U skoli prvacice uciteljica zeli malo da oslobodi u komunikaciji, pa ih pita sta su doruckovali. Mali Marko:
- "Ja sam doruckovao sendvic sa sirom i pastetom." Vesna:
- "Ja sam doruckovala tost sa margarinom i dzemom i caj.", i tako svi nabrajaju, a mali ce Mujica:
- "Ja sam doruckovao pasulj."
Sledeceg dana, opet svi govore o svom dorucku, a Mujica ce:
- "Ja sam doruckovao Pasulj."
I tako njega jednog dana kad je on opet rekao da je doruckovao pasulj, uciteljica ga pita zasto stalno doruckuje pasulj. A on ce:
- "Pa, ima se - moze se."

Zabrani Medo da se po sumi vrsi velika nuzda.I zeko,ko Zeko,trci po cijeli dana, stalno u brzini,i odjednom..! trci da stigne do kuce,al'ne stize.Taman on se olaksao,kad Meedo iznad njega,a on pokrije sapama svoje "djelo".Pita ga Medo:Sta je to,skloni sape.Z:"ma,ne mogu Medo,jurio sam cijeli dan leptira,jedva sam ga uhvatio"M:"Mici sape,rekoh te!"Z:"MA,Medo,znas koliko sam ga jurio"M:"Zeko,MICI SAPE"Z:"Medo,ali.."M:"Rekao sam MICI SAPE!!!" Zeko jadan rasklopi sape i pogleda put neba:"Ode leptir.." ,pa spusti pogled na zemlju:"AU,kako se pos*o!!"

Udje Crnogorac silom prilika u gradski autobus u Bg.Guzva,neopisivo.Svi se giraju,a jedna plavusa negoduje:"U,je*o te,pun autobus!" A on ce njoj odbrusno:"Je*o tebe pun autobus!"

Pita uciteljica djecu u razredu da li neko zna neku praistorijsku zivotinju.Milica,najbolji djak odmah dize dva prsta i sva ponosna:"Tigar".Na njeno razocarenje uciteljica kaze da je to divlja a ne praistorijska.Marko, sav vazan,smije se Milici kaze:"Koala".Opet nakon uciteljicine primjedbe da je to jeste rijetka zivotinja,ali nije praistorijska,javi se Ciga i kaze"Mamuti".Iznenadjena,uciteljica ga upita zna li jos koju."znam,znam>tatuti,babuti.."

Trci pas ulicom i zastane kod bandere i popisa se na nju i kaze:Da ne bi ove bandere,zamalo se upisah!

Kaze jedan pas drugom:Jesi cuo da su u mojoj ulici podigli novi stub za rasvjetu?
Drugi ce:Uuu,to mora da se zalije.

Na trgu "Bana jelasica", dva "junaka" prose, i ispred jednog pise:
"Ja sam hrvatski borac, pomozite",a ispred drugog
"Ja sam srpski borac, pomozite".
Dani prolaze, novac dobija samo "HRVATSKI BORAC".
Jedna zena ubaci kunu hrvatskom i rece srpskom:
"A sto ti ne ides da prosis u Beogradu, ovdje ti niko nista nece dati."
A "SRPSKI BORAC" rece "HRVATSKOM":
"Vid' Haso matere t' , ona nas uci marketingu".

Na njihovoj 50/ogodisnjici braka pitaju gosti domacine u cemu je tajna njihovog dugogodisnjeg braka.
Muz:"Da,draga>"

piti krumpirić krumpiričicu hajde da vodimo ljubav na to ona odgovori ne mogu imam kečap

Side dvi babe na klupi i svađaju se koja će biti u sredini

zažto plvuša nosi jogurt oko vrata?
zato što na njima piše dukat

razgovaraju medo , lav i pile.
kaže medo:"kad ja ispustim svoj glas cijela šuma se strese!"
a lav će :"ma to nije ništa kad ja riknem , cijela džungla stane na noge i sluša me!"
a pile će iz pozadine:"a ja kad kihnem cijelom svijetu se digne kosa na glavi!!"

Šta Partizani rade u pet sati ujutro?
-Čekaju Oslobođenje!-

zašto plavuša nosi kečkice?
misli da ima dvije kose

Sta muvi prvo prode kroz glavu kada udari u auto koji se krece?

Dupe:)

Sede dva vojnika u rovu.Leti granata ka njima,prvom skine ruku,a drugom vilicu,a prvi kaze"sta si zinuo,pomagaj"!

Dosao Perica kod Boga.Kad ugleda mnogo satova.Pita Perica Boga:"Zasto ti sluze toliki satovi?"A Bog mu rece:"Svaka drzava ima svoj sat,a kazaljka se pomjera svaki put kad neko u toj drzavi opsuje Boga."Gleda Perica pa vidi nema nigdje Bosne i Hercegovine pa pita:"A gdje ti je Bosna i Hercegovina?"A Bog mu rece:"Eno ga u mojoj sobi sluzi kao ventilator!!!"

Sta kaze bombander dok bombarduje?/A oko mene lete,lete svi!!!

Zasto Perica trci?Da bi pobegao iz vica?

Pita Mujo:"Fato, dje su djeca?"
Fata: "Na engleskom, Mujo"
Mujo:"Dobro..Fato, where are the children?!"