Zasto Seselj nosi pistolj?
Zato sto ne moze da nosi "vevolvev".

Ulazi bosanac u restoran, uzima solicu i seda za sto. Prilazi mu konobar i kaze:
-Gospodine! Pa ne mozete tu sedeti, to je svedski sto!
-Neka, ustacu ja kad dodju Svedjani...

Sreli se Bosanac i Indijanac.
Kaze Bosanac: "Haug, crveni brate!"
Kaze Indijanac: "Haug, Drvo Koje Govori!"

Takmicili se Bosanac,Amer i Nemac ko ce pre probiti jedan zid svojim kolima.Dosao Amer, zaukao
svog Forda udari u zid,nista,kola se raspala.Zaleteo se Nemac svojim audijem, udari u zid, nista,kola se
raspala.Zalece se Bosanac svojim ficom, udari u zid i probi ga.Cude se sad Amer i Nemac kako je
Bosanac mogao krsem od fice da probije zid kad oni nisu mogli njihovim najnovijim modelima.
-Sad cu vam pokazati- rece Bosanac.
Dizuci haubu Bosanac se prodera:
-Ej, Bosanci izlaz`te iz kola.

Obijaju cigani trafiku.Kad dolaze pandurska kola.
-Zibe, panduri!
Na to ce pandur:
-Zibe, stani znamo ti ime!

Zasto policajac i policijski psi posebno rade testove?
Da policajci ne bi prepisivali!

Pitala uciteljica malog Ivicu ko je napisao Gorski vijenac.
-Nisam ja!
- Daj Ivice molim te ne bulazni.
- Ali, nisam ja majke mi!
Uciteljica ode kod direktora i isprica sta se desilo i pita kakvi to debili idu u ovu skolu...
-Nemojte se nervirati, mozda mali stvarno nije to napisao! - Kaze joj sasvim ozbiljno direktor.
Uciteljica poludi, da otkaz i krene kuci autom. Tako iznervirana prodje kroz crveno i zaustavi je policajac.
-Molim vas nemojte me kazniti, danas mi se nesto strasno desilo...
I isprica musta joj se dogodilo.
-U redu, gospodjo... Samo mi recite na koga jos sumnjate! - kaze policajac.

U jednoj kafani rece jedan mladic:
-Cujte ovaj vic o pandurima!
Ustade jedan tip i rece :
-Ej, ja sam pandur!
-Ne brini te bi cu ispricati dva puta!

Posao ciga da ilegalno predje granicu.Sunja se tako on pod okriljem noci.
Kad je vec mislio da je presao, sinuse reflektori i opkolise ga vojnici.
-Gde si posao?-zagrme jedan od njih na cigu.
-E, jebi ga sad nigde.

Zaposlio se ciga u prehrambenom magacinu.
Sve je bilo u redu dok nije pocela da nestaje roba.
Jednog dana brasno, pa dzak secera, potom ulje, naposletku biber.
Cim se to otkrilo, Cigu poslase na sud.
-Sta je bilo sa tim brasnom?-pita sudija.
-Pojeli misevi,gospodine,-odgovori ciga.
-A secer?
-Pojeli misevi...
-Dobro , a ulje?
-Sve su to popili misevi..
-Neces, valjda da mi kazes i za biber isto?
-Jeste gosn sudija, jedu, majke im ga spalim, placu a jedu...

Krenuo ciga kod doktora. Drzeci se za oko ulazi u ordinaciju i kaze:
-Doktore, suzi mi oko.
I doktor mu suzi oko!

Dosao Muja sa posla i onako besno rece Fati:
-Fato daj pive.
-Nema piva.
-Ma sta nema, gub` se, idi kupi!
Nema Fate jedan sat, dva, cetiri,Muja se iznervirao hoce da ubije Fatu.
Kad dolazi Fata. -Pa gde si ti sad cu te ubit!-dere se Muja.
-Cekaj sad cu ti objasnit`.Idem ti ja kad iza coska iskoce tri momka, ubacise me u kucu i tuci jebi,tuci jebi
i tako tri dana.
-Ma kako bolan tri dana, tek je palo vece?!
-Pa ja sam se samo dosla javit`!

-Haso cu li da dolazi Becka filharmonija.
-Ma bas me briga, tuci ce ih Zeljo pet nula!

Sedi Mujo pored reke i vice:
-Nema logike!!Nema logike!!
Prolazio Haso, pa ga pita:
-Sta nema logike?
-Nema logike!Cigla cetvrtasta, a kad je bacim u vodu idu krugovi!

Mujo i Fata istog dana polazu vozacki. Srecu se posle ispita.
-Polozi li, Mujo?
- Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
-Mene izjebali na Trebevicu, al' polozih. - kaze Fata.

Dosao drugog avgusta Papa u Hrvatsku, a na aerodromu ga, kako je i red, docekao predsjednik Tudjman, te mu uz srdacnu dobrodoslicu cestita i imendan
-Imendan?!-zacudi se Papa-pa koliko znam, a mislim da barem ja znam, danas nije ni sv, Ivan ni sv. Pavao!
-Znam- odgovori Franjo-al' je drugi.

- Kako izgleda idealna hrvatska obitelj?
- Otac lazov, majka lopov, sin spijun, kcer svercerica, a unuci Srbi.

Umro Franjo Tudjman i dosao pred Svetog Petra da mu ovaj odredi sudbinu.
-Vidi, Franjo- zapocne Sveti Petar.
-Danas sam dobre volje pa cu te pustiti da sam izaberes gdje ces. Izvoli, sve se vidi na ovim monitorima. Sjedi i pogledaj prije nego sto se odlucis!- pokaze mu Sveti Petar dva velika ekrana uuglu cekaonice.
Franjo sjedne i gleda: na ekranu pod kojim pise "Raj" vidi idilicne prizore, nasmijane ljude kako setaju zelenim perivojima i beru cvijece po prekrasnim livadama. Na ekranu pod kojim pise "Pakao" Franjo, medutim, ugleda jos primamljiviji prizor: ogromna krcma puna veseljaka koji piju, pjevaju, jedu volove s raznja i stipaju konobarice golih grudi.
-Tu bih ja!- pohotno uzvikne Franjo.
-U redu- odgovori Sveti Petar i otvori mu vrata Pakla.
Tu ga, medutim, doceka Sotona i natakne na vile, pocevsi mu guliti kozu.
-Petre, Petre!!!- zaurla Franjo-sto me zajeba ovako?!?
-Jebi ga, Franjo- mirno odgovori Sveti Petar-imamo i mi drzavnu televiziju!

Pet sati popodne u Raju, vreme za odmor. Cuje se neka buka iz srpskog dela.
-Ovo se cuje iz srpskog dela-pomisli Sveti Petar.
Ode on da proveri, kad tamo Arkan upalio kosilicu i kosi travu.
-Pa jesi ti normalan, zasto pravis toliku buku kad znas da je sad vreme za odmor,
iskljucuj to odmah!I Arkan iskljuci. Nesto kasnije ponovo se cuje buka iz
srpskog dela.Ode sv. Petar da vidi sta je to opet i ima sta i da vidi: Pavle Bulatovic
sisa travu makazama,doteruje je, da bude "pod konac".
-Sta sad ti to radis? Prekidaj odmah! drekne sv. Petar.
-Ali sv. Petre, moram ovo da zavrsim, dolazi nam Predsednik.

- Zasto su japanci najpametnija nacija na svijetu?
- Zato sto nemaju plavuse