Dva susjeda, Ante i Ivo su strastveni pecaroša, uvijek odlaze zajedno na pecanje. Ante redovno ulovi hrpu ribe, a Ivi rijetko i da grize.
Upita Ivo:
- Ante mora da imaš neki tajni mamac.
- Pa ima jedna tajna, ali ti ju ne smijem odati, jer ćeš me zajebavati.
- Hajde molim te reci mi.
- Pa dobro. Ja uvijek dan prije pecanja skinem nekoliko dlaka sa pičke nekoj ženi, i to umiješam u mamac. Kao što vidiš grize kao luda.
Sutradan, Ivo kada mu je žena zaspala iščupa joj nekoliko dlaka. Ona se promeškolji u krevetu, te promrmlja:
- Što je susjed, opet idete sutra na pecanje?
Upita Ivo:
- Ante mora da imaš neki tajni mamac.
- Pa ima jedna tajna, ali ti ju ne smijem odati, jer ćeš me zajebavati.
- Hajde molim te reci mi.
- Pa dobro. Ja uvijek dan prije pecanja skinem nekoliko dlaka sa pičke nekoj ženi, i to umiješam u mamac. Kao što vidiš grize kao luda.
Sutradan, Ivo kada mu je žena zaspala iščupa joj nekoliko dlaka. Ona se promeškolji u krevetu, te promrmlja:
- Što je susjed, opet idete sutra na pecanje?
Muž i žena se svađaju:
- Ti zaista nemaš smisao za štednju! Nemamo prebijenog novčića, pritisnuli su nas krediti, zaostali računi, tvrtka pred stečajem, a ti tražiš da ti kao novogodišnji poklon kupim prozirno donje rublje! Hoćemo li od toga živjeti sljedeće godine?
- Možda, dragi, možda, nikad se ne zna!
- Ti zaista nemaš smisao za štednju! Nemamo prebijenog novčića, pritisnuli su nas krediti, zaostali računi, tvrtka pred stečajem, a ti tražiš da ti kao novogodišnji poklon kupim prozirno donje rublje! Hoćemo li od toga živjeti sljedeće godine?
- Možda, dragi, možda, nikad se ne zna!
Živjeli sretno sedam patuljaka i Snjeguljica.
Jedan dan dogovore se patuljci, da gledaju Snjeguljicu kako se kupa. Prvi će gledati kroz ključanicu i govoriti, drugom, drugi trećem, treći četvrtom. što se dešava. Kaže prvi ulazi, drugi ulazi, treći ulazi. Kaže prvi kupa se i svi za njim kupa se, kupa se... Kaže opet prvi diže se, a oni i meni, i meni, i meni
Jedan dan dogovore se patuljci, da gledaju Snjeguljicu kako se kupa. Prvi će gledati kroz ključanicu i govoriti, drugom, drugi trećem, treći četvrtom. što se dešava. Kaže prvi ulazi, drugi ulazi, treći ulazi. Kaže prvi kupa se i svi za njim kupa se, kupa se... Kaže opet prvi diže se, a oni i meni, i meni, i meni
Našli se zajedno u paklu: Richard Gere, Sean Connery i Tuđman. U malom tamnom sobicku cekaju presudu za svoje grijehe. Nakon 5 minuta, vrata se otvaraju i ukazuje se enormno ružno stvorenje, koje se može opisati samo kao krastavo cudovište iz mocvare. Duboki glas: Richarde, ti si u životu kresao samo najbolje picke, red je da ovde u paklu budeš sa ovom rugobom. Poslije 5 minuta, opet se otvaraju vrata, opet se ukazuje enormno ružna nakaza. Duboki glas: Sean, ti si na Zemlji jebavao najbolje što si stigao, od sada evo ti ova nakaza. Na kraju, otvaraju se treca vrata, i pred Franjom se ukazuje goluždrava Sharon Stone. Duboki glas: Sharon, ti si u životu bludnicila s najljepšim muškarcima svijeta...
Kisik je otkriven tek 1836. g., ali nije utvrđeno kako su ljudi do tada disali.
Otvorio Hitler disko za Jerveje. Kako je ulaz bio besplatan, disko je bio pun. Pita jedan Jervej Hitlera:
- "Što se pušta?"
