Zašto tako uplašeno trčiš? - pita lav miša.
- Ma, ne pitaj. Netko je silovao slonicu, a slonu
sam ja najsumnjiviji...

Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon....
Javi se Mujo..i reče:"Oprostite pogriješili ste broj..." Nije malo prošlo opet telefon zvoni...opet se javi Mujo..i opet ista priča...taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče: "Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa `nek ti oni `reknu."
Zatim se okrene Fati i reče: "Ma vidiš kretena je uporan... već treći put uporno pita jel put slobodan !!"

Rodila Fata dijete sa 6 glava.
Vrati se Mujo doma i upita:
"Fato kako dijete?"
A ona će nato:
"K'o zmaj!"

Spilberg odlučio snimiti film u Hercegovini. Snime oni film o Hercegovcu, a na filmu Hercegovac 2 sata spava.
Film u Americi postigne veliki uspjeh, pa je Spilberg odlučio snimiti još jedan film.
Odu u Hercegovinu te snimaju film. Za vrijeme filma Steve se digne i veli Hercegovcu: "čuješ, jel bi se mog'o malo dignut, da nije toliko jednoličan film."
A Hercegovac njemu veli "pa nisam ti ja kaskader"

Dođe Japanac u Mujinu trgovinu i kaže: -Cin Ying Voung Pepsi.
A Mujo zbunjeno odgovori: -Limenku čega ba?

Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra šah sa psom.
Mujo: - Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra šah?
Haso: - Ma, jok, tučem ga 5:4!

Doneo Mujica knjižicu, a ono sve jedinice samo dvojka iz muzičkog.
Otac Mujo mu odvali šamarčinu:
- Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti jos pjevaš!

PITALICA: Šta rade Haso i Huso na klackalici u Sarajevu?
Odgovor: Zajebavaju snajperiste.

Dosla Fata kuci i nadje Muju sa ljubavnicom u krevetu. I Fata poludila pocela
galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kuci i objasni Fati da je to sad moderno
imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad ne bi imao, da
oni na poslovnim sastancima pricaju o ljubavnicama, itd, i tako blize. I Fata
se nekako umiri. I sad nju Mujo hoce izvesti na veceru zato sto je tako
razumna. I Fata se sredi odu oni u restoran i tamo Hase sa nekom zenskom. Pita
Fata Muju: "Koja je ono zenska sa Hasom? Ono mu nije zena." Kaze Mujo:" Pa
ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno da se ima." A Fata ceti na
to:"Jelde Mujo nasa ljubavnica je LJEPSA?"

Dođe ti Bosanac u Njemačku tražiti posao....
Naiđe na oglas u novinama za posao i ode na razgovor
Pokaza ti on kvalifikacije poslovođi na što se ovaj oduševi i odluči ga primiti na posao,ali se sjeti da ga nije pitao odakle je.Kad mu ovaj odgovori da
je iz Bosne Njemac se razočara i kaže mu da ga ne može primiti na posao.
Ovaj sav snužden pita :"zašto sad to, šta sad nije u redu"
Na to mu ovaj odgovori: "Pa,vi ste poznati kao uzasne ljenčine!"
Na to ce Bosanac: "Ma ne, ti se to zajebo. Crnogorci su ljeni,a mi smo samo glupi"

Poso Mujo u rat pa kupio Fati vibrator ne bi li mu ostala vjerna.
Poslije tjedan dana (razbiše ih Srbi) vraca se Mujo i vidi vibrator bacen u
blato ispred kuce. Otrči on u kuću pa će Fati: "Aman Fato, ja ti kupih
vibrator da mi ostanes vjerna, a ti ga baci u blato..." A Fata će:" Jebeš
vibrator, sve zube polomih!"

mujo: Zdravo haso, a đe ti je fata?
haso: Izbjegla u makarsku.
mujo: A puca li se tamo?
haso: A, ne znam. Ođe se pucala.

Shto je to malo crveno a grebe na staklo???
Djete u mikrovalnoj!
I koja je pouka vica???
Rezhite djeci nokte...

NASTUPA GLAD U BANGLADESU!!!
glodje mali kost i dodje mu prijatelj i kaze:DAJ MI MALO KOSTI,a kaze on:NECU
kaze on opet:DAJ NE BUDI TAKAV DAJ MALO KOSTI,ali opet on:NECU,a ovaj mu od govori:DOBRO,DOBRO UMRIJET CE I MENI MATER

Pisaju dvojica crnaca ispresd ZGRADE HTV-a.
I naidje policajac i upita ih:"Sta to radite?"
Oni Sute.
I policajac ti njima :"hajde brze smotajte te kablove i brisite odavde!!"

Ali tata,ja ne volim baku.
Onda ju stavi na drugi kraj tanjura.

Ivice pa daj prestani ljuljati baku! Nije se zato objesila!!!

kupale se dvije bebe u kadi punoj bljuvotina najednom jedna beba pocne plakati,vriskati,urlati,a zasto?zato sto je druga beba jela vece komade!!!

Dođe chovjek kupit kondome.Pita ga prodavachica:koje ćete?Imamo crvene,bijele,zute, na tochkice...A imate li možda crne?Crne?Sto će vam crni?
Ma pustite!Umro mi je kum pa želim kumi izraziti sućut!

Sin:Mama,ja bi cokolade
Mama:Uzmi sam
Sin:Nemam ruku
Mama:E,nema ruku- nema cokolade