Mujo u kvizu Zeliteli da postanete milioner: na postavljeno pitanje i razmisljanja od pola sata resi da iskoristi pomoc prijatelja: Haso jarane! pomagaj: koju pomoc da uzmem pola-pola ili pomoc publike?

Pitao Mujo Fatu, koja je imala vrlo male sise. Fato jel ti imas sise? Imam, Mujaga, imam. Pa zasto ih onda ne nosis sa sobom?

U Crnoj Gori nemoze biti pticiji grip: Njih stite Flamingosi.

Ufatio Mujo Fatu za pizdu, pa gleda u okrvavljenu ruku! Sta ti je ovo Fato? Menzis bolan, ? Ja kolko se razumem u medicinu tebi su Fato isekli muda.

Posle rusenja svetskog trgovinskog centra, spasioci pronalaze zivog Muju, koji jos sedi na WC solji, sa kanapom od kazanceta u ruci, i onako uplasenog od prizra koji je video pa progovara! Jebo mater svoju sta ucinih!

Stopirao stariji (nepismeni) Siptar rukom. Naidje manguparija, pa da naprave salu kazu mu da se tako ne stopira, vec da mu okace oko vrata ime mesta dokle ide. Tako i uradise, napisase PEDER. Nedugo zatim putem naidje Mujo sleperom, kada procita zapali gume koceci.
- "Upadaj rece."
Na prvi parking opali Siptara, na sledecem isto, i tako nekolko puta. Jednog trenutka pita siptara?
- "Jel bolan dokle ti ides?"
- "Ako guzica izdrzi do Djakovica..."

- Kako se zovu tange gace posle nedelju dana nosenja?

- Zlatna zica.

Mesto dogadjaja Kosovo: Vreme 1986:Zdruzene snage mupa, SFRJ, rasturaju demonstracije: Ujednom momentu policajac palicom udara Albanca, A ovaj ce mu, nemoj me biti ja volim Srbe. A policajac (Zagorac)Kaj si rekel? i jos vise poce da ga bije.

Kako se na Makedonskom kaze oluk? Okolokucno vodopisalo.

Cuvali: Crnogorac i Srbin svinju. Doslo vreme da se zakolje. Srbin ce: E sad cemo bratski da podelimo. na to ce Crnogorac: Necemo da jebe oca ocina, samo pola na pola, nikako bratski.

Uhvatili u Beogradu dva Siptara sa automatima. Jedan automat za ljimunadu, a drugi za bozu.

Sofer vozi RODJENU sestru, A sestra koja se vozi nema BRATA, KO JE VOZI ? SESTRA.

Kako Pirocancu kokos snese dva jaja dnevno ?

Jedno normalno ujutru a drugo jaje snese na prevaru. Unese kokos u tunel, pa je polako iznosi na dnevnu svetlost kao da svice.

Pitali policajca-saobracajca,Sofer vozi rodjenu sestru, a sestra koja se vozi nema brata. KO JE VOZI??? Odgovor,rodjena sestra.Zamka pitanje,na koje ni jedan policajac ne moze da odgovori,Zaboravljajuci da sofer moze da bude i zenska osoba.

Papagaj je svakodnevno svog gazdu psovao u dupe. Iznerviran jedng dana pokri papagaja i kavez velikim peskirom. Tako su prolazili dani i dani. Jednog dana da bi proverio dali je papagaj uopste ziv, polako pomerio peskir u stranu, a iz kaveza cuje: Sta je A jel te svrbi guzica.

Sta je to? malo drveno cuci u cosku i baca trinu? Pinokio onanise.

Nalete Vrabac na motociklistu, udari u kacigu i bi odbacen u jarku pored puta. Stade covek pogleda vrapca u nesvesti, sazali se, i odnese ga kuci, stavi ga u kavez, ostavi mu vode i hleba pa ode svojim poslom. Nedugo zatim Vrabac se prosvesti, pogleda resetke, voda, hleba, i prestravi se, kuku meni ubih coveka na motoru.

Kako Mujo i haso prave spanski zid? jedan drugog naguze i priteraju uza zid.

Razgovaraju Mujo i Haso o zenama: Mujo, ja sam mojoj Fati uzeo nevinost. Haso, moja Fahreta izgubila nevinost u obdanistu. ??? Kako u odanistu? nesmotreno sela na cucli.

Otisla Fata ginekologu. Doktore potim od potencije. Valjda bolujete! Ne doktore moj Mujo boluje a ja patim.