Pita Haso Muju što je tužan.

"Ma šuti bolan, bio belaj i umrla stara Fata", kaže Mujo.

"Pa od čeg je bolan umrla... dobro se držala ?",
"Od seksa !!!", odgovori Mujo.

"Kako bolan od seksa kad joj je 96 godina ?"

"Nagazila na koru od banane i sjebala se niz stepenice !"

PITANJE: Šta Srbin drži u ruci kad piša ?
ODGOVOR: Ključ za razrješenje kosovskog pitanja !

Proveo Haso ljeto na moru i usput posjetio bordele jer je cuo da ima zgodnih ruskinja i ukrajinki. Vratio se u Sarajevo i shvati da je dobio infekciju izmedju nogu. Dosao kod doktora i objasni mu sve, a doktor kaze:
"Jedini nacin da sprijecimo daljnju infekciju je da ti malo zarezemo organ."
"Pa hajde, ali samo mi ostavi tetovazu."
Probudi se Haso poslije operacije i ide da pregleda dolje, kad problijedi i protrnu sav.
"Doktore, doktore!!!"
"Sta bi Haso?" utrci doktor u sobu.
"Vidi sta si mi uradio sa tetovazom."
"Pa jos je tu. Vidis, pise OLJA."
"Jebem te corava, a gdje mi je POZDRAV IZ BASKOG P."

što plauša nosi na sebi kad je gola?
-Radno odijelo.

Došao student na buvljak i vidi Cigo prodaje sve i svašta, pa ga pita:"Je li Cigo, da nemaš možda na prodaju i diplomu iz medicine."
"Kako nemam, bratko, eno ih ukutiji pa izaberi koju oćeš"
Bira student i nađe diplomu, "Koliko ti je ova?"
"Dve iljade" Cigo će.
"Ajde spusti malo, nemam više nego iljadu i petsto"
"Dobro" kaže Cigo, "al da te propitam još malo"

Ujutro ne jedem, jer mislim na tebe.
Ručak ne jedem jer mislim na tebe.
Večeru ne jedem jer mislim na tebe.
Noču nespavam jar sam gladan!!

Zašto su stidne dlake kovrčave?

Da ne bodu u oči...

Kako plavuša ubije ribu.
Utopi je!!

Zašto plavuša puže po prodavnici.
Traži niske cijene!!

Zašto baba ne nosi haljinu.
Da joj se ne vide sise.

zašto policajac ide u kut kad mu je hladno.
tamo je 90%!

zašto crnci smrde?
da ih i slijepci mogu prepoznati

što je 500 crnaca u moru?
to je tek početak

što radi plavuša na dnu mora?
puši kitu

kako matematičari zovu piliće?
3.14, 3.14, 3.14 ...

pita mujo hasu: što bi bilo kad bih ja spoavo s tvojom ženom.
haso odgovori; bilo bi 1-1

koji je rezultat 10 muslimana na prema 10 srba?

20-0 za Hrvatsku

koja je razlika između kamiona punog beba i kamion pun pijeska?

Djecu možeš vilama izbacit, a pijesak ne možeš

što je to malo crveno u kolijevci?

Beba cucla žilet

Otvorila baba javni WC u kojem pušta muziku.
I dolazi zeko mora ići srat i kaže babi : evo ti baba pare pusti mi nešto narodno. I nakon nekog vremena izlazi zeko sav sretan, nedugo zatim dolazi lisica i mora ići srat i kaže babi pusti nešto narodno i nakon nekog vremena izlazi lisica sva sretna i vidiš dolazi medo mora ići srat kaže babi evo ti pare pusti bilo što i nakon nekog vremena izlazi medo iz WC-a sav nekakav jadan i nezadovoljan. Pitaju ga medo šta je bilo, a on im kaže : jebena baba pustila himnu pa sam cijelo vrijeme morao stajati.