Silovali babu,i na sudu advokat je ispituje:
-"Mora da je bilo strasno,kad vam je bilo najgore?"
A baba ce na to:
-"Joj djete,KAD MI DIGOSE NOGE,PA ONO SVO TRUNJE IZ OPANAKA ODE U OCI!!!"

igraju dva
cavla koaarku dodje
cekic i zakuca

IDE MUJO PUSTINJOM I POGODI GA BOJLER

IDU MUJO I HASO PREKO MOSTA, MUJO PADNE U MORE, HASO IMA TETKU U NJEMACKOJ

Došo MitroviЇ u vojsku i nakon 30 dana sazna komandir da mu je umro stari. Rekne komandir oficiru idi reci mu al polako nemoj da mu nesto bude. 6 sati ujutro ulazi oficir i kaze:"Ustaj vojsko!" "MitroviЇu crko ti stari". MitroviЇ poludi i ode u ludnicu. Nakon mjesec dana MitroviЇ se vrati ponovo u vojsku i nakon malo vremena sazna komandir da mu je umrla i mater. Rekne on oficiru idi reci mu al nemoj da opet poludi. Opet 6 sati ujutro ulazi oficir:"Ustaj vojsko! Postroj se!" ...... "Jeste se postrojili? Jesmo. hajmo sad korak naprijed oni koji imaju mamu...... Бe Їeš MitroviЇu?

Idu dvije kokoške putem a pogotovo lijeva.

Sastali se Amerikanac,Englez i Bosanac i pričaju o nekim nevjerovatnim stvarima u svojoj zemlji.Kaze Englez:Kod nas napravili zgradu od 145 spratova.Auuuuuuuu kako to. pa dobro metar gore metar dole. kaze Amerikanac kod nas napravili zgradu 354 sprata.Auuuuu kako to.Pa dobro metar gore metar dole. Konta Bosanac sta ce on rec i kaze:Kod nas zena rodila dijete na usta. Auuuuuuu kako to.Pa dobro metar gore metar dole

Tukli se Partizani i Njemci u šumi.Dođe šumar i sve ih otjera.

Takmičili se Švicarac,Englez i čarstvu.Švicarac postavi lika na 50 Koraka, na glavu Mu stavi jabuku,napne luk,pogodi jabuku Pa kaže I;m William Tell. Dođe Englez,napne luk i rascijepi Švicarcevu strijelu pa kaže:I;m Robin Hood.Dođe Mujo,napne luk,ubije lika i kaže

Rodila Fata jedanaesto musko dijete:
- Kako mu ime?
- Mujo!
- A ostalima?
- Mujo!
- Pa bas svi Mujo?
- SVI!
- A kako ih razlikujes?
- Po PREZIMENU!

Dojde Mujo u ducan da kupi hleb i pita koliko kosta.
Prodavac kaze: 10 maraka.
- Pita Mujo zasto tako puno.
- Pa 2 marke za kruh, 2 za Aliju, 2 za Federaciju, 2 za SDA i 2 za
mudzahedine, - objasni prodavac.
- Pa dobro, kaze Mujo, kad je za tako dobre stvari, onda evo 10 maraka.
Prodavac mu vrati 2 marake i kaze:
- Nema hleba.

Pitala devojka svog decka: * Zasto ti imas tako dugacke trepavice? * Pa,
znas, ja kad sam bio mali, ja sam plakao i plakao i plakao...
* A zasto nisi piskio, i piskio, i piskio....?

Koji nogometniklub ne postoji u Crnoj Gori? NK Radnik

-Zove Mujo Hasu u Zagreb i kaze: nađi mi posa za moga sina
-Haso:more u saboru?
-Mujo:nemoj velka placa,naviknit ce se da nista ne radi
-Haso:more da bude direktor banke?
-Mujo:nemoj nece nista radit za tolke pare,daj nesto za 3000,00 ili 4000,00 kn
-Haso:jebiga za to triba imat fakultet

-Pita uciteljica Muju u skoli:kolko je 2 i 2?
-Mujo:4
-uciteljica:sjedi 5
-Mujo:zna san

-Dosa Mujo na tjelesni pa mu kaze uciteljica: digni jednu nogu
-Mujo digne
-uciteljica:digni na drugu nogu
-Mujo ce:na kojem cu kurcu onda stat?
-uciteljica mu da jedinicu

-Gura Hitler zidove niz liticu te dođe Hans
-Hans:dođi odma zove te Eva
-Hitler: bas sada kad igran tetris

dode covjek u ljekarnu i trai

Zašto virusi ne napadaju jetra??!! Jer vampir Zdenko

Pita dijete rodicu koliko je sati? Pola 3 kobasice.Dijete odgovara:Zar nije pola 5 ipo hrenovke.....