odjednom cuje neki sicusni glasic:
- "Mujo, Mujo, nemoj ici danas na posao, pasce okno u jami i svi cete izginuti!"
Mujo skonta pa ne ode, kad ono na radiju cuje vest da je palo okno i pobilo rudare, a on, sav uspanicen, kaze zeni:
- "Odoh ja busom da pomognem izvlaciti povredjene!"
A onaj glasic se opet zacuje:
- "Mujo, Mujo, nemoj ici busom, imaces sudar i svi cete izginuti!"
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vest na radiju - bus se prevrnuo i ima puno povredjenih. Sedne Mujo i pocne razmisljati i na kraju kaze zeni:
- "Odoh ja biciklom!"
Tad opet onaj glasic:
- "Mujo, Mujo, nemoj ici biciklom, puci ce ti guma pa ces podleteti pod auto!"
Tu Muji pukne film pa rece:
- "Ko si ti, majke ti?"
A glasic odgovori:
- "Ja sam tvoja dobra vila."
A Mujo:
- "De, matere ti, izadji da te vidim!"
- "Ne mogu ja izaci, ja sam vrlo mala."
Mujo skonta pa kaze:
- "De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!"
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i, gnjececi je, prodere se:
- "A GDE SI BILA KAD SAM SE ZENIO?"

Štefek je pao na vozačkom ispitu.
>> Dođe u gostionu, gdje ga pita Ivek:
>> - Štefek, kak je pak bile?
>> - Ah! Sem pal.
>> - Na čemu - hoće Ivek znati.
>> - Došli smo na kružni tok, a tamo stoji tabla 30. Ja sem trist put vozil
>> okolo a gospon vučitel veli mi da sem pal.
>> - Joj Štefek, sigurno nisi dobro brojal - veli Ivek

Poslije brodoloma preživjeli samo Mujo i Haso i nekako se dočepaju pustog
>> otoka. Mujo krene pisati dnevnik:
>> 1. dan - Na pustom otoku smo. Ovdje izgleda nema ni hrane ni vode.
>> 2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.
>> 3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za piće.
>> 4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Morat ću da spopadnem Hasu.
>> 5. dan - Prije 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem
>> dnevnik.

Dobar dan, dobili ste telefonsku centralu Psihijatrijskog odjela u
>> Vrapcu..
>> - Ako imate kompulzivno-opsesivne impulse, vise puta pritisnite broj 1#
>> - Ako ste ovisni o drugima, zamolite nekog da pritisne broj 2#
>> - Ako imate podijeljenu licnost, pritisnite brojeve 3#, 4# i 5#
>> - Ako ste shizofrenik, mali glasic u Vasoj glavi reci ce vam koji broj
>> treba
>> pritisnuti.
>> - Ako ste manicno-depresivni, bilo koji broj da stisnete nece se nitko
>> javiti.
>> - Ako ste paranoik, mi vec znamo tko ste i sto trebate, molimo vas da
>> ostanete na liniji da mozemo otkriti odakle zovete.

- Kako Slovenci mjere ubrzanje automobila?
- Od 0 do granice!

.ebu se Fata i Mujo.
Pocne Fata stenjat:
- Aaaah svrsicu, aaaah svrsicu...
Pogleda je Mujo i zvizne sakom u glavu:
- Ko ti je taj Svrsic, picka ti materina???!!!