Ide velecasni seoskim putem i naidje na mrtvog magarca
Posto je magarac blokirao put velecasni pozove policiju i kaze im:
Dobar dan, ovdje velecasni ....jedan uginuli magarac je blokirao
put do crkve pa ako mozete pozvati nekoga da ga makne....
S policije ga pitaju: A velecasni jeste li mu izmolili posmrtnu molitvu?
A velecasni kaze: Ne.....red je da prvo obavijestim uzu rodbinu.

Dudek, vec u godinama, posjetio doktora koji mu je prepisao punu
kutiju
> raznoraznih cepica.
> Vratio se kuci i pita zenu:
>
> Rega nije imala pojma pa je Dudek nagovori da pozove doktora da ga
pita,
> jer je njemu bilo neugodno, posto se tek vratio od njega.
> Regica nazove, objasni problem.
> Doktor odgovori.>Neka uzme cepice rektalno>
> Regica..>Dudek,.. rekel je rektalno..>
> Dudek.>Kaj pa je sad to>
> Regica.>Nemam blage veze>
> Dudek.>Daj ga pitaj>
> Regica ponovno nazove a doktor joj kaze:
>
> Regica.>Rekel je da ih stavis u anus>
> Dudek.>Kam ?!?!Kaj je to ?? Daj ga pitaj.>
> Rega zove , pita, a doktor joj odgovori..
>
> Rega poklopi i kaze Dudeku:
> !!!

Sjedi muz kuci dokon, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga zena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokusa on da ga izvadi, ne ide, dodje i zena, kako god pokusaju-samo ga guraju jos dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoc. Na ulazu sretnu kcerku koja se
bas vracala sa momkom iz grada. Ispricaju sta je bilo, momak kaze:
"Ma, nema problema, ne morate da idete kod doktora, sad cu ja da vam
pomognem!" Stavi on dva prsta covjeku u nozdrve i rece: "Duvaj sad!".
Covek dunu i kikiriki ispade napolje. Svi sretni i viseli, momak se pozdravi i ode. Zena sva sretna kaze:"Joj, kako fin momak, sta mislis
sta ce biti kad odraste?" A muz: "Pa, kako mu prsti mirisu, bice nam zet..."

Dvije plavuse u kupeu i pita jedna drugu:
Oprostite jeste li vi iz Splita?
Ne.
Jooooj, nisam ni ja, jel'da kak' je svijet mali?

Zove plavusa zagrebacki aerodrom:
Oprostite, koliko dugo traje let Zagreb-Split?
Samo trenutak.
Puno hvala.

Sto se dogodi plavusi kada poleti u susret durgoj plavusi?
Razbije ogledalo.

Dragi Djed Mraz,
Mora da si iznenaden sto ti pisem danas 26, prosinca, ali htio bih razjasniti neke stvari koje su se desile od pocetka ovog mjeseca od kada sam ti poslao pismo sa mojim zeljama za Bozic. Pisao sam Ti da zelim bicikl, rolsuhe, Matchbox pistu s auticima i loptu. Potrgao sam se od ucenja cijele godine, nisam markirao ni minute i cak sam dolazio ranije u skolu kad je snijeg napadao jedan metar ispred moje kuce. A da ti ne govorim o tome da sam bio najbolji ucenik iz matematike te sam osvojio prvenstvo Zagreba u natjecanju najboljih matematicara svih osnovnih skola. Na cijelom kvartu nije se nitko bolje ponasao od mene, ni moj stariji brat Perica, ni mama ni tata, susjede da ne racunam, a cak mi je i
Marica prisla i rekla kako sam se popravio. Isao sam na misu svake nedjelje u jedanaest sati, popa samo sto nije uhvatila kap svaki put kad me ugledao u crkvi. Cak sam i bakama i dedama pomagao kad su prelazili preko ceste, pa sam dobio znacku kao najbolji Mali Prometnik, od Prve policijske stanice, tu na Trnju. A znas kakvi su oni, kad te oni nagrade, onda fakat znas da si stvarno bio dobar.
- Kak imas muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo, jebale te carape sa znakom Teletubiesa, i onaj gradevinski set. Koji kurac si ti mislio, debeli bradonjo, kaj mislis da sam se ja cijelu jebenu godinu mucio i trudio za nista, jebali te pokloni. Kaj je najvaznije, mene si tako zajebao, a onom malom seronji iz kuce preko puta donio si toliko puno igracaka da nemres nutra ni uc koliko ih ima. Nemoj slucajno da te vidim kako pokusavas uci kroz dimnjak u moju kucu sljedece godine. Sjebat cu te kao mladog majmuna,ti debeloguzac jedan. A onog tvog jelena gadati cu zracnicom i preplasiti ga tako jako, da ces morati pjeske do jebenog Sjevernog Pola, isto kao sto sad i ja pjesacim, jer mi nisi donio bicikl. Jebi se Djede Mraze, sljedece godine bus videl kakav sam ja zajeban petas, ti debeli seronjo.

Tvoj,
Mali Ivica

Postariji profesor Simo ozenio bivsu ucenicu. Sprdajuci se razlikom
u godinama medju "mladencima" netko je od ucenika nakon nastave
napisao na ploci:
"ozenija se stari Sima
bice picke svima!"
profesor je medjutim nesto bio zaboravio u ucionici pa se vrativsi
u razred nasmijao provokaciji. Ucenike je zato ujutro docekala slijedeca
poruka na
ploci:
"kad je bio mladi Sima
jebo vam je mater svima,
zato vas i tol'ko ima
picka li vam materina!"

