Ujeo ga besan pas pa Lala otišao kod dr.Mite.
Dok je doktor pripremao inekciju, Lala poče nešto da piše.
- Ne moraš pisati testament, nećeš noćas umreti. Smejući se odgovori mu lekar.
- Ne pišem testament, odgovori Lala. Pravim spisak, ako pobesnim da znam koga ću izujedati.

Došao Panta kod Lale, pa još sa vrata:
- Lalo, da mi nešto kažeš, al pošteno.
- Oću.
- Kad je tvoja krava pre neki dan bila bolesna, šta si joj dao?
- Terpentin.
- Terpentin?
- Da.
- Hvala. Reče Panta i ode.
Posle nekoliko dana evo ga opet, ljut i nakostrešen.
- Zar je to pošteno, aaa? Pita ljutito Panta.
- Šta ?
- Pa ono sa terpentinom. Znaš da mi je jutros crkla krava....
- A šta misliš da moja nije! Mirno odgovara Lala.

Stoje vojnici u grupi. Oficir ih pita:
- Ako bi zatrebalo dobrovoljaca, za nekakvu akciju, i pala komanda " dobrovoljci napred ", šta bi, Lalo, učinio?
- Ja bi gospon kapetane, odma napravio mesta da se dobrovoljci mogu prijaviti.

Prilikom obilaska puka, komandant hoće da proveri znanje vojnika. Pita Lalu:
- Je li, junače, kada bi nas dvojicu napala trojica neprijateljskih vojnika, šta bi ti uradio?
- Pa.....ovaj.....jednog bi upuco iz puške.
- A drugog?
- Ovaj....njega bi ošino kundakom.
- A trečeg?
- E-e-e, jebem li ga, valjda bi i ti pomogao, a ne samo gledao!

Došao u Beograd Lala sa Sosom pa ne može da se nagleda: ljudi žure, trube automobili, zvone tramvaji, velike firme bodu oči. Primetio Lala menjačnicu pa sa ženom ušao:
- A ovaj, gospodine mogu li ja ovu moju od pedeset da razmenim za dve žene od dvadeset pet?

Dođe Lala kući i zatekne golišavu Sosu.
- A, što si ti gola?
- Nemam, sirota, šta da obućem. Žali se Sosa.
Na to, Lala priđe ormanu, širom ga otvori, prebira haljine i govori:
- Ne moj da te ošinem! Kako nemaš? Gle, ova plava, ova crvena, pa sa cvetičima, pa ova bela,
zdravo komšija, pa žuta......

Sedi par u parku pa će ona:
- "Maco, a na šta misliš ovog trena?"
On je pogleda pa kaže:
- "Na isto što i ti:)"
Ona skoči, opali mu šamar i poviče:
- "Sram te bilo. Pa ti samo na to misliš."

Voze se žena i muž kolima na autoputu. I pandur ih zaustavi. Pandur pita muža:
- "Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?"
Muž:
- "Nisam, keve mi vozio tako brzo."
Žena:
- "Što lažeš, kad si vozio 70 km?"
Muž:
- "Zaveži, kučko!"
Pandur:
- "Nisi stavio ni pojas."
Muž:
- "Sada sam ga upravo skinuo."
Žena:
- "Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?"
Muž:
- "Zaćuti, kozo jedna!"
Pandur pita ženu:
- "Da li on uvek tako priča sa tobom?"
A žena će:
- "Ne, samo kad je pijan."

Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika?"
- "Ubio bih ih!"
- "Što? Pazi Ivice... Iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika."
- "Ubio bih ih!"
- "Jovanoviću! Ne šapći!"

Zaustavi policajac Albanca na Knez Mihajlovoj sa kokardom na fesu i pita ga što mu je to.
- "To je, drug policajac, kozmodisk!"
- "Kako kozmodisk?"
- "Otkad ga nosim, više me ne bole leđa!"

Unajmi neko iz opozicije američkog profesionalnog ubicu da smakne Slobu.
Dođe ubica, puca jednom i - promaši.
Sledeći put puca i opet - promaši.
Treći put puca i opet - promaši.
Poslodavci ga pozovu i pitaju kako to on, vrhunski profesionalac iz Amerike ne može iz tri puta da pogodi.
- "Ma pogodio bih ja još prvi put", reče on, "Ali kod vas su veoma otežani uslovi za rad. Kad god nanišanim i tek što nisam povukao obarač, neko mi priđe s leđa, lupi me po ramenu i vikne: TO MAJSTORE!"

ti si "HRVATINA" ako:

