Dođe ubojica u kuću u zatekne muža i ženu u krevutu. Upita on ženu:
- "Kako se zoveš?"
- "Ana", reče žena.
- "Poštedjet ću se jer mi se tako zove mama", dodao je ubojica.
- "A kako se ti zoveš?", upita tada i muža.
- "Zovem se Mirko, ali prijatelji me zovu Ana."

Otac pita sina:
-Kako stojiš u školi?
-Fino, tata - odgovori ovaj. -Svaki dan u drugom kutu!

U šumi lisica napravila javni WC. Svi su morali na nuždu u njega.
Jednog dana zec nije mogao izdržat i posrao se.
Odjednom ugleda lisicu. Govno stavi u ruku.
Pita ga lisica:
-''Što to imaš?''
-''Ma ništa''-reče zec.
Lisica:
-''Ajde pokaži!''
Zec:
-''Ma leptir je.''
Lisica:
''Pokaži ga!''
Zec raširi ruke, a ono govno.
''Uf, što se posro!''

Veliki medo je sve životinje na putu lupao šapom po leđima. Udari on zeca, a zec se smije.
Medo:
-''Zašto se smiješ?! Trebao bi se plakati!''
Zec:
-''Ali kad dolazi jež!''

Boksač jedan dan na plaži ostavi zlatni sat i ode se kupati. Pored sata ostavio je poruku:
- "NE DIRAJTE! JA SAM PRVAK U BOKSU!"
Kad se vratio imao je šta vidjeti. Nema sata, ali ima poruke:
- "Boli me briga, ja sam prvak u trčanju!"

Što cigan radi na kompjuteru?
-Kopa po Recycle Binu!

koliko godina ima nerođena beba ?
neviđeno puno

Pita mama Ivicu:
- "Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!"
- "A kad si ti vidjela da vuk jede mahune?"

- Ako parkiraš auto nepropisno ostavi upaljene brisače da ti nemogu zataknuti kaznu.

Učiteljica pita Ivicu:
- "Koja dva dana počinju slovom S?"
Ivica odgovara:
- "Subota i sutra."

Došao zeko kod pileta da mu dade nešto protiv glavobolje
Pile dade zeki jednu malu cigaru...i zeko popuši
Pita pile:Zeko jel šta osječaš?
Kaže zeko:Ništa
Pile dade zeki jednu normalnu cigaru...i zeko popuši
Pita pile:Zeko jel šta osječaš?
Kaže zeko:Ništa
Popizdilo pile i dade mu najveću cigaru...i zeko popuši
Pita pile:Zeko jel šta osječaš?
Kaže zeko:Ništa ne osjećam ni ruke,ni noge



:)

Nema vise viceva o plavusi...
Obojala kosu