Bile dvije babe u mraku.Dođe treća i upali svjetlo

Kako Mujo hvata avion?
Čeka da odleti visoko i smanji se ,pa ga onda stavi u kutiju od šibise pa u djep.

Naisla lija i pita zeca sta to radis a on joj odgovori da cita novine i ceka medvjeda da ga ubije.Zatim dodje vuk i isto ga to pita a on rece citam novine i cekam madvjeda da ga ubijem.
Naidje medvjed i pita zeca sta radi a zec mu rece:Citam novine i pricam gluposti.

Hodaju dva policajca ulicom i vode psa. Svakih par metara jedan od njih se saginje, gleda psu pod rep i zbunjeno odmahuje glavom. Drugi ga pita:
"Što ti je, što gledaš psu stalno pod rep?"
"Ma šta ja znam, sad smo prošli kraj nekih ljudi i jedan od njih je rekao "Vidi psa sa dva šupka" pa mi nije jasno..."

Zašto su u patroli uvijek dva policajca i pas?

Jedan zna čitat, drugi zna pisat, a netko treba i mislit...

zašto se pričaju vicevi o plavušama?

zato da ih osobe s tamnijom bojom kose mogu razumjeti...

Isao huse sa konjom kod jedne kurve ostavi konja pod prozor i uspenje se uz sljivu i radi posao kad neko pokuca na vrata on skoci kroz prozor na konja i kuci dosao drugu noc kisa padala a on radi kad neko pokuca on skoci kroz prozor zena otvori kad konj de reci HUSI da sam se smakao od kise.

Trkaju se 3 Zene ko ima najvecu picku.

Dodje prva zena, stavi loptu na sto, sjedne, nema lopte.

Dodje druga zena, stavi balon na sto, sjedne, nema balona.

Dodje treca zena, stavi ping pong lopticu nasto, sjedne, nema stola.

SASTALI SE TRENER FUDBALSKE I KOSARKASKE REPREZENTACIJE BIH DA ODU NA PICE. I TAKO DOK SU PRICALI, PITA KOSARKASKI TRENER FUDBALSKOG:"DE MI RECI, JEL ONAJ TVOJ ELVIR BALJIC MOZE PUCAT TRICE?" KAD NA TO REAGUJE FUDBALSKI TRENER I GOVORI:" STA TI JE BOLAN, PA NIJE OVO ODBOJKA."

Otisli Hasoi Mujo u SAD,i setaju se oni V Avenijom,kad odjednom pred njih pada djevojka koja je izvrsila samoubistvo skochivsi sa zgrade,
gledaju oni u nju i cudese,a onda Haso kaze
Muji:vidis Mujo sto ti je civilizacija,oni ovdje
bacaju ovake djevojke a u Bosni bi se to
.ebavalo bar jos 20 godina

Dogovore se Djed i Baba,da kao nekad u mladalachke dane,skinu se goli i tako veceraju.
Naveche kad su sjeli da veceraju naravo goli
nagne se Baba prema Djedu i kaze mu : Kako me ovo vraca u mladost tako mi je toplo oko srca da osjecam nevjerovatnu tolinu,na to ce Djed njoj :Vidim ja da je tvoja lijeva sisa upala u supu.

Poslije udara na svjetski trgovinski centar komisija pregledava crnu kutiju i jedino sto se cuje je"Allahati daj meni da malo vozim"

U čemu je razlika između žene i šljive?
Šljiva prvo rodi pa onda je treseš, a ženu prvo
treseš pa onda rodi.

Idu automobilom muž, žena i punac. Tad ih zaustavi policajac.
"Da li sam prekoračio brzinu", upita muž.
"Ne, samo ste danas 1000 koji je zabilježen na radaru, pa vam darujemo 1000 KM.
"Super, sad ne moram polagati vozački", reče muž.
Pogleda ga čudno policajac, a na to će žena:
"Ne slušajte ga, svašta priča kad je pijan.
Na to će punac:
"E moja djeco, rekao sam ja vama da nećemo daleko u ukradenom autu".

Dođe Mujo doktoru i kaže:
"Doktore, ja imam jedan mali problem, mene niko ne shvata ozbiljno.
Doktor: Hahahaaaa! Sljedeći!

budala koja pomuze jarca nadje jos vecu budalu kojoj ce mlijeko da prodaje

vrijeme je povoljno, slobodno pisajte uz vjetar

neka dan mrtvih bude opomena zivima

citirajuci marksa i engelsa odbranio je sopstveni kapital

Sta je plavusa u BMW-u? Dodatna oprema.