Došla fatima kući i kaže mama,mama svrbime pićka.Na to če mama uzmi češalj pa češi.Ode fatima kod nane i reče nano,nano svrbime pička.Na to će nana idi na panj i češi.Dolazi fatima ikuči i reče:"da ne bi Đure i njegove kure puče pička od temperature".

Ponekad kad se vozim u svom kabrioletu i stanem iza kamiona sa cementom pomislim: "Sta da se sav onaj cement izlije na mene i prekrije me svog pa da padnem u komu iz koje se budim 5 godina kasnije samo da saznam da mi se zena udala za mog najboljeg prijatelja. Onda kontam: "Mozda sam paranoidan, posto koje su sanse da se to desi...po drugi put"

Zasto se u Crnoj Gori desio zemljotres?
Pa,crnogorac uzeo lopatu i poceo kopati i zemlja mu se pocela smijati.

dodje perica kuci sa test i kaze tati dobio sam jedinicu na matematiku sta pa ucili smo na to sta je pitala 1+1 pa sta si rekao 2 dobro jos 2+3 sta si reko 5 pa sta si dobio jedenicu pa pitala jos nesta sta 3+2 i na to otac pa to je isti kurac pa to sam i ja reko zato mi je dala jedinicu

Seva mis slonicu ispod kokosovog drveta.Kad odjednom kokos slonici padne na glavu i ona uzviknu:"uhhhhh"!!!kad ce ti mis na to:"Tako ti ti je kad te majstor kara".

Kaze Mujo!
Kad haso oode da legne on ponese po sebi kamenj i sibicu.Kamenj da ugasi sijalicu a, sibicu da vidi jel ugasio sijalicu.

Zašto na ciganskom vjenčanju ima puno kolača?
Da muhe ne idu na mladenku.

Sta radi crnac na drvetu?
Visi.

Kada Chuck Norris reze luk,ne place on nego luk.

Idu putom Mujo i Haso a Haso čita oglase.
Zatim kaze Muji:Vidi ovo Mujo.Policija traži manijaka koji ide po parkovima i siluje zene.
Kaze mu Mujo:pa sta?.A Haso njemu:Pa ja bih se prijavio,policija je to,dobra plata.

Šeće se Mujo ulicom te nakon nekog vremena naiđe na neku mladu, lijepu i zgodnu dijevojku, te je upita:
"Oprostite, gospođo,... jeste li vi možda kojim slučajem JELENA?"
Gospođa začuđeno odgovori:
"Pa...ne! Nisam ja Jelena!"
Mujo se počne smijati, te joj kaže:
"Eh...vi niste JELENA, ali je onda on VAS!!!"

- Koja je razlika između željeza i žena?

- Željezo se kuje dok je vruće, a žene su kuje dok su vruće.

Haso:
de,bogati reci sta si uzeo Fati za 8. mart?
Mujo:
uzeo, uzeo uzeo joj 100 maraka.

Doso mali Perica iz skole i kaze:
-Tata,tata naucio sam pisat
-sjajno sine,a sta si napisao?
-Jos nisam naucio citat pa ne znam

ZIVOT JE NEIZLJECIVA BOLEST PRENOSI SE SEXUALNIM PUTEM IOBAVEZNO ZAVRSUJE SMRCU

BOSANAC CRNAC I JAPANAC TRAZILI POSO DODJU DO NEKE FABRIKE UDJE PRVO CRNAC PITA SEKRETARICU IMALI POSLA ZA MENE KAZE ONA ZAO MI JE NE PRIMAMO CRNCE ULAZI JAPANAC ISTO NE PRIMAMO JA PANCE UDJE BOSANAC PITA ZA POSO KAD ONA KAZE IMA POSLA ZA NJEGA ALI MORA DOCI SUTRA RANO DA PRICA SA SEFOM ALI DA MALO PORANI POSTO JE OVAJ ZAUZET NAVECE LEGLI ONI SPAVATI A BOSANAC KAZE JAPANCU DA GA PROBUDI STO MOZE RANIJE DA NE ZAKASNI NA TERMIN ZASPO ON AOVA DVOICA LJUBOMORNI PA OFARBAJU BOSANCA U CRNO BUDI GA JAPANAC A ON PA DA NE ZAKASNI NAKO IZ KREVETA RAVNO U FABRIKU ULAZI TAMO KAZE EVO MENE ZA POSO A SEKRETARICA CE GOSPODINE JA SAM REKLA DA NEPRIMAMO CRNCE GLEDA ON U NJU PA KONTA JEBO MATER SVOJU JAPANSKU GLUPU PA ON JE MJESTO MENE PROBUDIO CRNCA

sto ljudi sto cudi sto zena 200 sisa

povoljno jebem majke sestre strine dajinice rodice i komsinice ps. jednom za vazda

Krenili Haso i Fata na vjenanje i kaze Fata:
Haso hajdemo prečicom mane sad zuri nam se.

prodajem babu jako je luda izvrsi će samoubistvo, moze i dzabe ali :poduvjetom,
neostavljajte frizider nzakljucan , i mikrovalnu
nemorate ukljucivati :

sifra:baba voli kada je prozor "otvoren".