idu dva mrava i odose

Pitao mali cigo tatu:
"Tato,tato kako se oblacu gace?"
Ciganin udari sina i kaze mu:
"Jesam li ti sto puta rekao napred zuto a nazad crno!"

Rusi otišli na mjesec i ne znaju sta da urade i oni ga ofarbaju u crvenuboju. Godinu kasnije dosli Amerikanci i isto neznaju sta ce i oni napišu velikim slovima COCA COLA , poslije njih dođoše bosanci razmišljali šta da napišu i ispod coca cole napišu Hađići.

Bili Haso i Mujo, Haso se zvao "Pamet", a Mujo "Sta te briga". "Pamet" je sjedila u kaficu dok je "Sta te briga" vozio auto.I zaustavi ga policajac i pita:
" Kako se zoves?", a on:
" Sta te briga"
i tako drugi, treci put, a cetvrti upita ga:
"Gdje ti je pamet?" a on
"Eno ga u kaficu."

Prolazio Mujo ulicom i za sobom vukao uze vidi njega Haso i pita:
"Sta to matere ti vuces iza sebe?"
Na to ce Mujo:
"De ga ti matere ti guraj ispred sebe."

Razgovaraju dva tajkuna.
- "Ne mogu da spavam kaže jedan. Pun sam dugova. A ti?"
- "Ko beba."
- "Kako, kad si dužan kao i ja?"
- "Sat spavam, sat plačem."

šta plavvuša traži na podu? niske cjene

na ormarići banana i vibrator....
BANANA: Šta se ti treseš????
pa neće tebe pojest....

razgovaraju japanac i bosanac o najvaznijim stvarima u životu i kaže japanac meni je na 1.mjestu japan na 2.karijera,a na 3.obitelj,a bosanac: ajme pa meni je sve obrnuto na 1. mi je mjestu obitelj na 2.karijera,a tek na trećem japan

jebem ti katu

zašto plavuša stoji na trasi kad grmi i sjeva
misli slikaju je

zašto plavuša drži pušku kraj prozora
da je propuh ne ubije

zašto plavuša ne zna napisat broj 11
ne zna koju će prije jedinicu napisat

zašto plavuša nosi limenu kantu na glavi?sluša limenu glazbu

zašto plavuša leži na cesti?zavodi ležećeg policajca

Pita profesor povijesti učenika:koji su rodovi turske vojske? Učenik:spahije,akindžije i padobranci.....

-Dajte mi tri paketića kondoma!
-povice djevojcica u ljekarni jos s vrata
-Tiše,tiše,mala!-odvrati joj ljekarnik.
-Osim toga, to nije za djecu.A i bolje bi bilo da je tata dosao po to.......
-Prije svega, striček, u skoli su nas ucili da govorimo jasno i glasno.Drugo, ne trazim nista za djecu,nego protiv djece.
I trece, to nije za tatu, nego za mamu!!!

Dodje Fata kuci i kaze:
- "Babo, babo nasla sam momka."
Babo:
- "Pa kako se zove?"
Fata:
- "Isto kao ti."
Babo:
- "Znaci Sabahudin?"
Fata:
- "Ma ne Zoran!"

Vozi se covijek kroz grad gdje je ogranicenje 50km/h.Ubrzava na 60,70,pa 80..Zaustavi ga policija.:Gospodine,vozili ste prekomjerenom brzinom,molim vas vasu prometnu dozvolu.A on ce:Pa uzeli ste mi je prije 2 tjedna,ne mogu vjerovat da ste je vec izgubili!!

Legli Fata i Mujo u krevet.A Mujo je odmah pocne dirati;"daj malo Fato."A Fata ce odlucno;"Necu,idem sutra ginekologu,primjetit ce,sramota me poslije.." "Daj malo samo Fato". "Ma ne moze Mujo,primjetit ce doktor"!A Mujo ce:"a jel ides i kod zubara sutra?"