Veli Haso Muji:
- "Znas li koja je razlika izmedjuu wc skoljke i tus kabine?"
- "Ne?!?"
- "Znaci ti si taj!"

Četiri prijateljice, radi polaganja vozačkog ispita, traže mladog i sposobnog instruktora vožnje radi vježbanja ubacivanja u prvu, drugu, treću i četvrtu.

Mijenjam "zutog" kanarinca za svinju od 150 kg. Boja nije bitna.

Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijskim felgama, Pioneerovim multi-CD sistemom i 1000W ozvucenjem. Slijedi nagrada.

P.S. Registracija nije bitna.

Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Njegova kosulja je izguzvana, po vratu mu je razmazan crveni ruz, i iz potrganog dzepa mu viri poluprazna flasa konjaka. Covjek polagano vadi novine i pocinje ih citati. Poslije nekoliko minuta okrece se prema fratru i upita ga:
- "Oce, znate li mozda sto izaziva artritis?"
- "Sine moj, artritis je posljedica neurednog zivota, provodenja vremena sa zenama lakog morala, previse alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i obitelji", odgovara fratar.
- "Da ne povjerujes", promumlja pijanac, lagano se vracajuci svojim novinama.
Osjecajuci se pomalo krivim sto je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i rece:
- "Izvinite ako sam bio malo arogantan. Koliko dugo vec imate artritis?"
- "Nemam ga ja", odgovara pijanac: "ali bas sad citam da ga Papa ima..."

U basnama su životinje ljudi. U životu je obratno!

Montirani procesi imaju najvise ocevidaca.

- "Ej, što mi se jutros dogodilo! Došla u crkvu, kad tamo neki bleso u sred mise zapalio cigaretu. Toliko sam se iznenadila da mi je zamalo pivo ispalo iz ruke!"

Kupuju tri plavuše na tržnici krastavce.
Kaže prva:
- "Meni ćete probrati ove male, deblje!"
Druga:
- "Meni ćete dati tanje i duže!"
Treća:
- "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!"

Sjedi muž kući dokon, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokusa ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
Na izlazu sretnu kćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju što je bilo, i momak kaže:
- "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!"
Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče:
- "Puši sad!"
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- "Joj, kako fin momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?"
A muž:
- "Pa, kako mu prsti mirišu, bit ce nam zet..."

10 nacina da vas dečko šutne i što oni znače (navedeni razlog... - stvarni razlog)

10. Ne mogu, ti si mi kao sestra - Ruzna si.

9. Postoji mala razlika u nasim godistima... - Ruzna si.

8. Ne privlacis me na "taj" nacin... - Ruzna si.

7. Moj zivot je trenutno previse kompliciran... - Ruzna si.

6. Vec imam djevojku... - Ruzna si.

5. Ne zelim sklapati veze sa zenama s kojima radim - Ruzna si.

4. Nisi ti kriva, to je zbog mene - Ruzna si.

3. Trenutno sam koncentriran na svoju karijeru - Ruzna si.

2. Ne zelim se ozeniti - Ruzna si.

1. Ostanimo samo prijatelji! - E stvarno si ruzna.

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.

Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Zenin suprug takodjer dolazi kuci.

Ona trpa ljubavnika u ormar, neznajuci da joj je sin vec unutra.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam baseball palicu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR

Nakon nekoliko tjedana muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam rukavicu za baseball.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita: -Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu:
- Uzmi rukavicu i palicu za baseball, idemo se igrati vani.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam rukavicu i palicu.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac je ljut: - To je grozno, kako si mogao tako oderati svoje prijatelje... to je mnogo vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu na ispovjed!

Otac odvede sina u crkvu, skupa udju u ispovjedaonicu, i otac zatvori vrata.

Djecak: - Mracno je ovdje.
Svecenik: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem...

Ulazi strastveni pokeras u autobus gradskog prometa. Prilazi mu kontrolor, pa rece:
- "Kartu, molim!"
- "Dalje!"
- "Kartu!"
- "Dalje!"
- "Kartu!"
- "Dalje!"
- "Sto kuna!"

Pita uciteljica Pericu koliko je 2:2.
Kaze on:
- "Pa nerijeseno uciteljice."

U skoli uciteljica pita malog Marijana:
- "Reci nam zasto svoj jezik zovemo materinskim?"
- "Paaa,zato ... sto tate ne mogu doci do rijeci!"

U okviru predavanja o postenju pita uciteljica Duku:
- "Kada bi pronasao 500kn, bi li zadrzao novac?"
- "Naravno da ne bih!", odgovori ucenik.
- "Odlicno! To je postenje. A sto bi ucinio s tim novcem?", zadovoljno upita uciteljica.
- "Pa potrosio bih ga!", odgovori mali Duka.

Dok je majka kuhala rucak zacuje sina koji se u dnevnoj sobi igrao s novim elektricnim vlakicem kako govori:
- "Brze kreteni, brze! Svi vi koji zelite izaci, izvucite brze svoje guzice vani jer ovo je zadnja jebena postaja! A vi, kretencine koji se zelite ukrcati, ukrcajte se u jebeni vlak odmah, jer istog trena polazimo!"
Majka bijesno uleti u dnevnu sobu i kaze sinu:
- "Da te nikad vise nisam cula da koristis takve izraze u ovoj kuci! Sad ces ici u svoju sobu i tamo ostati u kazni dva sata, a s novim ces se vlakicem moci opet igrati samo ako obecas da nikad vise neces govoriti takve proste rijeci!"
Dva sata kasnije, djecak izadje iz svoje sobe i nastavi se igrati. Nakon nekog remena majka ga cuje kako govori:
- "Postovani putnici, stigli smo do nase posljednje postaje. Nadamo se da cete ponovno putovati s nama. Cijenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da smjeste svoju rucnu prtljagu u predvidjen prostor pod sjedalima. Jos jednom vas molimo da se suzdrzite od pusenja i zelimo vam ugodno i mirno putovanje."
Majka, sva sretna, nastavi pripremati rucak,a mali nastavi:
- "A vi koji ste popizdili zbog kasnjenja od dva sata, obratite se za reklamacije onoj kucki u kuhinji."

Telefonski razgovor:
'Da li sam dobio 444 44 44?'
'Da..'
'Molim vas nazovite hitnu, prst mi je zapeo u brojcaniku.'

Igraju zivotinje fudbal, a jedan mish sav oznojen,sedi sa strane i gleda utakmicu.
Prishao mu pas i pita ga:
-Dobro mishu, nije mi jasno-mi igramo fudbal, a ti se znojis, shta ti je ?
-Cuti, jeb'o sam zirafu-kaze mish.
-Jedi govna, kaze pas-kako ti mish moze jebat onoliku zirafu???
-Shta-kaze mish, mislish da je lako?
Trci gore-poljubi je, trci dole pojebi je,
trci gore-poljubi je, trci dole pojebi je...

Stane kondom pred ogledalo i pita se: "A koji ću kurac danas obući?"