Mali anđeo lopov došao u Njemačku.
Pokuca na vrata i kaže:
Ja sam mali anđelčić,
ovo je moj koferčić,
mogu li vam nešto ukrasti?
Njemac ga nadegeneči i pošalje u
Hrvatsku.Opet on pokuca na vrata i pita:
Ja sam mali anđelčić,
ovo je moj koferčić,
mogu li vam nešto ukrasti?
Hrvat ga isto namlati i pošalje u Hercegovinu.
Pokuca anđeo na vrata i pita:
Ja sam mali anđelčić,
a boga ti đe mi je koferčić?

Našli se Tito,Amerikanac i Rus.
Amerikanac kaže:
-Njet njet njet
moj je cjeli svijet.-
Rus će nato:
-Opa opa opa,
moja je Europa.-
A njima Tito:
-Maramica svilenica,
jebite se obojica.-

Svađaju se sisa i kurac kome je gore u životu.
Kurac će:
-Meni je najgore.
Prvo me šamaraju,navuku mi kabanicu,
pa me vozaju liftom gore-dolje sve
dok ne povratim.-

Nema više ljudoždera...
Juče smo posljednjeg pojeli...

hoda ćovjek kroz new york i nigdje nikoga na ulici, nakon nekog vremena vidi na sred ulice govno, u tome trenutku naiđe neki starac i ovaj ga upita šta to govno radi na ulici. Starac se zamisli i poče pričati; bio jednom jedan kralj i imao 3 sina i 7 kćeri, i nakon nekoga vramena dođe zmaj i pojede mu tih 7 kćerki, i on pošalje jednoga sina da se osveti i on pogine, sutra dan on pošalje drugog sina da se osveti ali i njega pojede zmaj, kralj se naljuti i pošalje svoga zadnjeg sina u osvetu, no međutim i njega pojede zmaj...a kakve veze ima to govno na ulici s time? A neznam to se neko posro...

svađali se amer, rus i bosanac cija je cuga najjaca, i dogovore se da to istestiraju na mišu, i tako i bilo, uzma amer viskija i nalije miša, miš zbriš u rupu i nije ga bilo dva sata, sutra uzme rus vodke i nalije miša, a ovaj zbriše u rupu i polupa sve u rupi, sutra uzme bosanac rakije i nalije miša i pusti ga, miš zbriše u rupu i nakon pola sata izleti iz rupe vicuci; gdje ta macka da joj ja jebem majku...

Šetaju dva nogometna gola i vide vaterpolski gol. Kaže jedan nogometni gol drugome: Vidi ovaj se utapa!!!

Probudili se jedno jutro Mujo i Fata.
I kaže ona njemu:
-Mujo,ja bi povećala sise...
Dere se Mujo:
-Ma đe ćeš to ženska glavo,ode mojih deset plaća
na to!Jesi li probala išta sa tabletama,travama
ljekovima...
-Ma jesam,ništa ne valja.
-E pa onda svaki dan malo toalet-papira i prođi
njime između sisa..
-A kako znaš da će valjat?
-Ama kad ti je guzičetina tolika narasla,
bogami onda će i sise!!!

Satale se tri studentice Amerikanka, Francuskinja i Hrvatica i raspravljaju što bi koja htjela biti.
Amerikanka:
- "Ja bih htjela biti naftonosno polje."
Pitaju druge dvije a zašto?
- "Da me buše, da me buše."
Francuskinja:
- "Ja bih htjela biti sladoled."
A zašto pitaju druge dvije?
- "Da mi ližu, da mi ližu."
A Ti Hrvatice što bi htjela biti pitaju Amerikanka i Francuskinja?
- "Ja bih htjela biti zagebačko sveučilište."
- "A zašto?"
- "Tu dečki svršavaju u prosjeku sedam godina."

- Koja je nova vojna taktika Hrvatske?

- AKO NAS NAPADNETE POJEBAT CE VAS NASI GENERALI!!!

za vrijeme rata 1999 kad je Bill clinton rekao da imaju takve sprave u bojnićkim helikopterima da može vidjeti sve što srbi rade u kućama . pa su ćak i vidjeli da milošević puši američke cigarete. a milošević kaže ako vidiš sve , jel vidiš ovaj srednji prst ? ako ga vidiš , nabijem ti ga u dupe

- Znate li kad je berba jabuka?

- Kad susjeda nema kod kuće!

- "Koliko imamo kapsula za spasavanje?", pita glavni pilot stjuarda?
- "Nijednu!"
- "Jesi li ih izbrojio?"
- "Dva puta!"

Što radi Fata u krevetu između Muja i Hasa???
Smeta!!!

Koji je pederima najdraži datum?













1. 2. i 2. 1. (prvi drugog i grugi prvog)

Bila tri vampira koji su se nasli jedno vece i dogovore se da se nadju pred zoru da vide koje bio najuspjesniji. Pred zoru se nadjose sva trojca i to krvavi.
Prvi da se pohvali onoj dvojci: Vidite onu sumu, vidite ono selo.
Oni: Da
Prvi: E ja sam cjelo selo isisao!!!!
Na to ce Drugi vampir: Vidite oni sumu, vidite ono selo, vidite onaj grad.
Oni: Da
Drugi: E ja sam svima isisao krv u gradu!!!!
Doso tko i treci vampir na red, a on cijeli krvav, pa ih pita: Vidite onu sumu, vidite ono selo, vidiet onaj grad, vidite onaj jos veci grad, vidite onu ulicu, vidite onu banderu
Oni: Da
A once: E ja je nisam vidio

kakva je razlika izmedu plavuse i srbina,srbin odustaje a plavusa trazi jos.

Dođu tri krave u pekaru i pita ih prodavac:
Koji ćete kruh:crni, bijeli ili crno-bijeli?
Ma niti jedan ionako smo došle biciklom.

neki se japanskiturist,kada je na ulici ponovo ugledao natpis"Jednosmjerna ulica",jako dugo pitao tko je bio taj Jednosmjer kad se po njemu zove treća uličica

u američkoj državi Maine orao je ulovio ...lovačkog psa,jazavčara!Kralj nebeskog prostranstvoubrzo je shvatio da nešto nije u redu i ispustio prestrašenog psića!