Došao Bosanac vlakom u Split i nađe se sa svojim gazdom gdje će provesti ljetovanje.
Nakon srdačnog susreta Dalmatinac upita Bosanca:
-"Mujo, prijatelju, čuo sam da ste vi Bosanci inteligentni ljudi ! De ti meni odgovori na slijedeće pitanje: Ako vlak ide od sjevera prema jugu, brzinom od 40 km/h, a bočno ga udara istočni vjetar brzinom od 90 km/h ... koliko u tom slučaju ja imam godina ???"
Bosanac, će na to ko iz topa:
-"Četrdeset i osam !"
Dalmatinac ga začuđeno upita kako je pogodio.
Bosanac:
-"Jarane, mi u selu imamo jednog koji je totalno lud i star je 24 godine, a ti... ti si duplo luđi od njega !!!"

Donavigao Bračanin u Split i pita taksistu:
- "Gospe ti, kol'ko košta do Stobreča ?"
Taksista:
- "Oko 40 kuna."
Kad su stigli u Stobreč Bračanin mu daje 20 kuna !
Taksist:
- "Šjor, pa reka san vam 40... pogledajte taksimetar !!!"
Bračanin:
- "A Isusa ti, ća bi ti tija... pa i ti si se vozija !!!"

Ulazi kontrola u tramvaj. Revizor se obraća jednom od putnika:
- "Karte na pregled, molim !"
Putnik:
- "A, tko si to ti matere ti da meni tražiš kartu ?"
Reva:
- "Ja sam revizor !", i ponosno mu pokazuje iskaznicu GRAS-a.
Putnik:
- "Šta ima veze. Ja sam Gogolj, ja sam to napisao !!!"

Dobio Mujo šećernu bolest i završio u bolnici. Došao mu jaran Haso u posjetu.
Mujo:
-"E moj Haso, jebo ti vakav život !"
Haso:
-"Što, pa ozdravit ćeš već ti jarane. Šta ti kaže doktor ?"
Mujo:
-"Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, a ne smijem više ni guzit zguza !"
Haso:
-"Dobro, to što više ne smiješ jesti svašta... to mi je posve jasno, al' što ne bi smio guzit zguza !??"
Mujo:
-"E jebi ga jarane, zato što je to NAJSLAĐE !"

Otišao Haso na privremeni rad u Hrvatsku i nakon godinu dana zove jarana Muju. Na telefon se javlja Fata.
Haso:
-"Bog Fato, gdje je Mujo ?"
Fata budi Muju:
-"Mujo treba te Allah na telefon !!!"

PITANJE:
Zašto nema Sandžaklija pilota ?

ODGOVOR:
Zato što GRAS nema poslovne jedinice "Avijacija"

PITANJE:
Zašto poglavarstvo Grada Sarajeva ozbiljno razmatra ideju da tramvaji voze cijelu noć ?

ODGOVOR:
Da Sandžaklije ne bi izgradile kuće na pruzi !!!

Pitanje:
Zašto je poslije rata puno klizišta oko Sarajeva ?
Odgovor:
Krenula zemlja ka seljaku !!!

Dovikuju se dva Crnogorca s brda na brdo:
-«A što plačeš jadooo. Cijelo selo odjekuje, jebem te jadna i kukavnaaaa !!!»
-«Upao autobus u Moračuuuu !?»
-«A koji ono bješeee ? Da nije Autoprevoz Čačak !???»
-«Nijeeee !!!»
-«Da nije Motenegro tuuuriiist ???!»
-«Nijeee !»
-«Da nije Putnik iz Niiišaaa ?»
-«Nijeee !!!»
-«Pa koji je onda ????»
-«PRIŠTINA- TRANSPOOOORT !!!», dovikuje Crnogorac sa drugog brda.
-«Pa što onda plačeš jadooo ????»
-«Ma, PRAAZAAAN !!!»

