Bolje patka u ruci, nego guska u krevetu.

Ako si u nevolji, pokucaj na vrata prijatelja. Otvorice ti se oci.

Penzija je sve manja i manja, Najzad je legalizovana eutanazija!!!

Na zemlji se ništa nije promenilo u zadnjih milion godina. I dalje najjači majmun upravlja čoporom.

Trazili ste ZAPAD dobili ste DIVLJI.

Najgore je sto ce jednog dana ovo biti ,,Dobra stara vremena``

Ko radi taj nije uspeo u zivotu.

- "Moj mali Mujica kada je bio mali toliko je bio sladak da sam ga htio pojesti. A sada mi je žao što nisam."

Zali se Mujo Hasi, joj Haso sto je ovo pomeranje sata zajebano! Sto Mujo? Ma jutros umesto u krevetu digo mi se u tramvaju.

Putovali Srbin, Hrvat, i Mujo u avionu iznad okeana. Upadne im djavo u avionu te tece: sacu oboriti avion! Pocese preklinjati da to neradi, a on im kaza dobro necu ali ima da vidim koliko ste sposobni da se nosite sa djavolom. Evo uzmite nesto bacite u okean, i ako ja nenadjem taj ce preziveti, a ako nadjem taj odmah leti iz aviona u okean. Pristanu oni. Prvi ce Hrvat nadje neko malo dugmence i izbaci iz aviona, djavo skoci u okean i za par minuta se vraca sa dugmetom u ruci tako da Hrvat prvi izlete iz aviona. na redu dodje i Srbim izbaci on malu iglu i za par minuta eto ti djavola sa iglom u ruci, tako da i Srbin izlete iz aviona. Dodje red na Muju, izbaci on nesto djavo skoci u okean i nema djavola pola sata-sat i napokon vrati se djavo i upita Muju? jeli Mujo poklonicu ti zivot ali mi reci molim te sta si to bacio da ja nemogu naci? Shumecu tabletu sam bacio bolan.

- Bio sam obična pijanica, dok me lekarski konzilijum nije unapredio u Alkoholičara.

Mujo se javio na konkurs za policajce. Na prijemnom ispitu pitaju njega koliko je 2 i 2??? 22 odgovara Mujo, opet isto pitanje od komisije za prijem, opet mujo 22. I tako nekoliko puta ali isti odgovor 22. Tek ce jedan iz komisije! ma daj primimo coveka vidite da je uporan.

- Pametna plavuša je ona koja i na WC šolji sedi skrštenih nogu.

Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
- "Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!"
Mujo će:
- "Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?"
- "Četri puta," odgovori Fata.
- "A koliko puta sam se napio?"
- "Jednom."
- "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"

Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin... piše majci:
"Draga mama, javljam ti radosnu vest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato što Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obeležja stanovnika ovog podneblja..."
Uskoro stiže i majčin odgovor:
"Dragi sine, ne mogu ti reči koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad malo bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom. Možda si zbog toga postao takav vo!"

Idu ulicom dva krastavca u susret im ide tegla, tek ce jedan krastavac: Begaj ide marica, zatvorice nas.

Zabolele Muju noge pa se namesta da sedne na Hasinu kartonsku kutiju koju je drzao pored sebe,a Haso ce neee Mujo bolan zbog jajca. Sto pita Mujo jaca li imas u kutiju? ne bodljikavu zicu.