Na to će Hitler njemu:
- "Plin!"
- "Što se pušta?"
Na to će Hitler njemu:
- "Plin!"
Mi o vuku, a Karadjic na vrata.
Alkohol je covjekov najveci neprijatelj. Samo kukavica bjezi od neprijatelja.
Ja sam greska, legalizirajte pobacaj.
Mogu se oduprijeti svemu osim iskusenju.
Birali ste pogresan broj, mi uopce nemamo telefon. Zahod je najstrasnije mjesto, tamo su se i najhrabriji usrali.
Ne gazite travu, pusite je.
Ja cu umrijeti mlad da budem lijep les.
Kisa ljeva, a bogami i desna.
Mijenjam cipelu sa petom za jednu sa sestom.
U razredu jedna uciteljica pita a druga strudla. Bile dvije cure na bazenu, jedna pliva, a druga saponija.
Idu dva covjeka ulicom, jedan zica a drugi kabel. Idu dva covjeka cestom, jedan se ceska, drugi se poljska.
Dvije zene u rodilistu, jedna radja, druga kukoc. Idu dva covjeka ulicom, jedan je uzRUJAN, a drugi uz KOLOVOZ...
Idu dva lovca sumom.jedan posrne drugi po jelene. Idu dvije zivotinje... Jedna puma druga benetton. Idu dva kapetana... Jedan kuka drugi jadikuje.
Idu dva frajera po cesti. Jedan repa, a drugi zelje.
Alkohol je covjekov najveci neprijatelj. Samo kukavica bjezi od neprijatelja.
Ja sam greska, legalizirajte pobacaj.
Mogu se oduprijeti svemu osim iskusenju.
Birali ste pogresan broj, mi uopce nemamo telefon. Zahod je najstrasnije mjesto, tamo su se i najhrabriji usrali.
Ne gazite travu, pusite je.
Ja cu umrijeti mlad da budem lijep les.
Kisa ljeva, a bogami i desna.
Mijenjam cipelu sa petom za jednu sa sestom.
U razredu jedna uciteljica pita a druga strudla. Bile dvije cure na bazenu, jedna pliva, a druga saponija.
Idu dva covjeka ulicom, jedan zica a drugi kabel. Idu dva covjeka cestom, jedan se ceska, drugi se poljska.
Dvije zene u rodilistu, jedna radja, druga kukoc. Idu dva covjeka ulicom, jedan je uzRUJAN, a drugi uz KOLOVOZ...
Idu dva lovca sumom.jedan posrne drugi po jelene. Idu dvije zivotinje... Jedna puma druga benetton. Idu dva kapetana... Jedan kuka drugi jadikuje.
Idu dva frajera po cesti. Jedan repa, a drugi zelje.
Nakon Staljinove smrti proglašena je 20-dnevna žalost. Zabranjene su
sve sportske i kulturne priredbe. Žetva je prekinuta. Otkazani svi
javni skupovi.
Nakon nekoliko dana iz centralnog Sibira stigao je zahtjev mjesnom
kolhozu za jedno pojašnjenje:
"Da li se smiju za vrijeme nacionalne žalosti upražnjavati seksualni odnosi?"
Mjesni komitet je bio zatečen i morao se obratiti oblasnom komitetu.
Ni oblasni komitet nije znao kako da postupi, pa je konzultiran
centralni komitet SSSR-a. Odmah je stigao odgovor: "Da, ali samo sa
bračnim drugom - kako bi žalost i tuga bili veći!"
sve sportske i kulturne priredbe. Žetva je prekinuta. Otkazani svi
javni skupovi.
Nakon nekoliko dana iz centralnog Sibira stigao je zahtjev mjesnom
kolhozu za jedno pojašnjenje:
"Da li se smiju za vrijeme nacionalne žalosti upražnjavati seksualni odnosi?"
Mjesni komitet je bio zatečen i morao se obratiti oblasnom komitetu.
Ni oblasni komitet nije znao kako da postupi, pa je konzultiran
centralni komitet SSSR-a. Odmah je stigao odgovor: "Da, ali samo sa
bračnim drugom - kako bi žalost i tuga bili veći!"