Kad sam imao cetrnaest godina,nadao sam se da cu jednog dana imati devojku.
Sa sesnaest godina imao sam devojku, ali nije imala strasti, pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka sa zivotnim zarom.
U koledzu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je bila
suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vreme
je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zakljucio da mi je potrebna
stabilna licnost.
Sa 25 nasao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila
dosadna.Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudivala ni oko cega. Zivot
je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija devojka.
Sa 28 godina nasao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da drzim korak
sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadrzavajuci. Cinila je lude iznenadne stvari i cinila me je isto
toliko jadnim koliko i srecnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo
energicna, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlucio da nadem devojku koja
ima jasne ciljeve.
Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu devojku,koja je stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio. Ona je bila toliko
ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.
Sad sam stariji i mudriji i trazim devojku sa velikim sisama.

Razgovaraju Semsa, Zenada i Fata o kontracepciji.
Semsa: "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija."
Zenada: "A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj
Ibro
manje uziva al' brate petero djece je vise no dovoljno."
Fata: "A ja i moj Mujo koristimo kantu..."
Semsa: "Kako bo u kantu Fato, Alah sa tobom?"
Zenada: "Pa nije ti valjda mindza tolka?!"
Fata: "Ma ne! Posto je Mujo puno nizi od mene kad se tucamo tucamo se tako da se Mujo popne na kantu."
Semsa i Zenada: "I...???"
Fata: "Kad vidim da je poso Mujo kolutat ocima ja kantu samo opizdim nogom."

Pride Srbin v restavracijo v Zagrebu.

Kelnar: Šta bi gospodin želio?
Srbin: Supu.
Kelnar: Gospodin je vjerovatno mislio juhu. Još nešto sljedece?
Srbin : Becku šniclu.
Kelnar: Gospodin je vjerovatno mislio becki odrezak. I za prilog?
Srbin: Leba.
Kelnar: Gospodin je vjerovatno mislio kruha. Koju salatu?
Srbin: Jednu srpsku salatu. A sad prevedi to ako možeš, picka ti
materina!

Zivili zajedno otac sin i snaha. Medjutim samo je otac imao penziju. Kad prve godine dobili oni djete, druge godine drugo djete, trece godine vidi svekar snaha opet trudna. Kaze on sinu:
- "Pa jesi li ti normalan? Pa kako cemo zivjeti nigdje ne radis."
Kad ovaj ce na to:
- "Jebiga babo, meni kad noge zadrscu ja ga ne bi iz tebe izvadio kamo li iz nje..."

Zaustavi policajac jednog coveka zbog velike brzine :
_gosp>jeste vi normalni znate kako vozite pa ovaj
-pa ja....
-Dosta daj mi dozvolu i ovaj sad umesto dozvole daje mu ogledalo.
Pa jebote ,sto ne kazes da smo kolege.

Sjedi Mujo u parku i kreno jedan joint da zamota,kad sleti Isus sjede pored njega i pita ga.
"Jel znas ti ko sam ja."
A mujo:
Ma neznam ba ,ali hajde ti sjedi sa mnom pa povuci koji dim,pa ces mi onda reci ko si.

Isus uzme joint ispusi ga sam,a Mujo vec drugi vrti:
Opet ce njemu Isus:
Jel ma jel ti znas ko sam ja

A Mujo:
Neznam ko si ,al hajde povuci jos koji dim pa ces mi onda reci.
Tako i bi,Isus povuce koji dim pa ce ti opet:
Znas ti ko sam ja.
A Mujo ce nato:
De reci matereti ko si, i nebudi vise dosadan.


Pa ja sam Isus

A Mujo:

Auuuu jes tebe opalilo.

Pricaju hođa i srbin.
Pita srbin hođu "zašto vi perete guzicu, pa tonije cisto pa onda takvim rukama dirate hranu i ostale stvari"
Hođa odgovara " pa posle operemo i ruke, a šata vi radite"
Srbin kaze " mi upotrebljavamo wc papri"
Hođa " a kolko dugo postoji wc papir"
Srbin " pa jedno 100 godina"
Hođa " A ŠTA STE RADILI PRIJE WC PAPIRA, NIŠTA"

sjede dva komarca na banderi,i umaču keks u struju.

Pijanica muku muci - nema pica a nema mi para i tako on odluci da ode na picanje. Peca tako on kad slucajno uhvati zlatnu ribicu a ona ce njemu:
- Pusti me molim te ispunicu ti jednu zelju
On se onako razmislja i rece:
- Hteo bih da pisam viski.
Ispuni njemu ribica zelju i on sav sretan ode kuci i za vecerom te noci sipa pice i sebi i zeni.
Drugu noc sipa opet sebi i zeni
Trecu noc sipa on samo sebi i zena ga pita:
- Zasto samo sebi sipas veceras?
A on ce na to:
- Zato sto veceras zeno ti pijes iz flase.

Takmičili se Perica ,Ivica i Mujo cija mama ima vece cice.Kaže Ivica moja ima ko odbojkaške lopte.Kaže Perica moja ima ko fudbalske lopte.A kaže Mujo:ja ne znam u moje kolike su al kad sam ih nosio na cišćenje rekli su:ne primamo PADOBRANE.

Suljo i haso U vojsci pa su poceli da se zezaju pa kaze:
Haso: kazi dva a suljo ponavlja dva pa on jebote ja i smejese onda ga opet cima kazi tri on tri ,pa on jebote svi i njemo to dasadi pa mu uzvrati RECI ZEJTIN O ON PONAVLJA ZEJTIN I ON MU JEBEMTI MAJKU , a haso kaze pa ne rima se to i ne ide tako ,on mu uzvrati pitaj tvoju majku jel ide sa zejtinom

Pita retardirano dijete mamu sta je ovo okruglo u supi,kaze mama pa to ti je sine zdravo,kaze retardirani zdravo sta ima