pita fata muju .mujo gdjesu alpe ,a mujo ce na to neznam fato ti si zadnja pospremala sobu
18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!
- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"
Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:
- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."
U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:
- "Je*at ćeš je opet!"
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!
- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"
Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:
- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."
U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:
- "Je*at ćeš je opet!"
Zove muje Fatu i aze joj ¨Gdje si ?¨
Ona odgovori ¨Na Savi u Orasju ¨
Na to Mujopa netece Sava kroz orsje.
Neznam ja Boga mi ..evo ti Savo pa ga pitaj
Ona odgovori ¨Na Savi u Orasju ¨
Na to Mujopa netece Sava kroz orsje.
Neznam ja Boga mi ..evo ti Savo pa ga pitaj
Kreno jedan covjek u u trgovinu i sretne ga vjesticai kaze mu sta god te budu pitali samo odgovaraj ja ja ja ja dobro kaze on i ode.Ide drugi covjek.I njega sretne vjestica i kaze sta god te budu pitali odgovaraj francuskim kljucem po glavi,a treci ide pa mu kaze sta god te neko bude pitao odgovaraj samo hvala bogu.I tako se oni sretnu u jednoj ulici a tu mrtav covjek dolazi policija i pita koga je ubio odgovara prvi ja ja ja pa kako upita policajac drugog francuskim kljucem po glavi i na kraju kaze policajac sace te svi u zatvor a treci odgovara hvala bogu.
udje policajac u pekaru i kaze :
- dajte mi burek
prodavac:
- samo momenat
policajac:
- dajte mi dva momenta onda
- dajte mi burek
prodavac:
- samo momenat
policajac:
- dajte mi dva momenta onda
Idu Mujo Haso i Dejo na Hasinim motorom u grad kad ugledase policiju dođe policajac do njih i pita ih
-Zasto vas je troje na motoru
Rece Haso posli u grad
-a na to ce ti Osman u jebo te đej Fata
-Zasto vas je troje na motoru
Rece Haso posli u grad
-a na to ce ti Osman u jebo te đej Fata
Idu Mujo Haso i Dejo na Hasinim motorom u grad kad ugledase policiju dođe policajac do njih i pita ih
-Zasto vas je troje na motoru
Rece Haso posli u grad
-a na to ce ti Osman u jebo te đej Fata
-Zasto vas je troje na motoru
Rece Haso posli u grad
-a na to ce ti Osman u jebo te đej Fata
Ide Haso ulicom,a iza njega 2 zgodne cure.Ali Hasu protjerao grah od žene.
Pa tako ti Haso lijepo i glasno prde.
Pa jedna ce ti djevojka na to :„Ah meni"
A Haso če ti: „Nije samo tebi,nego i toj do tebe"
Pa tako ti Haso lijepo i glasno prde.
Pa jedna ce ti djevojka na to :„Ah meni"
A Haso če ti: „Nije samo tebi,nego i toj do tebe"
Jedan pacijent je došao kod doktora i kaže:
-Doktore ja sam slomio 3 kosti.
Doktor kaže:
-Onda nemoj ići 3 mjesta gdje si slomio svoje kosti i to če koštati 50 dolara.
Drugi pacijent kaže doktoru:
-Doktore imam jedan promblem.
Doktor kaže:
-Koji je problem.
Pacijent kaže:
-Ja se kakim u 7 ujutro,ali ja se ustanem u 9 ujutro.
-Doktore ja sam slomio 3 kosti.
Doktor kaže:
-Onda nemoj ići 3 mjesta gdje si slomio svoje kosti i to če koštati 50 dolara.
Drugi pacijent kaže doktoru:
-Doktore imam jedan promblem.
Doktor kaže:
-Koji je problem.
Pacijent kaže:
-Ja se kakim u 7 ujutro,ali ja se ustanem u 9 ujutro.
Jedan pacijent je došao kod doktora i kaže:
-Doktore ja sam slomio 3 kosti.
Doktor kaže:
-Onda nemoj ići 3 mjesta gdje si slomio svoje kosti i to če koštati 50 dolara.
Drugi pacijent kaže doktoru:
-Doktore imam jedan promblem.
Doktor kaže:
-Koji je problem.
Pacijent kaže:
-Ja se kakim u 7 ujutro,ali ja se ustanem u 9 ujutro.
-Doktore ja sam slomio 3 kosti.
Doktor kaže:
-Onda nemoj ići 3 mjesta gdje si slomio svoje kosti i to če koštati 50 dolara.
Drugi pacijent kaže doktoru:
-Doktore imam jedan promblem.
Doktor kaže:
-Koji je problem.
Pacijent kaže:
-Ja se kakim u 7 ujutro,ali ja se ustanem u 9 ujutro.
Dok je jedan dečko sjedio u kući, neko mu pokuca na vrata. On ih otvori i vidi puža na trijemu, podigne puža i baci ga daleko koliko može. Tri godine kasnije, neko mu ponovno pokuca na vrata. Opet ih otvori i ugleda istog puža, a puž će mu na to: "Koga si ti to bacio, je li!?"
Dok je jedan dečko sjedio u kući, neko mu pokuca na vrata. On ih otvori i vidi puža na trijemu, podigne puža i baci ga daleko koliko može. Tri godine kasnije, neko mu ponovno pokuca na vrata. Opet ih otvori i ugleda istog puža, a puž će mu na to: "Koga si ti to bacio, je li!?"