Mujo na jednom brdu. Haso na drugom.
Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Haso:"Štaaaaa jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Štaaa radiiiiiš Hasooo!"
Haso:"Eeee ništaaaaa! Zaštooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii nekoooo pomoćiiiii!"
Haso:"Žaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A štooo neee možeeeeš?"
Haso:"Imaaaadeeeem pooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Štoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Haso:"Boli me kurac za tvoja drva!"

Takmičili se amerikanac,rus i bosanac ko može da popije 5l rakije, medvedu slomi nogu, i uradi onu stvar sa japankom. Prvi je amerikanac probao da popije 5 l rakije i jedva uspeo,otišao u pećinu kad, nema ga 20 min. Ulaze spasioci a ono amer mrtav prebijen. Onda rus za čas slisti rakiju, ali kad ode u pećinu nevrati se 40 min. Iznesoše ga mrtvog prebijenog. Dođe red na bosanca. On popi sve (i još je tražio), ode u pećinu, kad nema ga 4 sata. Kad spasioci pođoše po njega on izađe i reče:"Dje je ona japanka da joj slomim nogu?"

Šta piše na plavušinom grobu?

Prvi put legla sama!

- Zašto hirurg stavlja rukavice prije operacije?

- Da ne ostavi otiske prstiju.

Vraća se Perica iz škole i kaže ocu:
-"Tata, dobio sam jedan iz matematike, ne kontam one negativne brojeve!"
Otac:
-"Sine, to ti je ovako: Kad se u autobusu vozi pet putnika, i na stanici izađe sedam, moraju ući dva putnika da autobus bude prazan."

Pricaju 3 babe kako im je prije bilo lijepu, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:
- "Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci", i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
- "Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk." I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
- "Ne čujem vas kako treba, al' se dobro sjećam frajera o kojem govorite!"

Cime se svaki Mostarac prvo pohvali?
"Ja sam pravi, Rodjeni Mostarac!"
Kako znas?
"Cuj, kako necu znat, pa ja sam dijete ovog cijelog grada".

Pitanje:
"Šta se desi kad Chuck Norris skoči u vodu?
Odgovor:
-Voda se očaki!

Šta radi Chuck Norris kad radi sklekove?
???
-Gura zemlju!

Došli naučnici u selo da vide kako se u selu razvija kultura, pa upitaše jednog seljaka:
-Možete li nam reći jedan dobar događaj u selu?
Seljak:
Može, može. Jednog dana se izgubila moja ovca. I cijelo selo je tražilo. Kad smo je našli svi smo je jebali.
Naučnik:
Uh, pa to je malo previše... vulgrarno. Recite nam neki drugi dobar događaj.
Seljak:
Pa jednog se dana izgubi komšijina krava. I svi smo je tražili, ikad smo je našli svi smo je jebavali.
Naučnik:
Hajde vi nama ispričajte jedan loš događaj.
Seljak:
Jednog dana izgubio se ja.....

Takmičili se amerikanac, njemac i bosanac u čijeg se djeda više tresu ruke. Kaže amerikanac:
-My djed kad pije coffe pola prospe.
Njemac će:
-Mein djed kad trinken kafu prospe sve.
A bosanac će:
-Moj stari đedo kad ode da piša 3 puta svrši.

Umro Radovan Karadžić i otišao kod Boga, kaže njemu Bog:
-"Ti ideš u pakao, da se nisi nikad usudio da dođeš pred vrata raja!"
I tako ode on u pakao. Kad nakon nekog vremena kuca neko na vrata raja, otvara Bog kad ono đavo. Pita Bog:
-"Šta ti hoćeš ovde?"
Đavo:
-"Pa izbjeglica".

Ulazi plavuša u prodavnicu televizora i pita:
-"Imate li televizore u boji?"
Prodavač:
-"Naravno da imamo."
Plavuša:
-"Eh super, dajte mi jedan narandžasti!!!"

Imala bogata punica 3 zeta. I jednog dana odluči da provjeri koliko je njeni zetovi vole. Hodala je sa prvim zetom pored rijeke, i ko fol padne u vodu i počne se tušiti. Zet nije oklijevao, odmah je skočio da je spasi. Sutradan je u svom dvorištu vidio novog golfa 5 sa papirom na kojem se pisalo:
"Za mog voljenog zeta od njegove punice".
Isto je uradila i sa drugim zetom. I ovaj je spasio punicu iz vode i dobio golfa 5. Kad je skočila u vodu dok je hodala sa trećim zetom, on se naslonio na drvo, zapalio cigaru i punica se utuši. Sutradan je i on našao golfa 5 u dvorištu sa papirom na kome je pisalo:
"Jarane, svaka čast. Tvoj punac."

ZASTO PLAVUSA STOJI NA PROZORU DOK GRMI I SIJEVA?-MISLI DA JE NEKO SLIKA

Dobio Zadatak Srbin Da Ode U Sisu,
Hrvat U Guzicu A Bosanac U Pičku.
Pitaju Srbina Kako Mu Je Bilo U,
Sisi A On Kaže Dobro Al Ima Puno
Mlijeka Možeš Se U Tušit.Pitaju
Hrvata Kako Mu Je Bilo U Guzici
On,Kaže Dobro Uđem Ja Al Brzo
Izađem.Pitaju Bosanca Kako Muje,
Bilo U Pičci On Kaze Dobro Al,
Stalno Me Ganjo Neki Ćelonja

Kaze baba djedu idi kupi secer ikafu nemoj dabi zaboravio posto u zadnje vrijeme zaboravljas.
Vraca se djed iz prodavnice nosi pastu za zube i cetkicu, a babamu kaze budalo jedna reklasamti da kupis dvije paste i dvije cetkice

Nazove cigo hitnu:
"halo hitna,dijete mi progutalo kondom!"
-"Ne brinite se ništa,dolazimo odma"
Nakon minutu-dvije,cigo ponovo zove:
-"Halo hitna,ne morate dolazit,našo sam drugi!"

Ide budala ulicom zaboravi disat i umre!!

Ubacili nacisti zidove u gasnu komoru i medju njima Muju. Zatvorili vrata odvrnuli plin, kad neko kuca na vrata, gledaju nacisti nista im nije jasno. Pojacaju oni plin kad neko jos jace zalupa na vrata, opet njima nista nije jasno. Pojacaju oni jos, kad neko poce lupati i galamiti. Otvorise oni vrata, kad na vratima stoji Mujo i dere se na naciste:
Koji vam je kurac, jeste li vi normalni, hocete da se mi ugusimo unutra :D