Kako Japanci zovu hrvatske ceste?
-Sama-jama.

Kako Makedonci kažu "pčela"?
-Seremed.

Kako Makedonci kažu "bankomat"?
-Serekeš.

Idu dvije čačkalice ulicom i vide lizalicu.
Jedna drugoj kaže:
-Vidi glavonje!

Idu dva zrnca pijeska pustinjom, jedno drugom kaže: -Uh, kakva gužva!

Kaže Hitler Židovima:
-Dođite, pustit ću vam ploču!
Pitaj Židovi: -Kakvu?
Kaže Hitler:
-Betonsku!

U pliskoj komori Hitler organizirao nogometnu utakmicu između Nijemaca i Židova. I tako je Hitler u komoru pustio plin i utakmica je počela, a na kraju su pobijedili Židovi. Pitaju njih kasnije Nijemci:
-Kako to da ste vi pobijedili, a niste imali nikakvu zaštitu od plina?
A Židovi im odgovore:
-A jebiga...bili smo na domaćem terenu!

Kako su u Bosni preveli prvi dio Gospodara prstenova "Prstenova družina"?
-Ringe-ringe-raja!

Pita Mujo Hasu šta bi on napravio da sazna da će sutra smak svijeta.
A Haso odgovara:
-Kako šta bi, šta bi..skairao ženu i djecu i pravac Njemačka!

Pričaju Haso i Huso:
-Bolan Haso jesi li čuo da su Muju upucali snajperisti?
-Nisam, majke ti! A gdje su ga pogodili?
-A u prst!
-Pa je li mu sad dobro?
-Ma nije...poginuo je na mjestu...
-Pa kako je mogao poginuti ako su ga pogodili u prst??
-Pa pogodili ga dok je čačkao nos.

dobio mujo novi sat od fate i veli sulji:
-vidi sulljo sto sam dobio novi sat od fate ..digitalni sa srcem..
suljo ce na to:
-dobar je pravo...hajde mi reci koliko je sati
mujo:
-kako cu ja znati?
suljo:
-pa dobio si digitalni sat...reci mi koliko je sati
mujo:
-hajde ti podjeli bogati 18 sa 46!

zasto crnogorac ima kraj kreveta stolicu???
pa kad ustane da se odmori.
gdje crnogorac krije svoju ustedjevinu?
ispod lopate.

Zašto plavuša crta križiće po tenesicama?

-jer na njima piše lotto-

idu dva mrava ulicom i odoše

Amicus certus in re incerta cernitur!

prijevod:

-pravog prijatelja prepoznaješ u nesretnoj situaciji.

slijepac traži kuču u s pogledom na more

u oglasu:plavuša traži kuču u zagrebu,ako ima za nisku cijenu s pogledom na more

bio muji i haso i gledaju fatu kroz prozor
kako su joj ispale sise . a joj kaze mujo bolje
crknit nego gledat sise.

Dođe mujo umoran s posla i hoce sjest u fotelju kad tamo lezi macka. Uzme on macku za vrat i baci ju kroz prozor. Okrene se da ce ponovo sjest kad opet ista macka lezi, razvaljena, na fotelji. Uzme mujo opet macku, ode u dvoriste, baci macku preko ograde i brze bolje natrag na fotelju, kad ono opet ista macka, opet razvaljena, lezi na fotelji. Mujo totalno poludi, uzme macku u auto, ode u najdalju sumu, na najdalje mjesto sto je mogo pronac i baci macku,a jos ju i sutne nogom. Sav zadovoljan krene kuci i shvati da je zaboravio put do kuce. Sta ce, di ce, misli Mujo i nazove zenu pa ju pita. Fato daj mi reci jesil sama doma. -Nisam. -A s kim si? -Pa ja i macka, eno je lezi na fotelji. -Ej Fato, daj mi ju bolan malo na mobitel!

- U čemu je razlika između rakije i red bulla?
- Od red bulla dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.