Sjedi Mujo sa unukom na terasu a proazio neki covjek, i sad laje Mujov pas na onoga covjeka, laje da se zadavi, a mali unuk pita Muja : zasto kuco laje na ovoga cika? Sad mujo odgovara pazljivo malome i kaze : pa kuco ne poznaje toga cika, zato laje.
Mali malo zastade pa pita Muja, jeli deda , a poznajes li ti ovoga cika, ne ni ja sine kaze Mujo.
Pa zasto onda deda i ti ne lajes na njega?

pita tenk zabu zasto si tako ruzna,ljigava,zelena.
kaze zaba meni to ne smeta ja bar nemam k*rac na celu........................

Došla Fata kod doktora po savjet da od njenog Muje u zadnje vrijeme ništa. Doktor:
- "Fato moraš da hraniš Muju pčelinjim proizvodima slijedeća dva tjedna te onda dođi da vidimo gdje smo."
Nakon dva tjedna dolazi Fata.
Doktor:
- "Fato kako je sad."
Fata:
- "Ma bolan zuji, zuji, ali nikako da ubode!"

Pita ujak iskusni svaler svog sestrica tinejdzera:
- Da li imas devojku?
- Nemama. - kaze on - Jos nisam nasao onu pravu.
- Nema veze. - posavetova ga ujak - Dok ne nadjes pravu super do jaja mozes da se zabavljas i sa gomilom pogresnih!

Došlo vrijeme slikanja u vojsci.I Babo se odluči da će se slikati pola gol pola obučen.Onu golu sliku će poslat ženi a onu drugu mami.Ali je poslao obrnuto.Dobila mama golu sliku i gleda bez naočala a pošto je stara žena ne vidi dobro. I kaže isti Babo uvjek bi ga prepoznala po dugom nosu a uvjek ne obrijan.

Sta pevaju Pingvin i Petao kad su poalkoholom???
Pevaju: "Neke ptice nikad nepolete"

Kako je najlakse ubiti noja?
Izblamirati ga na betonu.

Kako pocinje recept za cigansku tortu
-Ukrades 4 jaja...

Za vrijeme rata u Gorazdu raznese granata Hasi glavu te dodju do Fate da joj to saopste.
-Fato,Hasi granata raznjela glavu .U mrtvacnici ima vise koji su bez glave a posto si snjim u braku 20 godina vjerovatno ces ga prepoznat po cuni.
Spremi se Fata i pravac mrtvacnica.
Kad je tamo dosla odmah su je odveli na prepoznavanje.
Isla je od jednog do drugog i podizala plahte kojim su bili pokriveni.
-Ovaj nije.
-Ovaj nije.
-Ovaj nije.
-Ovaj nije ni iz Gorazda...

Setao Haso sa sinom livadom i pokaze mu na sumarak i kaze:
- "Vidis sine, u onom sumarku tvoj babo prvi put je jebavo, a njena majka nas je gledala."
- "I sta je rekla", upita mali Mujo
- "Nista: meeeeeeeeeeeeeeeeeeee."

- Znate li ko je generalni sponzor cunamija?

- VODAFON.

Ide komad hljeba Etopijom, ali spazise ga ljudi na ulici i nastade prava jurnjava za njim. Bjezi on tako kroz male uske sokacice i upade u bastu nekog lokala, kad tamo sjedi komad salame i pije pice. Kad ga hjeb ugleda, histericno povika:
- "Bjezi i tebe ce pojesti!"
Na to ce salama:
- "Nista se ti ne brini, spasavaj sebe, za mene oni jos nisu culi."

Sta je rekla Karla Del Ponte kada je general Lazarevic dosao u Hag?
- "Pa dobro Lazo, dokle ja da cekam?"

Pravio meda rodjendansku zurku, i pozvao sve zivotinje, ali dao im je i jedan uslov, svako ko dodje mora da ponese na poklon nesto od bele tehnike, u suprotnom meda ce da ga J.... cuo zeka za to, ali nije ima para za poklon, razmislja sta ce zurka ce biti super i odluci da u svakom slucaju ode, pa cak i po cenu da ga meda po....., spakuje kg mandarina i krene. Na ulazu ga doceka meda i odmah spazi sta je ovaj doneo, gleda on u zeku i kaze:
-"Mali, znas kakva su pravila?"
-"Nema frke rece zeka" i naguzi se, dok ga je meda kresao, zeka umire od smeha.
"Sta je bilo zeko", rece meda, "sto se smejes." -"Nista", zeka odgovori, "evo ga ide jez i nosi jabuke."

Prodajem kucu na klizistu, u odlicnom stanju
-P.S.nije puno presla

Polaze pandur voznju, pita ga komiosija: "Sta regulise saobracaj na raskrsnicama"
-Razmislja pandur, pa pita moze li neka pomoc
-"Moze", rekose ovi, "Plavo, zuto, zeleno"
-"Da nije zuto" rece poandur

Ko se prvi pobunio protiv PDV-a?
Seselj, rekao je:
- "Mrzim PeDeVe."

Prodajem kucu na klizistu
-dobro ocuvana, p.s.jako malo presla

Tri dana nakon tsunamija u Aziji, Hase se izvlaci ispod hrpe blata i smeca i mrmlja:
-"Glupi Hase, glupi Hase, a fino mi Fata govorila "Ponesi Hase surf-board"...

Sede, Laza Ristovski, Ceca i Kolina u nekom kaficu i cirkaju MB pivo, ulazi unutra lik i sve i pobije, jedino sto se posle toga culo bilo je: "TO LAVE"