Ne znas da napravis dobar film
Ne znas da snimis dobru pesmu
Pederises se po Zagrebu
Fiksas se po Splitu
Optuzujes Srbe da kradu tursku muziku a ti isto cinis sa italijanskom narodnom
PORICES DA ZIVIS NA BALKANU
OTEO SI ISTRU I DALMACIJU ITALIJANIMA
VOLEO BI DA JE NIKOLA TESLA HRVAT
Srušio si rodnu kucu Nikole Tesle
Imas more a ne znaš da plivas
Miladina zoves Dado
Nemas metropolu
Imas najstariji jezik na svetu-sastavljen predprosle godine
Misliš da si autentičan kada pevas „zovi samo zovi
Izigravas huligana u sportovima kao što su skijanje, tenis, vaterpolo, atletika itd.
Na kraju se cak i tamo nadje neko da ti skace po lobanji
SLUSAS KRISOM NARODNJAKE
Ne treba ti viza da putuješ u EU ali ipak sediš kući jer NEMAs ''GOTOVINE''
Veruješ da si izmislio Vegetu
Hoces na „Hrvojechat a ono ispadne „SERBIANcafe
PORICES DA JE IVO ANDRIC HRVAT
IMAS KUNU DOK NEMCI ODAVNO VISE NEMAJ ''REICHSMARK''
IMAS DOKAZE O ''IRANSKOM PORIJEKLU''
IMAS DOKAZE O ''PERZISKOM PORIJEKLU''
IMAS DOKAZE O ''NJEMACKOM PORIJEKLU''
(Isuse kakvi su to kompleksi)
BOLI TE SRCE STO SI IPAK NASTAO OD SRBINA
Tisuculjetnu kulturu si pokrao od Austrijanaca
U tvojoj banana republici je gayparada najveci dogadjaj godine
Rado aktivno ucestvujes na njoj
Nemas fabriku automobila
Nemas fabriku oruzja
TEBI JE JANICA KOSTELIC SUPER RIBA
Plasis se tetovaze (Čiča!!!)
Muslimane nazivas hrvatskim cvijecem
LOZIS SE NA CRVENO BELE KAFANSKE STOLNJAKE!!!!!
IMAS PREDIVNE DEVOJKE DA PONUDIS SRPSKIM I OSTALIM TURISTIMA(ova mi je vasa osobina omiljena)
U CRKVU IDES DA BI SE POMAZIO SA FRATROM I SETIO DETINJSTVA
MRZIS SRBE A SVE NJIHOVO PRISVAJAS (JEZIK,TERITORIJE,POZNATE LICNOSTI itd.)
Nemas pojma o istoriji
Noge ti vire iz zadnjice nekog svabe
Imas narodnu pesmu ''Danke Deutschland''
Nemas smisao za humor
Podložan si verovanju u halucinacije
IMAS SMESNO IME (ante, jurica, stipe, hans, hrvoje...)!!!!!!!!!!!!
IMAS SRPSKO, NEMACKO, ITALIJANSKO ILI MADJARSKO PREZIME!!!!!!"

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva. Jedan od njih je nekako pronađe, sjedi baba na stolici i prede, a ispred
nje po livadi pase mnoštvo ovaca.


- Bako, koliko imaš ovaca ?
- Kojih, crnih ili bijelih? - pita baba.
- Pa, naprimjer bijelih.
- Hiljadu.
- A crnih?

- Isto. - mrzovoljno će baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bijela ?
- Pa, naprimer, bijela ?
- Dvije kile godišnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?

- Koje, crne ili bijele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bijele ?
- Isto.


Novinar već iznerviran, puk'o mu film, vikne na babu:
- Pa dobro baba, kakva je razlika između crnih i bijelih, kad me stalno pitaš: crne ili bijele, a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bijele?
- Isto.

SOCIJALIZAM: Imas 2 krave i 1 das komsiji. KOMUNIZAM: Imas 2 krave.Vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.
FASIZAM: Imas 2 krave.Vlada ti uzme obe i proda ti malo mleka.
NACIZAM: Imas 2 krave.Vlada ti uzme obe i strelja te.
BIROKRATIZAM: Imas 2 krave.Vlada ti uzme obe,strelja jednu,preuzme drugu i baci mleko.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imas 2 krave.Prodas jednu i kupis bika.Tvoje stedo se mnozi i prihodi rastu.Prodas ih sve i penzionises se sa velikom zaradom.
AMERICKA KORPORACIJA: Imas 2 krave.Prodas jednu i teras drugu da proizvodi mleko kao 4 krave.Kasnije unajmis experta da ispita zasto je krava crkla.
FRANCUSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave.Stupis u strajk zato sto hoces 3 krave.
JAPANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave.Redizajniras ih da budu velicine desetog dela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mleka.Onda napravis lukav crtani koji nazoves "Kravoman" i reklamiras ih po celom svetu.
NEMACKA KORPORACIJA: Imas 2 krave.Prepravis ih tako da zive 100 godina,jedu 1 mesecno, same sebe muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave.Obe su lude.
ITALIJANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave,ali ne znas gde su.Odes na pauzu za rucak.
RUSKA KORPORACIJA: Imas 2krave. Prebrojis ih i shvatis da ih ima 5.Ponovo ih prebrojis i shvatis da ih ima 5.Ponovo ih prebrojis i shvatis da ih ima 42.Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. Prestanes da brojis i otvoris novu flasu vodke.
KINESKA KORPORACIJA: Imas 2 krave.Imas 300 ljudi da ih muzu.Tvrdis da je zaposlenost 100 %,visoki prinosi mleka,i uhapsis novinara koji je objavio cifre.
INDIJSKA KORPORACIJA: Imas 2krave.Obozavas ih dok ne krepaju.

Šta rade huligani iz gimnazije ??
U sred časa pitaju da idu u WC-e !!