sretnu se 2 ruga na ulici;jedan pita koliko je sati a drugi izvadi toplomer i kaze ponedeljak

kotrlja se tegla dzema niz zlatibor spusti se do aerodroma i pita musaku jer znas da vozis bicikl a ova kaze NE umro mi deda

- Have you got any book?
- Yes,I have. I have facebook!

dosao mujo na nebo na portu kod glavnog portira i on mu provuce zivotnu karticu i kaze:jarane ti ces u raj, ali moras malo sacekati posto nam je danas inspekcija.mujo mu kaze:de reci mi sta se radi u tom raju!volis li pit,da,e u pon.pijes koliko mozes.volis jest,volim,e u uto.jedes dok ne puknes.volis zene,volim jarane to mi je nesto najdraze,e u sri.imas koju kod hoces.volis muskarce,ne jesi ti normalan,e onda ce ti cet.malo teze past!

Kako cete znati da je plavusa koristila racunar? -Videcete otiske korektora na monitoru!!!

Prilikom nastajanja drzava, bog je delio u svakoj drzavi po nekog ludaka, al nad Bosnom mu se pocepala kesa.

Da li znate kako se zagreva slovenska reprezentacija? Istrci dva kruga oko Slovenije.

Pricaju dva coveka i jedan kaze :
²Provalio sam da ma zana vara sa petlom²
Drugi ce na to :
A kako ?
\Nasao sam pero u krevetu²²
A ovaj ce na to :
²²A ja sam provalio da me zena vara sa kamionom²²
A kako to ?
²²NASAO SAM SOFERA U KREVETU²²

jdghfjlfghdjk hj fdsf jh hh fhsdfyhsdkyfdksu hikfyhdi ksh kj hsfsdf f

Jebe Vo Kravu...u medjuvremenu naidju mali volici i kazu:I mi,i mi,i mi..!!

Ulazi mujo u pekaru i pita prodavca imate li nogice,a o ova mu kaze jok na kurcu cu da stojim!

- Šta se dobije kad se sretnu četiri sveštenika?
- Pop grupa.

Ulazi bakica u autobus i hoće da sedne iza vozača, kad tu sedi neki mladić, i kaže njemu baba:"Ajde sine pomeri se da baba smesti kosti!", okrece se vozač i kaže:
"Nemoj da Kosta ovde nekom jebe majku!"

sin:
tata pošto si ti fudbaler shvatičeš me.
tata:
šta je bilo sine!
sin:
produžio sam ugovor sa razredom.

Isao bosanac u hotel a u tom hotelu sve su sobe bile zauzete pa je morao ici u sobu sa duhom sa plavim okom i on pristane na to kad je bila vec noc bosanac ode spavati i zaspo a rano ujutru duh mu kaze ja sam duh sa plavim okom ustaj ja sam duh sa plavim okom ustaj i tako nekoliko puta a bosanac mu kaze nemoj da ti ustanem i da ti to drugo oko bude plavo

Sudare se Suljo i neka žena,a ta žena onako šugava.K aže njemu žena što ti ne gledaš kud ideš.Kaže njoj Suljo što ti ne ideš kud gledaš...

Otišli Muja i Hasa na ekspediciju da istražuju neko ostrvo i uhvate ih domoroci, pri čemu ih odvedu kod njihovog šamana u kavez.
Pita šaman Muju - Čunga lunga ili smrt? Pri tome Muja kaže čunga lunga, i ceo dan ga celo pleme jebalo u šupak.
Sutradan ga vrate kod Hase u kavez i kaze mu Muja - Ako te pita čunga lunga ili smrt, samo reci smrt.
Ode Hasa kod šamana i pita ga - Čunga lunga ili smrt. Hasa kaže smrt, pri čemu će šaman - Dobro, ČUNGA LUNGA DO SMRTI.

Ide Mujo u skolu i pita ga nastavnica

-Mujo da li znas ko je Justin Bieber

-Pa to je onaj sto voli biber

ulazi covek u avio sav uplasen seda za svoje mesto sav se trese ljudi ga smiruju jedan mu rece
-Neboj se bolan pa ja sam letio 10puta nije se nista desilo fala bogu
ma neema on se sav trese ne mogu ga smiriti polecu oni sa avionom avio se trese ovaj uplaseni rece odjednom
-Znao sam
stabilizuje s avion nastave oni dalje
kad odjednom okrenu se avion naopacke kad rece ovaj uplaseni
-Nisam znao
nastave oni dalje stabilizuje se avion kad pita ga putnik pored njega
-Pa bolan sta ti znaci ono znao sam i nisam znao
kad rece ovaj
-Pa brate znao sam da cu se usrat al do za vrata nisam znao
Boske

koja je razlika izmedju 2paca i Svajcarskog sira
2paca su busili 2 puta