Doživjeli Mujo i Haso brodolom i plutaju na sred oceana. Mujo se neprestano dere i zapomaže u pomoć !
Dodijalo to Hasi pa se izdera i on na njega:
-"Dosta više !!! Šta se dereš kad ti je sve badava, ne može te nitko čuti !"
Mujo:
-"Kako ne može... možda neko naleti !!!"
Haso:
-"Pa ne može te čuti glupane, ovo ti je Tihi ocean !"

Šeta hodža glavnom ulicom u Zenici i pozdravlja se sa vjernicima. Ispred robne kuće sjede tri kokuza, piju pivo i popravljaju kišobrane.
Hodža:
-"Selam alejkum braćo... kakav je to način, bajramski post - mubarek dani, a vi pred tol'ko svijeta pijete alkohol !"
-"Ma nije ovo hođa alkoholna već obićna piva, ako hođa ne vjeruješ probaj pa ćeš vidit..."
Nategne hodža iz boce, briše se rukavom i odgovara:
-"Ma,... nije ni nalik na KARLOVAĆKO !!!"

Mujo donosi na radno mjesto doznake za bolovanje. Cijela ruka mu umotana u zavoj, a na nozi gips.
Direktor:
- "Gdje se to ti Mujo tako nagrdi ?"
Mujo:
- "Jebi ga direktore, povreda na radu !"
Direktor:
- "Kako bolan povreda na radu kad radiš u administraciji, a ne u proizvodnji ?"
Mujo:
- "E jebi ga direktore ! Došla mi stranka u ured i ja je pitam šta će popit. On kaže konjak, a i ja mu se reda radi pridružim... Popili mi to što je bilo u prvoj boci i ja taman da otvorim drugu kad, ispade mi boca i razbi se. Ja da pođem po metlu, kad zapnem za gajbu pive i pravo padnem na staklo !!!"

U okviru međunarodnog programa za zbrinjavanje i liječenje oboljelih od posttraumatskog sindroma, našli se poslije rata Hrvat i Srbin u istoj psihijatrijskoj ustanovi za liječenje ratnih veterana. Japanci odvedoše dva bojovnika na terapiju za lišavanje predrasuda i to druženjem s dupinima. U neko vrijeme Srbin upade u more i počne se daviti. Budući da nikoga nije bilo u blizini, Hrvat skoči i spasi ga. Psihoterapeut nakon svega pita Hrvata:
- "Iz kojeg razloga si spasio čovjeka koji ti je do jučer bio zakleti neprijatelj ?"
Hrvat:
- "Pa znate, ja sam kršćanski odgojen pa sam postupio po Kristovoj naredbi: Ljubi neprijatelja svojega kao sebe samoga... i morao sam ga spasiti kako mi duša ne bi trunula u paklu..."
Psihijatar:
- "Dobro, to je pohvalno i veliki napredak ! A zašto je poslije toga vaš kolega nestao bez traga ???"
Hrvat pokaza prstom prema gore:
- "Nije nestao, nego sam ga poslije toga morao objesiti na banderu da se malo prosuši !!!"

Bolje Srbin u grobu nego Srbin do groba !

Pitanje:
Šta je izjavio Šiptar kad je prolazio pored beogradskog groblja na Topčideru ?
Odgovor:
"Lijepo groblje,... samo rijetko !"

Dobijem samo kad se pobijem !

Pitanje:
Kako se u Bošnjaka kaže hot dog ?
Odgovor:
Ćuna u po somuna !!!

Pitanje:
Kako se na bosanskom kaže FAST FOOD ?
Odgovor:
Ašćinica na vrat na nos !!!

Natpis u WC-u:
OVDJE SU SE I NAJHRABRIJI USRALI !!!

Igrali međedi i policajci nogometnu utakmicu.
Trener ubacuje u igru rezervnog policajca, a ovaj se vrati da nešto pita:
-"Matere ti... de mi još samo reci koji su naši, a koji njihovi" ?