Došao pacijent kod doktora i žali se:
-"Doktore,imam pantljičaru.Pokušavao sam je se riješiti sa raznim lijekovima ali ništa nije pomoglo.Šta da radim?"
-"Pa uzmite tri puta dnevno po čašu mlijeka i kolač sa čokoladom i dođite na kontrolu za deset dana!"
Dolazi pacijent opet nakon deset dana:
-"Doktore,ni to nije pomoglo,opet imam pantljičaru!"
-"Znam,znam,sada nastavi piti samo mlijeko,bez kolača, tri puta dnevno i sve će biti riješeno!"
Pacijent ode kući i poče uzimati mlijeko svakih osam sati.Drugog dana uveče,popi on opet čašu mlijeka kad se odjednom pojavi pantljičara u ustima,izađe van i iznervirano povika:
-"A gdje su kolači?"

Nakon podužeg udvaranja hobotnica se primaknu drugoj hobotnici i pokuša da je zagrli a ova će:
-"Makni pipke s mene!"

-Šta dobije penzioner u prodavnici kada zatraži robu na veresiju?
-Potrošačku korpu!

Kada je Ceca pjevala "Krala sam,krala sam!" na to tad niko nije obraćao pažnju!

Ribar peca ribu na obali nekog jezera kad naiđe neki prolaznik koji ga upita:
- "Grizu li?"
- "Grizu! Ali odmah i puštaju!"

Tri Zvezdina bisera:
-Bari,Tokio,Putin!

Pružamo kompletne pogrebne usluge.Uključujući snajperistu!

Direktor neke firme dolazi kući,rasprema se i sjeda za trpezarijski sto gdje već sjede njegova žena i dvoje djece.Poslije nekog vremena njegov desetogodišnji sinčić mu reče:
-"Tata,zar više nemaš sekretaricu? Već odavno nisam vidio plave vlasi na tvom ramenu!"

Na nekakvom prijemu domaćica se obraća uglednom gospodinu:
- "Ponudila bih Vam neko piće ali znam da ste Vi predsjednik udruženja antialkoholičara!"
- "Ne,nisam! Ja sam predsjednik udruženja koje se bori protiv prostitucije!"
- "Ma znam sam da Vas nečim ne smijem ponuditi!"

Hvali se jedan penzioner drugom:
-"Ja imama redovan seks! Jednom godišnje,ali redovno!"

Novinarka HRTa postavlja pitanje kolegi reporteru iz Japana:
"Kakvo je ozračje u Japanu?"

Mama ostavila svojih sedam jarića kod kuće jer je otišla na pijacu po namirnice.Pri polasku im je rekla da ni za živu glavu nikome ne otvaraju vrata,.Nije prošlo mnogo vremena kad neko pokuca na vrata.
-"Ko je?" upitaše jarići.
-"Ja sam vuk,otvorire!"
-"Nismo ludi,poješćeš nas!"
-"Neću! Nisam ja običan vuk,ja sam Vuk Karadžić i naučiću vas da čitate i pišete!"
Otvore oni njemu vrata i stvarno to bi Vuk Karadžić koji ih na brzinu nauči da čitaju i pišu.
Malo poslije opet neko pokuca na vrata.
-"Ko je?" upitaše jarići.
-"Ja sam zmaj,otvorite!"
-"Nismo ludi,poješćeš nas!"
-"Neću! Nisam ja običan zmaj,ja sam Zmaj Jova i naučiću vas raznim pjesmicama!"
Otvore oni njemu vrata,kad stvarno to bi Zmaj Jova koji ih na brzinu nauči nekoliko pjesmica.
Malo poslije opet neko pokuca na vrata.
-"Ko je?" upitaše jarići.
-"Ja sam lav,otvorite!"
-"Nismo ludi,poješćeš nas!"
-"Neću! Nisam ja običan lav,ja sam Lav Tolstoj i naučiću vas raznim ruskim pričama!"
Otvore oni njemu vrata,kad stvarno to bi Lav Tolstoj.Međutim kada je ušao u kuću on odmah pojede sve jariće.
NARAVOUČENJE:
Ne vjeruj Rusima ni u bajkama!

Jedna modna agencija poslala je redakcijama modnih časopisa pozivnicu sledećeg sadržaja:
- "Dođite na shoping i shooting sa našim celebrity ličnostima na posebnom eventu!"

U čekaonici nekog porodilišta muškarac nestrpljivo čeka vijesti iz rađaone. U jednom momentu izlazi akušer i obrati mu se:
- "Čestitam, dobili ste sina!"
- "Sjajno, moram o tome obavjestiti svoju ženu!"

Dvojezični natopisi BiH gradova:
Sarajevo-Sara Is Ox;
Banja Luka-Spa Onion;
Tuzla-HierEvil;
Mostar-Bridger;
Lukavac-Trickyvill;
Doboj-To Battle;
Višegrad-MoreCites;
Jajce-Eggyvill;
Stolac-Hundredvill;
Bileća-BeLens;
Mrkonjić Grad-Darker City;
Travnik-Grassnick;
Bijeljina-Whiteon;
Trebinje-Girlfrosting;
Kakanj-Shitvill;
Neum-No Mind City.

Idu Huso i Haso ulicom kad pored njih prođe kamion, mikser-mješalica za beton.Kad će Huso:
-"Vidi,prođe loto!"

U neka doba noći vraća se pijanac kući,žena ga dočekuje na vratima pogrdnim riječima.On pokušava da joj nešto objasni i u tom trenutku padne mu mrak na oči-komira se!
Budi se on ujutru kad ima šta da vidi:on okupan i namirisan leži u krevetu,odijelo spremljeno i opeglano stoji preko stolice,na stoliću tacna sa doručkom i u vazi ruža.Njemu ništa nije jasno,zovne on sina i upita ga -"Gdje je mama?"
-"Otišla na posao."
-"Objasni mi šta se sinoć dogodilo!"
-"Došao si sinoć pijan kao majka i počeo si da je psuješ i vrijeđaš."
-"Da,ali sve ovo...?"
-"Zatim si povratio po novom tepihu!"
-"!?"
-"Zatim je počela da te skida onako uneređenog..."
-"Pa šta se onda dogodilo ?"
-"Pa rekao si joj:"Pusti me kurvo,ja sam oženjen!"

Poziva plavušu telefonom vlasnik auto servisa:
-"Već ima pola godine kako sam vam ugradio plin u vaše vozilo a vi mi još niste platili račun!"
-"Pa rekli ste mi tada da će se ugradnja plina za godinu dana sama isplatiti!"

Cigo na pijaci od seljaka kupuje ovcu.Seljak mu reče:
-"A gdje ćeš držati ovcu?"
-"Pa,u stanu."
-"Ovca u tvom stanu!? Jes ti lud!?"
-"Pa šta fali?"
-"Ali,problem je smrad,cigo!"
-"Znam,moraće se navići!"

Plavuša prolazi pored stada ovaca,priđe čobaninu i upita ga:
-"Koliko ovaj ovan ima godina?"
-"Dvije!" odgovori on.
-"A kako to znate?"
-"Znam po rogovima..."
-"Shvatam,shvatam,vidim ima dva roga!"