Podnaslov: Srbi i sočarstvo

Došao Tile u Gacko na otvorenje termoelektrane.
Gačani mu ispekli vola za dobrodošlicu.
Tile:
-"Pa niste se trebali dugovi tol'ko spremat... previše je, opustošit ćete stočni fond !"
Gačanin:
-"Ne brinite druže Tito, dok je Srba bit će i volova!!!"

Prolazio Šiptar kad pored srpskog groblja i komentira:
-"Lepo groblje...., samo retko !!!"

Prodaje šaner farmerke na Čaršiji.
- "Original petsto kec...navali narode..., rasprodaja!"
Prilazi mu tip i pita:
- "Pošto su ti bogati ?"
- "Za tebe samo pedeset maruna."
- "Za original su prejeftine, a za dupljak, buraz, skupe !"
Na to će ti šaner:
- "Ne prodajem bolan ja to zbog para, već da se raja obuče!!!"

Previja se Haso i probijaju ga graške znoja.
- "Šta je jarane što si se skuko ?", pita ga Mujo.
- "Ma šuti, juče u alpini kupio nove cipele pa me ubijaju da ti ne mogu opisat."
- "Pa što ih bolan ne odeš zamijenit za veće ?"
- "Nikad u životu... E ni za šta ne bih dao onog rahatluka kad ih skinem !!!"

PITANJE:
Zašto je drotovski mozak veličine zrna graška ?

ODGOVOR:
Zato sto pliva u tjelesnoj tekućini pa je nabubrio !

Probudio se Tile ratne 1943. i ugleda pred sobom srušen most preko Neretve.
-"Tko je srušio ovaj most !!!!"
Svi šute, a Tile će opet:
-"Zadnji put pitam ... tko je srušio ovaj most !!!!".
Šuti čitav Vrhovni štab, a negdje iz pozadine se začu tanki glasić:
-"Pa vi ste to na redili druže Tito !"
Tile se uhvati za glavu:
-"E jebem ti ramsku šljivu, ko će sad pravit drugi !"

Dobili Mujo i Haso vize za Njemačku. Ubrzo im krenu biznis.
Zove Mujo babu u Sarajevo:
-"Babo, ja i Huso otvorili kupleraj i zaposlili deset Ukrajinki, a pare kapaju li kapaju !"
Babo:
-"E moj sine, kako te nije stid.... ti tamo zapošljavaš nepoznate žene a mater ti i sestra bez posla !"

Ulazi Mujo jampi u autobus i obraća se vozaču:

-"Majstore, gdje mogu ostavit po' kile janjetine i litru rakije ?"

Vozač mu namiguje i pokazuje mjesto pokraj sebe:

-"Ovdje jarane, nema problema !!!"

Mujo:

-"BLJUUUUUZZG !!!!"

Kupio Mujo apoteku i pokrenuo biznis. Trebao nešto obavit u gradu, pa ostavio Hasu da ga zamijeni.Vratio se nakon pola sata pita Hasu:
-"Bogati, jel' bilo kakvog prometa ?"
-"Nije nešto, samo mi je dolazila Fata. Žali mi se da nije vidila onu stvar dva mjeseca !"
-"I... šta si joj dao"
-"Šta ću drugo, kapi za oči !!!"

Ukrao Mujo kokoš i tri jaja. Ufatili ga i izveli pred sud.
Sudac:
-"Mujo, osuđujem te za krađu kokoške tri mjeseca, a za krađu jaja petnaest dana !"
Mujo:
-"Gospon sudac sve sam prizno, mogli ste me bar pomilovat za jaja !"

Došao Mujo po ček socijalne pomoći.
Službenik:
-"Mujo što je bilo bilo je, nema više socijalne pomoći !"
Mujo:
-"Kako bolan nema, pa do sad sam vazda dobivo ?"
Službenik:
-"Jebi ga jarane, izišo novi Službeni glasnik... nema više !"
Mujo:
-"De ti meni daj moj ček, a jebo glasnik, PODERI GA !!!"

Pitanje:
- "Zašto u Srbiji ne može izbiti građanski rat ?"
Odgovor:
- "Zato što bi to više ličilo na seljačku bunu !"

Jebo zemlju kojoj je Albanija Zapad !

Dabogda ti Šipad noge pravio !!!

Voze se otac i sin u tramvaju. Gužva, ne možeš oka otvorit.
Sin:
- "Tata hoćeš li mi kupit onaj veliki sladoled ?"
Otac:
- "Ne može, danas si već pojeo dva !"
Sin:
- "E onda ću te reć mami da si pišo u lavabo !!!"

Sreli se Mujo i Haso i odmah započeli prijateljski razgovor. Mujo:
- "Đe si to ti fasovo pa ti tolka felga na glavi ? Eto ti se oko skroz zatvorilo !"
Haso:
- "Ma šuti jarane... Sinoć došo pjan kući, a Fata se naljuti i pogodi me paradaizom u glavu !!!"
Mujo:
- "Ajd', nemoj srat. Gdje će ti od paradaiza bit tolka šljiva ??!"
Haso:
- "E jebi ga, ovaj je bio KONZERVIRAN !!!"

Džaba Srbima što je uhićen Gotovina kad su 1991. od gotovog napravili veresiju !

Došli Mujo i Fata na ljetovanje i poveli malog Hasu. Brčka se Haso u moru, kad se začu glas jedne od zabrinutih majki:
- "Vedraneee, izlazi iz mora. Uhvatit će te sine grč !!!"
Fata se zabrinula pa viče malom Hasi:
- "Hasibeee,... izlazi iz mora !"
Džaba, malom Hasi se osladilo brčkanje.
Fata će na to:
- "Hasibeee,... pička ti materina izlazi iz mora ! Vidiš da u vodi ima grčeva !!!"

Polagala raja popravni ispit pred komisijom.
Svi prošli, samo Haso pao.
-"Kako, bolan Haso, jedino ti pade?", pita ga njegov jaran Mujica.
Haso:
-"Ma goni hi u pizdu materinu! Kako ćeš proć kad su sve njiovi, samo jedan naš !!!??"
-"Šta, matere ti, misliš pod: svi nihovi... ???", zagonetno će Mujica.
Haso:
-"Ma... kad sam ja jarane počeo odgovarat, dvoje profesora se krsti, a onaj treći viče: "Haso Alaha ti ne seri više !!!"

Priča Mujo jaranu Hasi doživljaje s mora:
-"Šetam ti se ja, jarane, pješčanom plažom i odjednom ugledam kako se utapaju crnac i bijelac. Iz prve se zaletim, skočim u more i spasim crnca, a bijelac se utopi. Bio je to neki Omer iz Zenice koji je učio plivat u dubokom plićaku!"
Haso:
-"Je si li ti bolan normalan, što baš izabra crnca, a ostavi našeg Bosanca da se utopi ???".
Mujo:
-"E jebi ga, konto ja nešto... konto,... i skonto da bi bijelac mogo biti Srbin pa se nisam dvoumio !!!"