Zasto Mujo nosi vrata od fice kad ide pustinjom .. ?

-Da si moze otvoriti prozor kad mu bude vruce

Ratovali muslimani i hrvati u sumi i dosao lugar i istjero ih.

Dosla Fata sa malim Suljom kod Ginekologa.Proziva ginekolog Fatu da udje unutra kad i mali Suljo sa njom.Pita Ginekolog"Pa zar i on mora" Kaze Fata "on ti je tako pametan sve razumije i sve zna"."Kad je dotle doslo pa nek ide" kaze doktor i uvede Fatu,
"eh gospodjo oslobodite vase dojke da IH PREGLEDAM"
a mali suljica to sve gleda i razmislja.pita njega doktor"a stato radi gosn doktor.a suljica ce kao iz topa "pregleda mamine dojke" o bogami ovaj ja stvarno vaspitan .nija ajvan???
ajde gospodjo na stolicu.sjela fata i noge rasirila, a mali suljica stalno gleda.pipka doktor oko mindje pa zaviruje pa gleda,pa opet pita on suljicu "sta radi gospodin doktor sada" a suljica ko iz puske "pregleda maminu vaginu"oooo bogami pametan.gleda doktor fatu,pa opet bili ili nebili. skine on hlace pa pocne fatu krhat,mali suljica gleda.doktor njega opet pita "sta radi doktor sada" gleda sulhjica pa kaze "TERENUTNO CE GOSPODIN DOKTOR DA DOBIJE TROPER JER ZBOG NJEGA SMO NAS DVOJA OVDJE2

Sta radi pacov od 3 tone?
-Radi sta hoce!

Ulazi mladic u sex shop i zatrazi jedan crni kurton.
-Zasto vam treba bas kurton crne boje? Upita prodavacica.
-Pa vidite ja guzim zenu od svoga najboljeg jarana ali on je jutros poginuo u saobracajnoj nesreci pa znate, iz postovanja i saucesca.

Ako Milena Dravic pusi DRAVU, sta pusi Ana Karic ?

Došle dvije ćerke da saopšte roditeljima neku vijest.
Prva kaže : Moram vam priznati da sam lezbejka !
Mama momentalno padne u nesvjest.
Druga kaže : I ja sam.
Otac, popizdio, kaže : Ima li ko u ovoj kući da voli kurac ?
Uto se sin javlja iz ćoška i kaže : JA !!!

kAKO BI MOGAO NASMIJATI PLAVUSU U NEDELJU?
ISPRICAS JOJ VIC U PETAK!

Poicija napravi akciju i ulovi sve prostitutke u gradu,bilo ih je toliko da sve nisu mogle ući u policijsku stanicu.Uto dođe bakica i pita jednu od njih šta tu rade,a ona joj odgovori da dijele naranče i bakica stane u red za njima.Dođe i bakica na red i pata ju policajac bakice zar i vi a ona mu odgovori da skinem protezu i polako cuclam.

Na jednom od pristinskih zidova stoji natpis;"KOSOVO KONTINENT"

Zašto ciganima smrde noge?
Jer im rastu iz guzice!

Kako prepoznate PlavuĹĄu na aerodromu?
To je ona koja baca mrvice kruha avionima

Završila sezona skijanja na Sljemenu pa medvjed skupi sve životinje i
kaže:
- Ja sam, kao poglavar šume, organizirao jednu radnu akciju, treba sve
ovo počistiti, ipak mi tu živimo, to nam je dom.
I svi se slože i počnu raditi, jedino nema zeca. Digne se medo i vikne:
- Zekoooo!
Kad se zatrese jedan grm i začuje se:
- Jebem.
Misli si medo, ajd pustit ću ga sat vremena, pa kad završi, doći će.
Prošlo
sat vremena, a zeca još nema... Opet će
medo:

- Zekooo!

A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se začuje:

- Jebem.

Ajd, pomisli medo, dat ću mu još pola sata, ne može on više izdržati i
nastavi raditi... Nakon tih pola sata ustane se medo, osvrne oko sebe,
a zeca još nema... Medo će opet:

- Zekooo! Pa gdje si?

A grm se opet zatrese i zec će:

- Jebem!
Medi sve to postalo sumnjivo te on ode do grma, raširi ga, a zec
unutra leži sam. Medo:
- Pa dobro zeko, kog ti jebeš!?
- Jebem tebe i tvoju radnu akciju!

Sretnu se dva gluha čovjeka.Jedan popravlja auto,a drugi ce na to jel to nestalo goriva?
Ovaj prvi kaze nije nego nestalo goriva?
Drugi opet kaze pa dobro da nije nestalo goriva.

Šta je najgore u pustinji?
Kad sjediš žedan a imaš vodu u koljenima.

idu mujo ihaso ulicom naidju na pericu i pitaju ga gde ti je jovica

Kren'o Mujo ujutru rano u lov. I ustao, otišao do auta i pokušao da upali, ali auto od hladnoće ne htjede, pa se vrati nazad u krevet.
Kaže Fata:
- "Jel zima napolju?"
- "Jeste"! odgovori Mujo.
Fata:
- "A onaj moj konj ode u lov!"

Koje su boje Hrvatski avioni????



Oba su zelena....

Chuck Norris je brzi od struje pola sata

Kupa ciganka dete,a dete kaze:nepomaze voda majko sa korita ivanova