Na Evroviziji pobedujemo 100% - em nam pesma nije plagijat, em je bolja
od originala...

Zasto je Bog prvo stvorio muskarca pa zenu?
Zato sto je poznato da se eksperimenti prvo vrse na zivotinjama!

Zivotna zelja svakog muskarca je da nadje zenu koja ce poverovati da on svakog vikenda mora da ide na sluzbeni put.

Zene se ulepsavaju jer je kod muskaraca culo vida razvijenije od pameti.

Pricaju dva trgovca:
- "Da li si uvek posten prema musterijama?", pita jedan drugog.
- "Naravno. A ti?"
- "Ni ja!"

Obilazi gazda fabriku i ugleda momka kako prekrstenih ruku sedi pored
masine.
• Zasto ti ne radis? - strogo ce gazda.
• Boli me glava - odgovori momak.
• Aha. E, kada imam glavobolju, ja odem kuci, opalim zenu i onda radim
kao cigra - objasni mu gazda.
Nakon dva-tri sata primeti sef onog momka da vredno radi za masinom pa
ga upita:
• I, jesam li bio u pravu?
• Ma znao sam ja da ste vi pametni, ali da vam je supruga onako
predusretljiva i darezljiva - nisam mogao ni da sanjam!

Devojke postaju zene kada duboko u sebi osete cvrst razlog za to.

Sede tri pandura u sobi i gledaju prenos utakmice, tek ce jedan:
• Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!

Pita Cigance majku:
• Mamo, mamo, kako sam se ja rodio?
A majka ce:
• Pa ja i tata smo legli da spavamo i ujutru si ti bio ispod cebeta.
Sutradan, Cigance se budi i vidi bubasvabu u krevetu i kaze joj:
• Imas srecu sto sam ti cale inace bih te sad zgazio!

Recept za dijetu:
Dorucak: jedan keks i jedan seks.
Rucak: dva keksa i dva seksa.
Vecera: tri seksa bez keksa.
Ukoliko niste poceli da slabite, pojacajte veceru.

Kako se jebu zecevi?
BRZO!

Krade Perica jabuke sa tude vocke. Odjednom, iskoci baba i drekne:
• Silazi s jabuke, majku li ti tvoju!
A Perica ce njoj:
• Cuti baba, jebacu te!
I povuce se baba. Kad se Perica nabrao jabuka, skoci sa drveta i otrca a
baba za njim, sva razocarana, povice:
• Ajd' u pizdu materinu, lazove mali!

Ozenio Mujo Fatu, pa sutradan pitaju jarani Muju:
• I kakva je Fata?
• Pa, nije bas nesto...
• Kako nije, celom selu dobra, samo tebi ne valja?!

Prvi put posle Titove smrti otisao Cigo da poseti Titov grob, pa nad
grobom pocne da se jada:
• Joooj druze Tito, kako je lepo bilo dok si bio ziv, a vidi sada, nema
para, nema penzije, grebem se za hleb, vodu, struju...
Tad ga zapazi redar koji tu kao cuva grob, pa mu kaze:
• Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pistolju, sad bih te ubio.
• Cigo ce na to:
• Cujes, druze Tito, ni metaka vise nema.

Pita uciteljica u skoli jednog sijamskog blizanca:
• Na sta si mislio kad si u pismenom sastavu napisao da ti je brat
nekako prirastao srcu?

Kako prepoznati kad politicar slaze?
Pazljivo posmatrati usne - ako se micu i cuje se glas - to je to!

Resili Mujo i Fata da naprave dete pa se jebu do besvesti. U jednom
momentu, Fata u ekstazi pocne da vice:
• To, Mujo, to! Napravi mi dete, napravi mi dete...
A mali Mujica ce iz susedne sobe:
• Babo, babo, a meni sanke!

ekar pita Cigu:
• Sta te boli?
Ciga:
• Ne znam.
Lekar:
• Gde te boli?
Ciga:
• Ne znam.
Lekar:
• Dakle, idi u apoteku, kupi ne znam sta i uzimaj ne znam kako pa ces
biti zdrav ne znam kada.

Zaposlio se Mujo i prvog dana dolazi kod sefa na razgovor. Sef:
• Prvo, u nasem preduzecu se vodi velika briga o cistoci. Jeste li
obrisali noge o otirac kada ste usli?
• Jesam, bolan, kako ne bih! - odgovori Mujo.
• Drugo, od svakog radnika zahtevamo da govori istinu. Pred ulazom nema
otiraca za noge!

Sutradan, u skoli uciteljica pita ko ce da cita. Javi se Mirjana:

"Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je proslo. Ima samo jedna mama."

Zatim se javi Jelena:
"Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolace kad sam neraspolozena i ja se brzo oraspolozim. Ima samo jedna mama."


Onda se javi Perica:
"Meni je mama spremala palacinke i posalje me u ostavu da donesem dve tegle dzema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama!"