Bilo bi mi bolje da sam se udala za Vraga- reče žena mužu nakon svađe
To ne bi bilo zdravo, pogotovo za Vraga- odvrati muž- A osim toga ženidba između
srodnika i zakonom je zabranjena!

Došla dva pedera u džamiju. Prvi pita drugog:
'Šta je ovo?'
Drugi mu odgovara:'Ovo ti je švedski stol !!!

- Zašto se ovo jelo zove turski gulaš? - pita gost konobara
- Zato što se pas zvao Sultan !

Vratio se Crnogorac iz prvog balkanskog rata. Zasuk'o brcine, za pojasom sablje i kubure a na prsima ordenje. Skupilo se selo oko njega, i traze da im prica kako je bilo u ratu.
- "Bijasmo mi na je'nu cuku, nas stotinu sivih sokolova i navaljose Turci, nji' tri, cetiri 'iljade kukavna im majka. Odbismo mi jedan juris, odbismo i drugi, pa treci. Kad navaljose i cetvrti put, vidjasmo mi da nema vise municije. No nema druge isukasmo svijetle sablje i jurnusmo mi na nji'. Kad nalecio ja na jednog Turcina i zama'nu jedampu' odsijeko' mu jednu ruku, zam'nu drugi put, odsjeko' mu drugu ruku, treci put jednu nogu i cetvrti drugu nogu."
- "A sta mu bi' s glavom?", upita jedan djetic.
- "A s glavom? Pa glavu mu je ne'ko drugi prije odsjek'o."

Bili Mujo i Haso na nogometnoj utakmici.
Uzeli sa sobom rakiju i dogovorili se da će svaki put kad njihovi zabiju gol, potegnuti jedan gutljaj.
Na kraju utakmice - 0:0.
Haso reče razočarano:
- Mujo, 'ajmo mi na košarku....

Zaposlio se Haso u jednoj velikoj kompaniji kao kompjutorski programer i zove on Muju da mu pokaže svoje novo radno mjesto.
"Vidiš, Mujo, ovaj kompijuter ti može sve reći šta te god interesira."
Na to Mujo reče.
"Pa dobro hajde ako već sve zna, upitaj ga gdje je moj otac."
Haso vrlo brzo ubaci podatke i kompjuter izbaci odgovor za kratko vijeme "Mujin otac sjedi preko puta u kafiću i pije pivo."
Na to Mujo reče:
"E vidiš, Haso, taj kompjutor ne zna ništa jer moj otac je mrtav već 15 godina."
Haso se nije dao zbuniti i unese i to u kompjutor i kompijuter pošajle novi odgovor:
"Mujo ne zna tko mu je otac"

Sedam cuda socijalizma:

1. Svakto je bio zaposlen
2. Iako je svakto bio zaposlen, nitko nije nista radio
3. Iako nitko nije nista radio, sve planove smo ispunili bar 100%
4. Iako je plan ispunjen preko 100%, trgovine su bile prazne
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su sve imali
6. Iako je svatko imao sve, svi su krali
7. Iako su svi krali, nikad nista nije falilo.

Odlucio mladi vrag zeniti se pa otiso do tate vraga pitati ga gdje da nadje djevojku.
Tata mu kaze:
- Znas, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti odi na zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu.
- A kako da prepoznam takvu?
- Samo zazvizdi za njom, pa koja se okrene ta je kurva, a koja nastavi dalje, ta je postena.

Otisao mladi vragec na zemlju, fuckao za djevojkama i napokon nasao jednu koja se na to nije okrenula, odveo je u pakao i ozenio se njom.

POUKA: Kurvajte se djevojke da vas ne odnese vrag !!!

1. Nikada ne dijelite rov se nekime tko je hrabriji od vas!
2. Niti jedan ratni plan ne prezivi susret s neprijateljem!
3. Prijateljska vatra to nije!
4. Najopasnija stvar u ratnoj zoni je casnik sa mapom!
5. Problem kada se zeli pobjeci laksim putem je to sto ga je neprijatelj vec minirao!
6. Sistem prijatelja je dobar, omogucuje neprijatelju da puca u drugog!
7. Sto ste dalje napredovali od svoje osnovne pozicije, to je veca vjerojatnost da ce teska artiljerija zapucati prekratko!
8. Nadolazeca vatra ima pravo prolaska!
9. Ako dobro napredujete, ocekuje vas zasjeda!
10. Covjek koji dijeli odore ima samo dvije velicine, preveliku i premalu!
11. Ako vam stvarno treba hitno casnik, odrijemajte malo!
12. Jedini trenutak kada obustava paljbe zapravo funkcionira jest kada se puca na napustene pozicije!
13. Jedina stvar koja je preciznija od nadolazece neprijateljske paljbe, je nadolazeca prijateljska paljba!
14. Nista nije tako dobro kao kada netko cilja u vas i promasi!
15. Ako vas vas narednik moze vidjeti, moze i neprijatelj!

