Krali Mujo i Fata televizore, DVD- ove, video rekordere i to prodavali na pijaci.
Jednom tako prodavali i otišao Mujo u WC i rekao Fati da prodaje i da mu javi ako bude šta prodala.
Fata: Otišao televizor
Mujo: Koliko?
Fata : Po nabavnoj

Mujo i Fata krali televizore, videorekordere, DVD-ove i prodavali ih na pijaci.
Tako prodavali jedan dan, Mujo trebao ići u WC i kaže on Fati:
"Odoh ja u WC a ti pazi na ovo i javi mi ako šta prodaš."
Tako Fata čuvala to i nakon 10 min ona se poče derati:
"Otišao televizor."
MUJO:"Koliko?"
FATA:"Po nabavnoj."

Spava mujo sa njegovom zenom Fatom kad eto haso pridje kod prozora i kaze , mujo neko ti jebe zenu kad ovaj gleda i kaze ne more fata spa va kad haso po drugi put mujo neko ti perca fatu kad ovja opewt krene se i kaze ne more fata spava kad haso opet hej glupanu neko ti jebe zenu kad ovaj trci kod prozora napolje haso otvara prozor i poce da jebe kad MUjo kaze : stvarno odavde se cini kao de je neko jebe ...

Nudili crnomgorcima stolicu u UN amerikanci posle odvajanja od srbie oni nisu htjeli rekli amerikancima mi necemo stolice samo Krevet moze

Bio perica u skoli i uciteljica im kaza da nacrtaju nesto okruglo.
Perica nacrta guzicu i odnese uciteljici.
Uciteljica vidje sta je nacrtao i istjera ga sa casa.
Vidje ga direktor i upita ga:
-"Zasto ti nisi u ucionici?"
-"Istjerala me uciteljica."
-"A,sta radi uciteljica?"
-"Brise guzicu."

radio cigo u njemackoj a zena kci i sin su u bosni dolazi cigo kuci sin vec porasto pa pita cigu dobro tatko ja sam vec odrstao hoces dati 100 marke da idem stogod jebat kaze cigo upravu si sine i dadne mu pare krenuo mali cigo trazit stogod da jebe izlazi iz kuce kad sretne sestru pita ona njega kuda bratko kaze on odo bre da jebem dao tatko 100 marke a ona ce njemu pa da se nebi mucio da trazis daj meni 100 marke pa jebi mene kaze on pa moze uhvatio on jebavat kad ce njemu sestra pa dobro bratko ti jebes isto tatko kaze on znam znam i mama mi je rekla

Zasto je Mojsije proveo jevreje kroz pusinju?
Ofirno mu bilo kroz grad!!!

bolje umrjeti od litra nego od kapi!!!

Najavili takmicenje u sumi,koje naj jebac.Normalno lav se prvi javi,ja sam kralj sume,najaci sam,najbolji pa samim tim najvise i jebem.Na to se javi magarac i kaze pun mi klinac tebe ja sam najbolji jebac!LAV ljutito predlozi da guze jedan drugog pa ko bude bolji kralj je.lav zaskoci magarca i i dostigne pet sati i deset minuta.magarac malo umoran,popne se na lava i na nekih pet sati i devet minuta lav se zabrinu da nebude porazen i podje mjesat guzovima.na to ce magarac TO KRALJU BRZE.

kako se na novobosanskom kaze tenk?bager belaj

kako se na bosanskom kaze mrtvaka kola

-rahmetli taksi

Pala atomskana Hirošimu i Nagasaki.
Jedno jutro budi se kćerka(koja živi tamo) i kaže mami: mama,mama narasla mi treća sisa.
Kaže mama: boli me kurac!

sta se desi kad policajac proguta komarca?
vise pameti u želcu nego u glavi.

- Zasto plavusa svakog jutra ide na biro...

- Zaboravi gde joj je posao.

bio ti cigo u vojsci rekne komandir 10 da trce do planine i gore ih ceka 10 koza svakom po jedna
kada su dosli gore svi uzeli sebi po jednu
vracaju se oni odozgo a cigo sve pljucka
vide to komandir naljuti se i pita ciga
-cigo sta to ti pjluckas (cigo nista)
-cigo sta to pjluckas opet komandir opet cigo nista
cigo sta to ti pljuckas sav iznerviran komandir
a cigo njemu
pjlucko bi i ti moj kamandire da ti se potrefio jarac

Uciteljica:
- "Perice tvoj sastav na naslov 'moj pas' je isti kao sastav tvog brata. Ja mislim da si ga prepisao."
Perica:
- "Ma nije to uciteljice nego imamo istog psa..."

- Znate li kako su uhvatili Karadzica???

- Usla kontrola u bus, i nije imo kartu :)

Ide crvenkapica šumom i sretne vuka.
Pita je vuk:
- "Kamo si posla?"
Crvenkapica:
- "Idem k baki. Nosim joj svega jer je bolesna."
- "A mogu li je i ja posjetiti?"
- "Zašto ne?"
- "Pa daj mi njenu adresu." Reče vuk.
- "Pisi:
www.baka.ba "

Zasto plavusa plese ispod semafora?
Misli da je disko.

Kako Estonci broje do 7?
- Misimović 1 Misimović 2 Misimović 3 Džeko 1 Muslimović 1 Džeko 2 Ibričić 1.