Pustite mozak na pasu i idite malo u skolu...

- Zasto muskarci vole da ozene djevicu?

- Zato sto ne vole kritiku.

Daj sta das, pa mi poslije vrati.

-cigan i ciganka vode ljubav i ona kaže njemu:
-ajde bolan idi ,kupi kondom ne želim više djece.
ode on i kaže:dajte mi jedan kondom.prodavačica mu kaže:kakav ćete?-crni ,plavi ,miki maus ,bijeli...
-crni molim -odgovori on.vrati se on i pukne im kondom pri upotrebi.rodi ciganka crnca i kad je mali odrastao upita oca:
-tata zašto sam ja crn?
-šuti sine,-odgovori mu on,-mogao si biti miki maus.

idu dva covjeka ulicom. Na jednog padne cigla a drugi nije imao osnovnu skolu.

Razgovaraju Amer, Englez i Srbin o zaradjivanju:
- Ja zaradim 2000 dolara. Potrosim 1500... A gdje mi ode onih 500 dolara pojma nemam...
- Kaze Amerikanac.
- Ja zaradin 1000 funti. Potrosim 500 funti..
A gdje mi ode onih 500 funti pojma nemam...
- Kaze Englez.
- Ma ja ti zaradim nekih 85 maraka, potrosim 350 maraka, a odakle mi marke i odakle mi onih 265 maraka pojma nemam... - Kaze Srbin.

Stariji od 80 godina veli doktoru:
- "Nakon svake seve, oci su mi crvene! Sta to znaci?"
- "To znaci da ste vi vec na REZERVI!"

Turisti u Arizoni pitaju staroga Indijanca koliko
vatre nalozi za dimne signale.
- "Je, cujte, zavisi od toga imam li lokalni ili medugradski razgovor..."

- Ako te plasim pozovi 92, ako te palim pozovi 93, ako te povrijedim pozovi 94, a ako me zelis pozovi moj broj.

- Ti imas sve. Ti imas ono nesto sto ja trazim. Ti imas savrseno tijelo, a tek guza... Tvoji poljubci su kao u snu. Ti imas savrsen osmijeh, a ja imam pogresan broj.

Milosevic, Karadzic, Mrksic, Mladic, Martic - sakupi pet, nagraduje HAG-MARKET.

Kakva je razlika izmedu kurca i stolice?... Sjedi pa ces VIDJET!

sta kaze zubarka poslije dobrog seksa? Ovaj nije bio za vadjenje.

Zasto su TANGE skuplje od OBICNIH GACICA?- Pa nece se za male pare uvlaciti svakom u dupe!

Sto se desi kad popijes Viagru i Apaurin zajedno? Jebo bi, a ne da ti se!

Zsto se fine dame jebu u dupe? Da sacuvaju postenje za brak.

Koja je razlika izmedu zene i sljive? Sljiva prvo rodi pa je treses, zenu prvo treses pa rodi.

ZASTO Bruce Vilis nije glumio u "Titaniku"? Sve bi ih spasio!

Sta rade dva partizana u sijalici? Pruzaju otpor.

Sta je boljeod Red Bula??? Red prsuta i red sira.

Sta je hrabrost? Prdnut kad imas proljev.

Sta je drskost? Kad kazes Milosevicu da je "Slobodan"!

Sta je to OCAJ? Kada ti OCI upadnu u CAJ.

Sta je bol? Zabiti kisobran u supak i otvoriti ga. A jos bolnije? Otvorenog ga izvuci van!!!

Sta je ljubav? Kada dva pedera sjede u kadi punoj vode, jedan prdi,a drugi mu ljubi mjehurice!

Sta je najzajebanije? Kada ti u sobu uleti tata djevojke koju jebes!!!

Sta je optimizam? Ako u restoranu narucis ostrige i vjerujes, da ces naci biser, s kojim ces platiti.

Sta je dosada? Kad dva pedera cekaju bebu.

Sta je to buka? Buka je kad se da kostura jebu na limenom krovu.

Tako smo blizu... a tako daleko, tako te volim a ipak smo stranci, disem samo za tebe... ma doduse ko te jebe!

probudite se sa osmijehom na licu. spavajte sa ofingerom u ustima.

Postvani gosti, dodatna cebad je u ormanu u vasoj sobi. Ako vam i dalje bude hladno, pozovite sobaricu. (uprava hotela)

Pravog muskarca necete vidjeti da pegla i pere. On to zavrsi prije nego sto se njegova zena probudi.

Kad pandur skoci u vodu, cuje se- GLUP

Kastriram po kucama ( plavusa sa metalnom protezom)

Volim te, ali na tvoju odgovornost.

Lako cete u porodilistu prepoznati vasu bebu: Ona se ukakila dok su se tude usrale.

Djevojke vole mladice zato sto ih to ispunjava.

Ne moras da budes lud da bi isao u Zemunsku gimnaziju, ali tako je lakse.

Samo za goste ( na kutiji za toalet papir u jednom beogradskom stanu u vrijeme hiperinflacije)

Proleteri svih zemalja, izvinite. Vas Marks.

Sjasi Murta, lud je ovo konj! (parola sa studentskog protesta.

Paznja!!! Attention!!! Na slijedecoj stranici neki idiot je podvukao ime ubice! ( na jednoj od pocetnih stranica romana Agate Kristi, uzetog iz biblioteke).

Nisam zgodan, ali sam neophodan ( na ulazu u ordinaciju privatnog ginekologa).

Danas ne vracamo kusur ( poruka na trafici na Trgu Republike).

Udji, nemoj da se izuvas!!! (BUS 75).

Majku je zabolio zeludac pa je popila malo konjaka.Malo zatim otisla je poljubiti sincica prije spavanja. Djecak je zagrli, zacudeno je pogleda i upita:
" Mamice, zasto si se namirisala tatinim parfemom?

Reditelj govori mladom glumcu:
" Sada je na redu scena u kojoj vi s litice skacete u more.
- To je jako opasno! Sta ako stradam?
" Nista se ne brinite. To je ionako zavrsna scena.

Sad kad si punoljetan, mozemo kao ljudi zajedno zapaliti- kaze otac sinu.
Hvala tata, ali vec prije pune cetiri godine sam prestao pusiti.

Cistacica u banci prigovara direktoru:
" Pa Vi uopce nemate povjerenja u mene!
- Otkud Vam sad ta ideja? Zar ne vidite da svaki put na stolu ostavim kjuceve od sefa i odem doma..
" Da, ali ni jedan kljuc ne odgovara...

Na casu matematike ucitelj pita:
" Ivane, ako zgrada ima pet spratova, a do svakog sprata vodi 20 stepenica, koliko ces stepenica prijeci kad stignes na peti sprat?
- Prijeci cu sve stepenice.

Tata, je li na tebe tvoja mama uvijek toliko vikala?
- Moja nije, sine, ali tvoja i te kako jest!

Policajac pred gostonicom stoji i vreba, a iz nje teturajuci izlazi neki gospodin, pokusava pogoditi bravu i otkljucati automobil.
" Ne mislite valjda, gospodine, u takvom stanju sjesti za volan?- policajac ce mu.
- Nego sto, hik... Necu valjda voziti stojeci...