Imala baba tri unuka i posalje ih u svet da izuce skolu. Posle par
godina, vracaju se sva trojica kuci. Baba sva srecna, u oblacima, pita
ih jednog po jednog, sta su zavrsili...
. Unuce moje, sta si zavrsio? - pita prvog.
. Ja, baba, bogami, medicinu!
. Oooooo, blago babi, ko ce babu da leci, ko ce o babi da brine kad ne
bude dobro, moje ce unuce lekove da daje i terapije da prepisuje, blago
babi!!!
. A sta si ti zavrsio? - pita zatim drugog.
. Ja sam ti baba, bogami, zavrsio arhitekturu.
. Eeeee, srecna li je baba, te imam unuka da mi kucu gradi, blago meni
srecnoj, moj ce unuk mene da skuci, bastu da mi ogradi, sve da mi
opravi, sta god babi treba, sunce babino!!!
. A ti, unuce moje - pita treceg - reci babi sta si zavrsio?
. Ja sam ti, baba, zavrsio prava!
. Eee... (ravnodusno ce baba) .... boli te kurac...!

Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:
- "E cale, jedino ti mozes da mi pomognes da resim dilemu. Ti imas dosta iskustva, godina, mudrosti... Reci mi - sta je smisao zivota?"
Na to ce mudrac:
- "Vidis sinko... to ti je ova reka..."
Zemunac:
- "Aj' ne seri, ja mislio zezanje, kola, kurve, alkohol..."
Mudrac:
- "Uuu jeee, ja mislio reka!"

Posle bitke u Foci Fata trazi Muju. Unproforci joj kazu da ga nece naci,
jer su im lica neprepoznatljiva. Fata odlucno odgovara da ona svog Muju
moze pronaci po onoj stvari. Puste je Unproforci da pokusa, pa sta bude.
Ide tako Fata i gleda kite masakriranih i u jednom trenutku vrisne:
. Jebote, pa ovaj ovde uopste nije iz Foce!

Dosao Beogradjanin kod babe u selo u posetu i baba ga upita:
- Jel' moze jedna kafa?
Beogradjanin:
- Ma nema frke, skuvaces kasnije.
Posle nekoliko minuta, ona ga opet upita:
- Da pristavim kafu?
- Ma nema frke, skuvaces kasnije.
Baba posle nekoliko minuta ga opet upita:
- Moze li sad kafa?
- Ma nema frke, skuvaces kasnije.
A ona mu rece:
- Ma ja ce skuvam za nas dvoje a Frke kad dodje...

Zvoni zvono na vratima. Zena otvori, a pred vratima stoji nepoznati
muskarac i pita:
- Imate li vi picku?
Zena mu sokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se prica ponovi i
ona uvece, sva uzrujana, isprica muzu sta je bilo. Muz najpre dobro
opsuje perverznjake i dogovore se da on iduceg dana ne ode na posao za slucaj da onaj covek opet dodje. Iduceg dana opet zvoni na vratima. Muz stane iza vrata, zena otvori, a pred vratima zaista isti covek i pita:
- Imate li vi picku?
Zena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam!
A covek ce:
- Onda recite svom muzu da koristi vasu, a ne onu od moje zene.

Covek, poznat u drustvu kao gurman i
sladokusac, prica prijatelju:
. Odlucio sam da vise ne letujem na selu.
. Otkud to, pa tamo je najbolja hrana? - zacudi se prijatelj.
. Eh, da. Ali gazdarica kod koje sam boravio prosle godine imala je puno dvoriste domacih zivotinja. Prvog dana, uginulo joj je jedno pile, pa sam imao piletinu za veceru. Drugog dana uginula joj je curka, pa smo za veceru imali curetinu. Treceg dana uginulo joj je prasence, pa smo imali prasetinu za veceru. Cetvrtog dana joj je umro muz, pa sam ja otputovao pre vecere.

Dolazi frajer u policijsku stanicu i pocinje na sav glas govoriti kako
su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan
od njih rece da to nije tacno.
- E jeste i ja cu vam to dokazati tako sto cu vam postavljati pitanja a
vi cete odgovarati - rece frajer.
I tako pocne ispitivanje:
- Sta je to malo crveno na drvetu?
Drotovi se onako zbunjeno pogledase ali niko ne zna odgovor.
- Pa to vam je tresnja - sa smehom ce frajer.
- Daj nesto lakse! - u glas rekose drotovi.
- OK. Sta su to dva mala crvena na drvetu?
Drotovi se opet zbunjeno pogledase ali opet niko ne zna odgovor.
- Pa to su vam dve tresnje.
- Daj sta lakse - opet ce drotovi.
- Evo nesto skroz lagano. Koja zivotinja vuce konjska kola?
Mrtva tisina, kad ce neko iz grupe:
- Da nisu tri tresnje?