U majke tri kcerke, sve tri nevine. One se u isto vrijeme udaju.

Buduci da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta te ih zamoli da joj s bracnog putovanja svaka posalje rayglednicu i opise iskustvo iz prve bracne noci.

Prva je rayglednicu poslala s Tahitija na kojoj je samo pisalo:
- "Nescafe"!

Majka se zacudjeno zapita, sto li to znaci? U istom trenutku svrati pogled na jednu staklenku Nescafea na kojoj je pisalo:
- "Bozanstveno sve do zadnje kapi"

Majka je sva sretna!

Drugu je razglednicu majka dobila dva dana kasnije iz Cote d'Auzur na kojoj je stajalo:
- "Rothmans"

Majka sad zna sto joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i procita : "King Size"

Malo joj je neugodno ali se veseli kcerkinoj sreci.

Od trece kceri ni glasa. Majka strpljivo ceka tjedan dana, pa dva tjedna i konacno nakon tri tjedna stize razgledanica.

Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri rijeci: "South African Airways"

Majka odmah nadje neki casopis u kojem je je bila reklama SAA.

Tu stoji napisano:

"Deset puta na dan,
Sedam dana u tjednu,
I to u oba pravca."

Otišao policajac u neki grad na zadatak. Morao je tu prenoćiti, ali nije znao gdje da ode. Došao tako u hotel i pita:
- Imate li jednokrevetnih soba?
Recepcionar odgovori da ima samo jedna dvokrevetna i u njoj jedan šumar. Policajac pristane na tu sobu, ali da ga probude u 5 sati ujutro. I tako recepcionar njega probudi, a policajac u mraku obuće šumarevo odjelo. Izašao na ulicu i vidi da nešto nije uredu. Udari se po glavi i kaže:
- A budale recepcionara, probudio šumara umjesto mene!

Muškarci su kao šibice. Kad se upale, izgube glavu!

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca
i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.

Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.

Išao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane, i u pola posla uhvati rukom za nešto u međunožju pa uzvikne:
- "Ih đevojko, pa ja te probi!"

Razgovaraju dvije prijateljice:
- "Kada bi morala birati, na što bi se odlučila:
1. Da imaš jednom tjedno sex s kurcem od 30 cm
2. Da imaš tri puta tjedno sex s kurcem od 25 cm
3. Šest puta tjedno s kurcem od 20 cm."
- "Pa, koliko sam zapamtila, ja bi izabrala ono, sedam puta tjedno s 30 cm."

Sjeverna Mitrovica, Kosovo: Albanac pozvoni Srbinu:

- Dobar dan, komšija, koljiko očeš za tvoja kuča?

- Pa, da kupim lepi stan u Beogradu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu.

- Evo tebi četiri kiljograma u zljatu.

- Zašto?

- Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!

ko vam pri procesu odabira
potencijalnih kandidata za zaposlenje nije baš jasno u koji odjel tj. funkciju biste ga / nju mogli iskoristiti, evo par naputaka:

1. stavite 400 cigli u praznu sobu
2. uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima
3. kandidate ostavite u sobi cca. 6 h i nakon toga se vratite u sobu
i analizirajte situaciju prema sljedeæim kriterijima:

a) ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO
b) ako su prebrojali sve cigle VIŠE puta - REVIZIJA
c) ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi -
RAZVOJ i ISTRAŽIVANJE
d) ako su cigle sistematski podjeljene po cijeloj sobi - PLANIRANJE
e) ako se gaðaju meðusobno ciglama - VODITELJI PROIZVODNJE
f) ako svi spavaju - ZAŠTITA NA RADU / PORTIR
g) ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove - IT
h) ako samo sjede bezveze okolo cigli i razgovaraju - PERSONAL
i) ako su veæ svi otišli doma - MARKETING
j) ako gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim - STRATEŠKO
PLANIRANJE
k) ako su razdraženi i energièno diskutiraju svi meðusobno, ali nisu
pomaknuli ni jednu ciglu - TOP MANAGMENT