Sudija pita optuzenog koji je uhvacen u kradji:"Jeste li ozenjeni"?
"Nisam nikada i necu biti"
"Tako pametan covek a krade"odgovori mu sudija!!

Dvoje se nezno miluje u sutonu na klupi u parku.
U jednom trenutku devojka upita:" Na sta sada mislis dragi"?
"Na isto , ono sto i ti"
"uh bas si perverzan "odgovoti devojka.

Zali se covek lekaru na seksualne probleme u braku, pa ga doktor upita:"Jeste li probali sa cipkastim vesom,carapama,grudnjacima,..."
"Doktore , oblacio sam i to ali ne pomaze" odgovori covek!!!

Dva suseda razgovaraju preko ograde,pa jedan kaze:"I tako, neki mangup odveo tvoju zenu"?
"Odveo" odgovara drugi
"Sta mislis,ima li taj nekog drugog koji bi odveo i moju"? upita drugi!!!!!!

Pricaju muz i zena za komsinicu Milku:"Cuo sam da je Milka veoma stedljiva"? upita muz
"I te kako, stalno izlazi sa drugim muskarcima da svog muza ne bi izlagala trosku" odgovori zena!!!

Takmicili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko ce duze sacuvati drzavnu tajnu. I tako mucili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju citav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on nista. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu cestitaju pobedu i ugledaju njega kako drzi ruke na glavi i vice:
-Seti se tajne, budalo!!!

Takmicili se Englez, Bugar i Srbin ko moze vise da ponese lubenica.
-Ja mogu dve:jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci. - kaze Englez.
- Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na kurac! - kaze Bugar.
-Jeste, jeste tako je - rece Englez.
-Ja mogu pet! - kaze Srbin.
- Pet!? - zacudise se Englez i Bugar.
-Jednu pod levu, jednu po desnu ruku... i nabijem Bugara na kurac.

Pricaju Francuz, Englezi i Rus najlepsa iskustva iz vojske.
-Mene i moje drustvo puste jedno vece u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo. - kaze Englez.
-Nas puste u grad, odemo u javnu kucu, zakupimo je celu, i cele noci super se provodimo... - kaze Francuz.
Sibir minus pedeset. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peci i pokusavamo da se
grejemo. Ulazi komandant i kaze:
-Mihajlo Ivanov na strazu!
-A to nisam ja. - kaze Rus.

Razgovaraju Engleskinja, Francuskinja i Hrvatica o muzevima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kucne poslove jer one sve rade i po kuci i oko dece a oni samo cekaju na gotovo. Dogovore se da se nadju za mesec dana i da vide sta su uradile. Kad su se ponovo nasle, kaze Engleskinja:
-Ja sam sacekala Dzona i pravo sa vrata rekla: "Slusaj, Dzon, vise ovako ne moze! Ja sa posla trcim kuci, perem, peglam, kuvam, radim oko dece, a ti dodjes kuci i citas novine. To vise ne dolazi u obzir!" I par dana nista nisam videla, ali ubrzo je Dzon poceo da pere prozore, pa malo sa decom, a sad vec sve radimo zajedno! Francuskinja kaze:
-I meni je sa Pjerom bilo slicno. Isto sam ga izgrdila, lupila pesnicom o sto, i posle toga par dana nista nisam videla, ali vec posle 5-6 dana Pjer je poceo da radi sve po kuci i oko dece, sad sam bas zadovoljna. Kaze Hrvatica:
-I meni je bilo slicno. Kako je Franja dosao kuci, ja pesnicom o sto i kazem da to njegovo ponasanje vise necu da trpim i da mora da mi pomaze u kuci jer cu inace cudo da napravim, i... jedno 10 dana nista nisam videla. Onda mi se otvorilo desno oko...

GRADACIJA KOD LESKOVCANA ZA PRIDEV "BOGAT":


-BOGAT
-POBOGAT
-NAJBOGAT
-POLUDEO OD PARE
-JOS GA NISU UVATILI
-LECI SE U MOSKVU

Tri dokaza da je Isus Hrist bio Crnogorac:
1. U svojoj 33. godini ziveo je sa majkom.
2. U svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka devica.
3. Ona je verovala da je njen sin bog.